- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
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Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole
andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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2 supposte stavano litigando e se ne stavano dicendo di cotte e di crude. A un certo punto una, stufa, dice all'altra: "Ma vaff*****o !" E l'altra risponde: "Uei str***a, tu dove credi che andrai a finire, eh ?"
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Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!".
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali di 4 l'una.
Il chimico dice:
"Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10cl e vi versa esattamente 8cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti:
"Discoduro, impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una email ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
"Il tuo cane cosa sa fare?". Il funzionario, con un sorriso dice
"Pausacaffè , facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, inc**a il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi.
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non se ne abbiano a male i dipendenti pubblici...è solo una barzelletta...
TERMOMETRO!
24.04.2007a volte ritornanocosa? Le Barzellette!Il veterinario e il dottoreUn veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore. Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e cosi' via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe:
- Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste c***o di domande! Posso dire che cosa c'e' che non va solo con uno sguardo. Perche' tu non lo puoi fare?
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere...
Omaggio agli assicuratori
(Varie) -Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
-L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
-Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
-Un camion si e' scontrato con la faccia di mia moglie.
-Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
-Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
-Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
-Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.
-Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
-Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di "stop" d ove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
-Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
-Una macchina invisibile usci' da chissa dove, urto' la mia auto e scomparve.
-Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
-Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi' io andai verso di lui.
-Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
Certe mattine mi sveglio e mi faccio certe domande... -Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
-Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
-Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
-Se Garibaldi e partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
-Le tende da sole ..... soffrono di solitudine?
-Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
-Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
-Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
-Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
-Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
-Il formaggio con le pere è femmina ?
-Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
-Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
-Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
In piedi ! Un allevatore porta le sue scrofe dal verro per farle montare.
- Come faccio a capire se sono gravide? - chiede al proprietario del verro prima di tornare a casa.
- Tu osservale domani mattina. - risponde l'uomo - Quelle accovacciate sono sicuramente gravide.
L'indomani mattina il contadino va a controllare e vede che tutte le scrofe sono in piedi. Le carica sul camion e le riporta dal verro.
La mattina seguente controlla e sono ancora tutte in piedi. Succede così per una settimana.
L'ottava mattinata il contadino è talmente agitato che manda la moglie a controllare. La moglie va nel porcile e torna dopo qualche minuto.
- Allora? - chiede l'uomo - Sono tutte in piedi o ce n'è qualcuna accovacciata?
E la donna:
- Nove sono in piedi dentro il camion e una suona il clacson...
UOVA FRITTE Una donna sta friggendo le uova quando suo marito arriva a casa. Entra di corsa in cucina e si Mette ad urlare:
Attenta !!
Più burro !!
Ferma !! Ferma !!
Girale !!
Burro !!
Piano !! Piano !!
Più burro !!
Ma non vedi ??
Le stai bruciando !!
Ma stai attenta !!
Girale !!
Sbrigati !!
Adesso girale !!
Ferma !! Ferma !!
Attenta !!
Troppo burro !!
Attenta agli schizzi !!
Spegni !!
Attenta !!
Le stai bruciando !!
Piano !! Piano !!
Ehi, ehi, troppo burro !!
Troppo poco sale !!
Aggiungi sale !!
Alla donna saltano i nervi e strilla: “Perché urli così ?? Che diavolo ti prende ??
L’umo si gira e, calmissimo, uscendo dalla cucina, le dice:
“Era semplicemente per farti capire come mi sento io quando tu sei seduta in macchina vicino a me mentre guido”.
Volare 1Se la persona accanto sull' aereo e' un rompiballe che non vi lascia in pace, fate cosi':
1. Tirare giu' la valigetta del laptop, ed aprire con calma.
2. Tirare fuori il laptop.
3. Accendere.
4. Orientare lo schermo in modo che il rompiballe lo possa vedere.
5. Accedere a questo sito:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf6.Alzare la faccia verso l'alto.
7.Buon proseguimento!
Volare 2Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi: arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di nuovo sullo stesso mucchietto di foglie.
La cosa si ripete più e più volte.
Su un ramo più alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta volta lui dice a lei "Cara, sarà il caso di dirglielo che è stato adottato?!"
