Due risate

OMG...

Oddio fantastico quello della pubblicità

23/07/07

alla faccia dei Darwinani...

In principio: Venne creato l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.

creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.

Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle.
Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.

ah...la barzelletta ha un seguito

qui

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronach...cattolici.shtml



qualsiasi riferimento ad una puntata censurata(almeno la prima volte che l'hanno mandata in onda in Ita) di House è...voluto!

e ora torniamo alle barze vere!




Vecchietti moderni
Una vecchietta entra nello studio del dottore:
- Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?
- Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!
Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:
- Mi scusi signora... ma lei ha più di ottant'anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?
- Mi aiutano a dormire meglio!
- Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?
- Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire...


Sei messo maluccio se...

1. Non fai un solitario con carte vere da anni.

2. Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi del tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail: "Ok, dammi cinque minuti".

3. Hai una lista di 10 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.

4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai ancora mai parlato col tuo vicino di casa.

5. Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

6. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

7. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.

8. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea (e... telefoni alle Bermuda).

9. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

10. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

11. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

12. "Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo.

13. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".

14. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

15. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

16. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

Enciclopedia cavolate Sportive

"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba

"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci

"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi

"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba

"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri

"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari

"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni

"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti

"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus

"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci

"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti

"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro

"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi

"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci

"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan

"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Totò Schillaci

"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" Maria Teresa Ruta

Precisione tedesca...

Da non leggersi se state per prendere l'aereo!


I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla.
Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere.
Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza.
Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare.
Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano.
Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano.
Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo.
Per tutti i passeggeri seduti a sinistra:
GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!



22/07/07


Stavo ripulendo il pc da un po' di roba vecchia e a voi la lettura!

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE:

- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti, è sempre a casa che sforna tortee biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e silascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Siamo nel 2002.
Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.
Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc...
Non appena San Pietro le vede dice loro:
- Entrate, entrate pure, brave!
Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro:
- Entrate, entrate pure, benvenute!
Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.
- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...
Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:
- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!
Le banconote stupite chiedono:
- Perché, cosa abbiamo fatto?
E San Pietro:
- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

SMSmanettando....

***
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami, ho sbagliato...
***
Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.
***
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
***
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
***
Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!
***
Puoi anche svegliarti prestissimo, ma il tuo destino si sarà sicuramente svegliato prima di te!
***
Ho passato proprio una belissima serata! Purtroppo non era questa...
***
Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore. E apri!!!
***
Gli amici sono come i fagioli; parlano dietro!
***
Questa notte ho sognato che io e te eravamo su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.
***
Quando hai provato ad iscriverti ad una gara di bruttezza ti hanno risposto: "Non accettiamo professionisti!"
***
Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...
***
Una notte d'amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4 anni...
***
Ho aspettato e aspettato e quando non è arrivato alcun messaggio, ho capito che doveva essere il tuo.
***
Buon Compleanno ma ricordati... se continui a compiere gli anni, prima o poi muori!!!
***
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
***
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
***
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella!
***
Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica ma è profonda...
***

Annunci...
Cercasi voglia di studiare, anche usata.
***
A.A.A. Cercasi moglie... anche usata!
***
Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
***
OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!
***
A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché b******O l'ho già avuto!
***
Cerco cane da tartufi, max serietà, no perditempo, no b******o, no gatto, no topo, disponibile anche per cercare funghi. Telefonare ore di "punta"
***
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice, i figli...
(letta veramente su un annuncio mortuario)
***
A.A.A. cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amico rubacuori
***
QUI RICOTTA DI PECORA FRESCA
Negozio di latticini a Bari.

Occasione: VERO SVIZZERO OLANDESE!!!
Stesso negozio.
***
A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole...
***
Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato!
***
A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola.
***
Scambio pane raffermo per bussola magnetica.
Tel. 123456, chiedere di Pollicino.


PAC-MAN

"I video giochi non influenzano i bambini.
Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo
tutti saltando in sale scure,masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

...Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy…!

