Due risate

STUPENDAAAAAAAAAAAAAA!!!! Grande rabb-it, grazie per il copincollaggio!!!!!

Sempre da IOL.

Notizie importantissime sulla birra Jupiler!
Scoperta provata scientificamente: messa in guardia per gli uomini veri: CI SONO ORMONI FEMMINILI NELLA JUPILER !!

Lo scorso WE stavo a filosofeggiare con un paio di amici nel nostro solito caffè. a UN CERTO PUNTO UNO DISSE CHE AVEVA LETTO DA QUALCHE PARTE CHE LA BIRRA CONTIENE ORMONI FEMMINILI.
Prima ne abbiamo riso, poi abbiamo deciso che bisognava fare una prova empirica.
Esclusivamente nell'interesse superiore della scienza, ciascuno di noi ha bevuto 20 birre.
Alla fine dell'esperimento, la teoria era dimostrata.
Infatti:

1) Eravamo diventati tutti più grassi;
2) Abbiamo chiacchierato molto senza dire qualcosa con un vero contenuto;
3) Non riuscivamo più a guidare decentemente, per non parlare del paarcheggiare.
4) Non riuscivamo a pensare logicamente neanche per sbaglio.
5) Ci era impossibile ammettere che avevamo torto, neanche quando era chiaro e lampante.
6) Ciascuno di noi credeva di essere il centro dell'universo.
7) Avevamo mal di testa e nessuna voglia di sesso.
8) Le nostre emozioni erano praticamente incontrollabili.
9) Camminavamo per mano o a braccetto per sostenerci a vicenda.
10) Ogni 15' dovevamo andare alla toilette, spesso tutti insieme.

Nell'interesse della scienza, la settimana prossima ripeteremo il test con la Trappist.

La saggezza delle mamme

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.

Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.

La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti
gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'"

La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"

"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo".

Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.

"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"

Dopo pochi minuti la mamma risponde:

"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete gay, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"













*Nota a margine:
Ste mamme che non si fanno mai gli affari loro!
(Oddio c'erano anche altri motivi per cui Simon poteva non aver dormito nel suo letto, ma che barza sarebbe se non fosse scorretta!)

Ora il caso delle volte è... caustico!
Vado alla ricerca di un po' di barze, sentivate la mia assenza vero?

E la prima barza che vado a trovare è...sull'età!
Ma è una maniera inconscia per ricordarmi che manca poco al mio compleanno?


Conversioni
Tra amiche:
"Sai cara, domani compirò i miei primi trent'anni."
"E l'altra: sì, ... in euro!"

Rimanendo quasi in tema... questo è stile:
Altro che botox!
Le rughe non coprirle, che ci ho messo una vita a farmele venire.
(Anna Magnani)

Testamento di una single
Non importa se muoio zitella.
Basta che sulla lapide non mi scrivano 'SIGNORINA'.

Speed date
Che cos'è uno speed-date? Funziona così: un uomo e una donna hanno tre minuti per conoscersi. Poi, se tutto va bene, hanno tutta la vita per odiarsi.

Insonnia
Stanotte non riuscivo a dormire. Ho contato talmente tante pecore che ho dovuto aprire un file Excel!

Effusioni matrimoniali
La moglie al marito, dopo 40 anni di matrimonio: "Hai visto i nuovi vicini? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perché non fai anche tu così?"
E lui: "Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!"

Come passano il tempo i pensionati?
Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il nostro tempo. Domanda interessante!
Beh, per esempio, l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in città e siamo entrati in un negozio, rimanendoci cinque minuti.
Quando siamo usciti, c'era un vigile col suo bravo blocchettino che faceva una multa.
Ci siamo avvicinati e gli ho detto: "Scusi, non potrebbe avere più rispetto per gli anziani e lasciar perder per una volta?"
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.
Allora l'ho insultato.
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi si è messo a scrivere un'altra multa per i pneumatici consumati.
Così mia moglie lo ha insultato.
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima e ha iniziato a scriverne una terza! La cosa è andata avanti per venti minuti.

Poi siamo andati a prendere il solito autobus per tornarcene a casa.

vecchietti terribili!

Alla prossima!