Due risate

Se piacciono i gatti, copiarli tutti non mi andava...spero che Lo mi perdoni il link diretto!




http://www.jagoffice.com/Gatti.htm


la foto che non si vede nell'allegato che mando a leggere è sul mio blog...



UHHHH Moky cosa dicevi delle manie di protagonismo???

Che mondo sarebbe senza la Litizzetto? La voglio premier!!!!!

M-ouse... quella cosa sui gatti è perfetta, e la bimba... sospetto sia mia nipote ossigenata!

Dato che oramai l'inglese è diventato così importante anche negli uffici pubblici, ecco alcuni semplicissimi eserizi per esercitarvi a fare bella figura con i colleghi.


Lezione numero uno:
leggi e ripeti

Lesson number one:
read and repeat

Per i principianti: ( For beginners )

"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio swatch?"


Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese

Try to say :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Per gli esperti: ( For experts )

"Tre streghe svedesi e transessu@li guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessu@le) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"

Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :

Now try to say:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"



Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer...

ci ho provato!! sonpo entrambe impronunciabili!!!!

però lo schermo ora è lustro come non mai!

Mia mamma è sulla porta che mi guarda scuotendo la testa sconsolata...

Girando per il web.... un poco di barze prese da www.uffa.it

Bisogna sempre dire da dove si pesca materiale, vero Admin?


Vendetta
Le mie zie erano solite venirmi vicino durante i matrimoni, mi davano una ditata nei fianchi e, ridendo, mi dicevano: "Il prossimo sei tu!"
Hanno smesso di farlo da quando io dico la stessa cosa a loro durante i funerali.

Ci sono tre modi per fare qualcosa:
farlo da sé
pagare qualcuno per farlo
proibire ai vostri figli di farlo.


Cartello da motociclista
Se riuscite leggere questo, la mia donna è caduta.

(Letta sul retro di una maglietta di un motociclista)


La fortuna esiste?
Certo che la fortuna esiste.
Sennò come potremmo spiegare il successo degli altri?

La prima pietra
Chi è senza peccato scagli la prima pietra ...
Mamma, metti subito giù quel sasso!


La lapide
Mio nonno era un tipo così permaloso che sulla sua tomba sotto la fotografia ha fatto scrivere: "Che cavolo guardi!?"
(Woody Allen)

Cerco moglie
Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?.


Riforma delle pensioni
Riforma delle pensioni: dal prossimo anno andrà in pensione solamente chi ha capito come si fa.
(Daniele Luttazzi)

Disturbi mentali
Le statistiche sanitarie dicono che un uomo su quattro soffre di qualche disturbo mentale.
Pensa ai tuoi tre migliori amici: se loro sono a posto, quello sei tu.



Interrogazione di fisica
Interrogazione di fisica: "Pierino, cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?"
"Suona il telefono!"

Film

Il mio primo film era così brutto che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
(Woody Allen)

La filosofia
Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa è filosofia.
(Voltaire)

Le fasi della vita

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi:
Rivoluzione, Riflessione e Televisione.
Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.
(Luciano De Crescenzo)


Immaturità
Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
(Woody Allen)

Definizione di diplomazia
Diplomazia: l'arte di dire "Ciao bel cagnetto!" fino a quando non riesci a trovare una pietra.

In aula
In classe il professore sta spiegando la biografia di un noto scrittore italiano.
Il professore: "... aveva il soggiorno a Parigi..."
e un alunno: "... sì, certo, e la cucina in val d'Aosta!"


Definizione scientifica di miliardesimo di secondo:
il tempo che passa da quando scatta il verde al semaforo a quando il primo stupido in coda suona il clacson per farti partire!



Visita medica
Marito e moglie vanno dal medico perché il marito non si sente affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente con la moglie.
"Signora, suo marito è molto provato; lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti; se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa può succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai."


La psicoanalisi negli uomini
Perché la psicoanalisi è una terapia molto più veloce negli uomini che non nelle donne?
Perché non devono fare lo sforzo di tornare all'infanzia, già ci sono!

Muratori in spiaggia
Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il sole:
"Toni, che cosa dici se andiamo a fare un bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le piastrelle non mi va neanche di nominarle ..."

Prestiti
Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con l’impiegato addetto ai prestiti. Dice al funzionario che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5000 dollari.
L’impiegato precisa dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una Ferrari.
La macchina è nuova di zecca, parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta volentieri l'auto come garanzia collaterale del prestito.
Su suo ordine, un fattorino della banca scende in strada, mette in moto la Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Per vari giorni il presidente della banca e i funzionari fanno battute relative all’italiano che ha utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia per un prestito di 5 mila dollari.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione è andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo preso qualche informazione su di lei e ci siamo resi conto che lei è un multimilionario. Ci chiediamo perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per soli 5000 dollari."
L'italiano risponde: "Ma secondo lei, dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane una Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"


Il giornalismo
Il giornalismo è un mestiere nel quale si passa la metà del tempo a parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere ciò che si sa.
(Henry Beraud)


Baci
"Voglio baciarla"
"Guardi che sono una signora!"
"Se fosse stata un uomo non glielo avrei chiesto!"


Napoleone
Perché Napoleone è passato alla storia?
Perché era un grande condottiero?
No, perché in geografia era negato, di matematica non capiva niente e allora ha detto: "Va bè ... PASSIAMO ALLA STORIA!"


Salute!
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

Difesa
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44"
"E' per difendersi?"
"No, a difendermi ci penserà il mio avvocato."

Alcune sono stupende!