Pessimismo
Come si riconosce un pessimista nero?
Semplice :
è quello che quando sente il profumo dei fiori si guarda in giro per cercare il funerale.

Il pessimista è un ottimista con esperienza


Libero adattamento

Prendi una tranviere, digli che l'odii
scrivigli frasi ingiuriose
mandalo sempre a quel paese
e spremigli anche i zebedei
fallo sempre sentire un idiota
digli il peggio, del peggio che sai
cerca di essere un grande b******o
sii sempre presente, procuragli guai .....

E sta sicuro che a piedi ti lascera’
chi e' troppo odiato salire non ti fa
e sta sicuro che a piedi ti lascera’
chi più odia è il piu' forte si sa'

Prendi un utente, trattalo male
lascia che aspetti il mezzo per ore
non farti vivo e cambia strada
fallo salire come fosse un favore
fa sentire che e' poco importante
dosa bene freno e pedali
cerca di farlo cadere al semaforo
e quando è nel tram nessuna pieta'

E allora vedrai che le prenderai
chi e' odiato piu' odio ti da'
e allora vedrai che le prenderai..da oggi e per sempre vedrai....



23/07/07

Se non è una barzelletta questa...

http://www.corriere.it/Primo_Piano/Spettac...americano.shtml


ah... la notizia riportate dal NYT potrebbe essere utile, per un intera raccolta di barze sull'argomento, niente contro i fan di incantesimo... ma non ditemi che a leggere non vi è venuto da ridere

magari per non piangere!

dite che devo far presente alla mia mamma, fan di sentieri da semrpe bistrattato da...non diciamo la rete, che la sua soap preferita non ha i fan giusti...

haem... o forse li ha... hanno abbastanza buon senso da non fare sceneggiate...hehehe ho fatto la battuta soap/sceneggiati...vado a nascodermi dopo sta freddura indegna!





14/08/07

Son bloccata in casa, non fate domande è una storia lunga, ma devo pur far passare il tempo.

lo so ci stanno cose migliori da fare che stare al pc, ma in sti giorni mi gira così...sopportate!

quindi eccomi ad annoiarvi un pochettino, perché mi sa che queste sono vecchie, ma stavo scartabellando IOL, che sta facendo un pochino il bradipo, e allora ho salvato qualche altra barza...com'era non ci sono barze nuove? verissimo... la mia è solo opera di riciclo, in fondo non ci sta mai niente di veramente nuovo...se uno ha buona memoria!


Quindi sperando che la vostra memoria sia come la mia, cioè un groviera, via di barzellette!


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questa era del 2004

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Il 2004 sara un anno eccezionale ...

Lo sapevi che il prossimo anno e bisestile?
1 giorno in piu di lavoro.

Lo sapevi che il prossimo anno il 25 Aprile e di domenica?
1 giorno in piu di lavoro.

Lo sapevi che il prossimo anno il 1. Maggio e di sabato?
1 giorno in piu di lavoro.

Lo sapevi che il prossimo anno il 15 Agosto e di domenica?
1 giorno in piu di lavoro.

Lo sapevi che il prossimo anno il 25 e il 26 Dicembre sono un sabato e una domenica?
2 giorni in piu di lavoro.

Lo sapevi che l'1 e il 2 Gennaio 2005 sono un sabato e una domenica?
2 giorni in piu di lavoro.

Allora, su con il morale, e BUON ANNO

non è in tema, dite che andava postata vicino alla fine dell'anno? e io come mi divertivo se facevo una cosa ovvia...ah non ho ancora controllato le festivita per l'anno prossimo, non ho fretta.
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Definizioni:NDC(nota della copiatrice) ogni riferimento a persone o a fatti è puramente casuale(questa frase quando la scrivono in Law ed Order penso semrpe che sia vero l'esatto contrario... ma io son malfidente e str...a)

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da c******e comandato da un c******e vestito da bambino.