IL Milionario Francese...questa sarebbe barza video...
https://www.youtube.com/watch?v=IhlERjW0bhwSe non fosse che penso sia andato in onda...capisco la tensione del concorrente, a fatica ma la capisco, comprendo molto meno il 56% del pubblico, a meno che non volesse liberarsi del concorrente
DI.CO...... all'italiana!!!! DICA? DI.CO!"
Nel corridoio dell'anagrafe di Roma, il primo giorno di entrata in vigore della nuova legge.
L'usciere: "Dica".
Signora: "Di.Co.".
"Dica, dica pure!".
"Gliel'ho detto: Dico!".
"Che fa, la spiritosa? Io sto 'a lavora'..... Signora, che deve fa'?".
"La Dichiarazione di Convivenza".
"Ah, si, il PACS".
"... DICO".
"Dica...".
"Dico,non Pacs: si chiama DICO!!!".
"Ah, pensa te... Eccole il modulo.".
"E dopo che l'ho compilato che devo fa'?".
"Vediamo un po'... ecco: articolo 3, deve darne comunicazione all'altro convivente".
"E che cosa gli comunico, scusi? Che conviviamo? Credo lo sappia già..."
"Signora mia cara, mica l'ho fatta io la Legge. Qui c'è scritto chiaramente che glielo deve comunicare. Legga: "mediante raccomandata con avviso di ricevimento". La legge parla chiaro!".
"Cioè, mi faccia capire bene: io devo andare alla posta e spedire
una raccomandata a casa mia?".
"Si, al suo convivente".
"E se lui non c'è, quando viene il postino?".
"Beh, lei è la convivente, no?".
"Certo!".
"E allora può firmare lei la ricevuta".
"Cioè io firmo di ricevere una lettera spedita da me al mio indirizzo. Ma non le pare assurdo?".
"Signora mia bella, quello che pare a me non conta niente...".
"E la ricevuta che ho firmato?".
"Quella se la riprende il postino. Poi gliela rispediscono al suo
indirizzo".
"Così io ricevo una ricevuta firmata da me in cui io dichiaro di aver ricevuto una lettera che mi sono spedita io al mio indirizzo... e se non arriva la ricevuta di ritorno?".
"Può fare reclamo dichiarando di non aver mai ricevuto la ricevuta che lei ha firmato per una lettera raccomandata che si è spedita al suo indirizzo... ma intanto compili il modulo che la fila è lunga... Avanti il prossimo! Dica, signore.".
"Dico!".
"Aridaje...."
A scuolaUna maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze dell'inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili:
"Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison.
Mentre la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.
Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.
La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
EUT@NASIA Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non
mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da
una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in
questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si e' alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi
ha tolto la birra.
Lettera al capo Caro Capo,
Mai darmi lavoro di mattino: aspetta sempre fino alle 16:30 e allora portamelo: la sfida di una scadenza è affascinante.
Se un lavoro è urgente, corri ed interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
Vai pure via senza lasciare detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
Se mi dai più di un lavoro da fare,non mi dire qual'è la prorità:sono un sensitivo.
Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi:adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti:mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
Se hai istruzioni speciali per un lavoro,non me le annotare per iscritto:conservale finchè il lavoro non è pressochè concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.
Non mi presentare mai alle persone con cui sei:non ho diritto di sapere nulla;quando ti riferisci a loro in seguito,le mie intuizioni geniali li identificheranno.
Nella catena alimentare collettiva sono un plancton.
Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi:nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato.
Aspetta fino alla mia revisione annuale e allora dimmi quale sarebbe dovuto essere l'obiettivo finale.
Dammi un aumento mediocre, nonostante l'aumento del costo della vita.
Tanto non sono qui per i soldi.
UN TEENAGER E'..... .. una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
.. uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
.. una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
.. qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre
isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza
vicina.
.. una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza
prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
.. uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12
ore per la patente.
.. un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
.. un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
.. una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
.. un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
.. una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le
tolgono l'apparecchio per i denti.
.. un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in
cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
.. un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è
mai stata una teenager...
Per ora mi fermo... buona giornata
Edited by rabb-it - 12/9/2007, 17:44