Madò, sono veramente pisci@rose!!

quella delle medicine............ che lollosa

Beata Ingenuità
Un padre legge sul giornale l'annuncio dell imminente visita di un capo di stato straniero.
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali ventun colpi di cannone....."
Il figlio di sei anni che ha ascoltato interessato, riflette un po' e poi esclama:" scusa papà, ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli altri venti colpi glieli sparano lo stesso??"


S'impara fin da piccoli
Un noto petroliere del texas parla con soddisfazione del proprio bambino di tre anni.
"promette veramente bene: pensate che quando gioca con la sabbia, comincia subito a scavare in cerca di petrolio!"


Che i Romanisti non leggano! (è vecchissima!)
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
- A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?
Cassano risponde:
- A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo
la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
- Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse' un nido...


SUGGERIMENTI UTILI PER GLI APPASSIONATI DEL CRUCIVERBA

Può causare esaurimento nervoso... l'Inter
Si spedisce per ricordo... orecchio
È famoso quello di troia... figlio
Si fa dopo un litigio... autopsia
Simile ad una monovolume... Platinette
Si mette durante il sorpasso... il dito medio
Se dice entrando... mani in alto
L'accompagna il dolce... gabbana
Pagamento regolare... pizzo
Sport che si pratica allungando le braccia... scippo
Si fa al mercato... portafoglio
Un gioco da ragazzi... fiat uno
Battono con il freddo... trans siberiani
La ripete il bocciato... bestemmia
L'indimenticabile Totò... Riina
Proviene da una buona famiglia... ostaggio
La si tenta con la respirazione bocca a bocca... slinguata
Si alza durante le discussioni... cric
Un fatto straordinario... bob marley
È obbligatorio sulla moto... impennare
Picchiato di santa ragione... avvisato
Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna
Dare e avere... spacciare
Uguale alla colla... suocera
Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore
Si apre in banca... fuoco
Stende il bucato... overdose
Manifestarsi con chiarezza... sparare
Anima le feste... rissa

Delicatezza
Un tizio dopo anni di assenza torna a casa e comincia a chiedere al fratello: Beh?...il gatto...come sta il gatto?
Risponde: E' morto!
Al che arrabbiato ribatte: Come?Me lo dici cosi'..a freddo...non so'...potevi dire che era salito sul tetto mentre pioveva...che era scivolato...che si era rotto l'osso del collo...
E tu invece cosi' mi fai venire un'accidente?!Va bene...lasciamo perdere...piuttosto dimmi come sta il nonno invece.
Risponde nuovamente il fratello: Beh, sai...e' salito sul tetto.......


Allo zoo
Un disoccupato si rivolge al direttore di un giardino zoologico per un lavoro.
Dato che l'Orang-Utan si era ammalato, il direttore propone al disoccupato di travestirsi da Orang-Utan e di muoversi con agilita' nella gabbia.
Detto...fatto.Il povero disoccupato per un salto eccessivamente lungo finisce nella gabbia del leone e comincia a gridare: AIUTO...AIUTOOOOOOOOOO!!!!!!
Al che il leone risponde sottovoce: Stai zitto imbecille...altrimenti ci licenziano tutti!!!


Donne e carte
"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

Winzozz
Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

Turisti
Un americano chiama un taxi e chiede al taxista di fargli fare un giro per Milano.
Passano davanti al castello sforzesco e l'americano domanda al taxista:- in quanto tempo costruito?- E il taxista in 10 anni,l'americano dice:- noi costriurla in tre anni.
Passano davanti al pirellone e l'americano domanda:- costruito in quanto tempo?
e il taxista in un anno,e l'americano :-noi costruire in sei mesi.
Passano davanti al Duomo e l'americano domanda:-Costruito in quanto tempo?-
E il taxista:- Non lo so ieri sera non c'era!

al bar
Un bevitore era solito prendere al bar due grappini per volta:"uno per me ed uno per uno amico che viveva in America" diceva al barista per giustificarsi.
Un bel giorno, con un viso abbastanza triste, di grappini ne ordino' uno solo al che il barista incuriosito gli chiese:"Ma forse che il tuo amico in America e' deceduto?"
"No" - rispose il bevitore -"sono io che ho smesso di bere!"

Manutenzione cittadina
Paese di provincia con i suoi vizi, le sue abitudini ed i suoi modi di fare e di dire... fra questi c'è l'usanza che le donne, quando devono confessare un tradimento, si rivolgono al prete dicendogli di essere 'inciampate sullo scalino di fronte alla fontana'.
Passano gli anni ed il vecchio parroco viene sostituito da uno più giovane, trasferito da lontano che, non avendo mai potuto parlare col predecessore, è all'oscuro delle abitudini del luogo.
Confessa la prima donna...
*ho peccato...ho detto parolacce...non sono andata sempre a messa...ho inciampato nello scalino di fronte alla fontana!'
La storia si ripete più volte con diverse signore.
Il prete, incuriosito ma vincolato dal segreto, fa finta di niente e impartisce normalmente l'assoluzione, finché una domenica si rivolge al sindaco:
* non crede che sarebbe il caso di far riparare la pavimentazione della piazza? In particolar modo
attorno alla fontana?
Il sindaco, trattenendo a stento le risate:
* Si, vedremo col prossimo bilancio cosa possiamo fare
* Sa, diverse donne hanno rischiato di farsi male
* Si, daccordo [risata trattenuta] vedrò di far eseguire i lavori al più presto
* Mi raccomando, faccia prima che può, che in due settimane solo sua moglie c'é già inciampata tre volte


Operazioni
Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!


Messaggi di errore di Windows


1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
(quest'ultimo è reale in una vecchia versione del DOS !)

ATTENZIONE!!!
( notizia dal New York Times )

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!



Grazie agli IOL... e a Fabiozib...mio fornitore ufficiale della maggior parte dei miei copia ed incolla!