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in c**o in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'@r@zione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo s@ssu@le che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINF@M@NE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

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Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?".
"Come dite?".
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol ... questo nome non mi dice nulla... sicuri?".
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista".
"Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice:
"Credo che abbiate letto male...qui dice:
Try the other hole!!!!".

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Spese
La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito:
- A te non importa più niente di me!
- Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio?
- Tipo?
- Che ne so... una parure di gioielli...
- No.
- Allora una nuova Mercedes...
- No.
- Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi?
La moglie immediatamente:
- Io voglio il divorzio!
- Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...

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Diritto
Qual è la differenza tra il diritto in America, in Germania, in Russia ed in Italia?

In America tutto ciò che non è proibito per legge è permesso.
In Germania tutto ciò che non è permesso per legge è proibito.
In Russia tutto è proibito, anche se permesso per legge.
In Italia tutto è permesso, anche se proibito per legge.
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Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"
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Freddure del 21esimo secolo

-Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

-Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

-Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

-Perché i virus, che non hanno sesso, ci fott@@@o così tanto?

-In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

-Qual è il sinonimo di sinonimo?

-Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

-Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

-Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?Lo poso a terra?

-Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

-Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

-In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

-Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

-Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

-Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

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PROBLEMI CON NUOVO SOFTWARE

Rischi di "MOGLIE 1.0"

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3, CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_S@SSO 3.0 e sembra che anche dei files come S@SSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato ! Aiutatemi !!!


>RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il Suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.
Se non l'avete fatto dovrete essere preparati lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
Le consigliamo di acquisire il pacchetto: GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.
L'applicazione S@SSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
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Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!".
L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo
della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di m***a fai?".
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"

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Equazioni generali & statistiche

Una donna si preoccupa del suo futuro sino a quando non ha un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del suo futuro sino a quando non ha una moglie.
Un uomo di successo è quello che riesce a guadagnare più soldi di quanto sua moglie riesca a spendere.
Una donna di successo è quella che riesce ad incontrare quest’uomo.
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qualunque riferimento è casuale... nel senso che il coniglio non sono IOOOOOO!

anche se ne posso tranquillamente avere l'ariaaaaaa

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
" Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma."
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono ora insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare un enorme pista di cocaina.
Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice: "Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a
correre con noi per mantenere la tua forma fisica."
Lui ci pensa un attimo fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina.
Allora il piccolo coniglio gli grida: "Leone, compagno non ti pungere più, vieni a correre
piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene".
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un poderoso schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
"Ma come? Perchè lo hai fatto, in fin dei conti questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci"
Ed il leone risponde:
- "Questo s*****o mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende dell'ecstasy!".

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Un vecchietto che viveva solo in Afghanistan voleva piantare le sue patate nell'orto; ma era un lavoro penoso perché doveva rivoltare tutta la terra.
Ahmid, suo figlio unico, che abitualmente l'aiutava nel compito, era in prigione a Guantanamo.
Il vecchietto allora gli scrisse una lettera descrivendo la sua difficile situazione:
"Caro Ahmid, mi sento molto infelice perché credo che quest'anno non saro' in grado di piantare le mie patate nell'orto. Sono troppo vecchio per scavare e rivoltare la terra dell'orto posteriore. Se tu fossi qui, tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che scaveresti e rivolteresti le zolle per me; Con amore, Papà"

Qualche giorno più tardi riceve una lettera dal figlio:

"Caro Papà, per l'amor del cielo, non scavare nell'orto posteriore; è li' che ho nascosto i kalachnikov. Con amore, Ahmid"

Alle 4:00 AM del mattino seguente, una masnada di agenti della CIA arrivano e si mettono a scavere tutto l'orto posteriore senza trovare nessun'arma.
Imbarazzati, si scusano presso il vecchietto e lasciano i luoghi.

Lo stesso giorno il vecchietto riceve un'altra lettera del figlio:
"Caro Papà, vai, adesso puoi piantare le patate. Era il meglio che potessi fare nelle presenti circostanze. Con amore, Ahmid"


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GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE
Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.

FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO
Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro.
Ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi.
E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo.
Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile velocità di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso.

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qui si capisce, se non si era già capito che le barzellette su IOL le postano quasi solo uomini...


Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.

Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

Domenica: calcio, formula 1... qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

Fare la spesa NON È uno sport.

Qualsias i vestito mettete ci va bene. Sinceramente!!!

Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti. Cosa vi fa credere che siamo in grado di consigliarvi, sui trenta che ne avete voi, il vestito che sta meglio con le vostre scarpe nuove?

"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale
possiamo cambiare idea (soprattutto se consideriamo i 7 secondi che ci impiegate voi).

Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine... e certamente non ci farà smettere di guardarle.

I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci..

Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa inc***are, noi intendevamo quell'altro.

Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

Diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari... non quando tirano un rigore.

Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o t-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire: "Lo prendo - non lo prendo - non devo - mi fa ingrassare"... e poi mangiarne metà del nostro, c***o!!!

Se fate una delle solite diete inutili (con cui perdete 6 kg in un mese, e poi ne riprendete 10 in quello successivo) non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

Gli alimenti essenziali per l'uomo sono: pasta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

Quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso d'orientamento. D'ora in poi ci fermeremo in mezzo alla strada e vi faremo scendere.
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Fine prima parte...il bradipo è lento troppo lento!
seconda parte dell'oggi BARZE PER TUTTI!

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Il lago

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

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Il fiume

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra! parte ma non avevano
nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
-Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare
il torrente!
E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!
E PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per
circa 200 metri a monte e traversò il ponte.
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La fune

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per
sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda
dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio...........
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le
mani..........
Non sottovalutate mai il potere di una donna...

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Baristi

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si inc***a, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si inc***a davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!
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Taxi

Un signore arriva alla Stazione Centrale di Milano. Apre la porta di un taxi e chiede:
- Quanto costa portare una valigia?
- 500 lire, signore.
- Bene, porti la mia valigia in Duomo, io prendo il metrò!

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Sai perché si è suicidato il libro di matemetica?
- Perché aveva molti problemi...

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- Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante?
- Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi!

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Voglio condividere questa cosa perché ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!!
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi senta bene adesso...

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Edited by rabb-it - 11/9/2007, 21:53

Le prime otto del pezzo "sei messo maluccio se..." sono io. che tragedia!

Grandiosa quella del cane!

Oggi ho trovato un tesoro.

sono saltate fuori delle vecchie riviste, non gettare mai via le cose da leggere ha i suoi vantaggi, per me.

numeri vecchi del reader's digest...anni novanta!

Contengono un po' di barzellette, e situazioni spiritose, mi accingo a ricopiarne alcune.

Non tutte oggi, son troppe.

Ogni tanto ripassate da qui, non posterò un nuovo messaggio ogni volta, mi limiterò ad editare questo aggiungendovi mano a mano i pezzi che ricopio.



Qui pro quo
Mio marito prende tutti i vestiti vecchi che trova in casa e li strappa per ricavarne stracci che usa nella sua officina.
Una mattina gli ho dato alcune vecchie camicie di flanella e una camicia da notte un poco logora.
Quella sera, mentre facevamo acquisti in un grande magazzino, mi ha chiesto a voce alta dal fondo del reparto:
"Ti sei poi comprata una camicia da notte al posto di quella che ti ho strappato stamane?"

Mary L. Brooks(Rock View, West Virgina)

Terza età con brio
Un uomo festeggiava il suo centesimo compleanno e l'inviato di una televisione locale andò ad intervistarlo alla casa di riposo.
"Riesce ancora a camminare un po'?"
"Be' ecco" rispose il centenario con un sorrisetto "di sicuro cammino meglio oggi di quanto non facessi cento anni fa."

Edna McCann "The Heritage Book, 1985"

Nella nostra cittadina c'è un ottuagenaria nota per il suo spiccato senso dell'umorismo.
Siccome abita nella stessa strada del figlio, sposato e padre, accadono spesso pasticci con la posta.
Un giorno un nipote a casa in vacanza ha ricevuto una lettera della sua ragazza.
E' rimasto male vedendo che la busta era stata aperta, e richiusa con lo scotch.
Sulla busta la vivace nonna aveva scritto:
Consegnata per errore.
Aperta per caso.
Letta con spasso.

Mary S. Richardson

Mia madre ha sempre avuto l'abitudine di tenere un elenco di tutte le cose da fare e l'ha conservata fino a novant'anni.
Noi figli avevamo paura di offrirci di aiutarla quando andavamo a trovarla alla fattoria, perchè nelle sue liste comparivano voci come dipingere il fienile, rifare la staccionata, seminare.
Una mattina la guardavo mentre completava la lista della giornata e la vidi concellare la prima voce con un sorriso soddisfatto.
"Mamma" le chiesi "Come puoi aver già fatto qualcosa?"
Poi guardai la lista; aveva cancellato la prima voce: fare la lista.

Opal Nestingen, Smithsonian

Papà
Quando parlava dei rapporti tra genitori e figlio, mio padre aveva l'abitudine di riassumere così la situazione:
*Quando hai 5 anni, papà sa tutto!
*Quando ne hai 12, papà non sa tutto.
*Quando ne hai 18, papà non sa niente.
*Quando ne hai 25, papà sa moltissimo.
*Quando ne hai 35, Oh se solo papà fosse qui! Lui sapeva tutto.

Christiane Fleury, Jonquiéres, Francia

Potere di sintesi
A una cena i commensali hanno così semplificato, chiacchierando, il pensiero di alcune delle più grandi menti dell'umanità.
Mosè: Tutto si fonda sulla legge.
Gesù: Tutto si fonda sull'amore.
Karl Marx: il denaro è la fonte di tutti i mali.
Freud: Il se@@o domina il mondo
Einstein: Tutto è relativo.

anonimo

Dal medico
Dopo aver sposato una donna molto più giovane di lui, un uomo di 98 anni si recò dal medico e gli annunciò che aspettavano un bambino.
"Lasci che le racconti una storia" disse il medico "Un tizio distratto andò a caccia, ma invece del fucile portò con se un ombrello. All'improvviso fu assalito da un leone.
Puntando l'ombrello, sparò e uccise la belva all'istante."
"Impossibile!" Esclamò il vecchio.
"Deve essere stato qualcun altro che ha sparato accanto a qul tizio."
"Appunto!" Ribatté il medico.

Miscela
"Cameriera" Esclama il cliente "la vostra pubblicità dice che servite un caffé miscelato di vostra produzione, ma questo non ha affato il sapore di una caffè miscelato!"
"Eppure lo è" risponde la cameriera.
"E' una miscela del caffe di ieri e quello di oggi"

Punti di vista
Avevamo messo in vendita la nostra casa e mi avvertirono, con un breve preavviso, che un possibile compratore sarebbe arrivato quanto prima.
Mi misi a correre affanosamente per la casa, raccogliendo vestiti e giocattoli, ma il campanello dell'ingresso suonò prima che avessi finito di rimettere in ordine.
Non sapendo che fare del mucchio di roba che avevo in braccio, aprii la porta dello stanzino in camera da letto, gettai tutto dentro e richiusi.
Facendo fare il giro della casa alla coppia venuta a vederla, finimmo nella stanza da letto.
Imbarazzata mi fermai davanti alla porta dello stanzino, sperando che non volessero guardarci dentro.
"Questa è la stanza da letto principale"
"E quella cos'è?" mi chiese il marito indicando la porta dello stanzino.
"Quello è il caos." Mi scappo detto.
La moglie apri cautamente la porta e fece un salto indietro di fronte alla frana.
Diede un occhiata su, giù, a destra e a sinistra e poi con un sorriso entusiasta esclamo:
"Fantastico! Ci sta un sacco di roba!"

Nadine Gordon, Standard, Canada



per oggi solo questo, ma tornerò con il resto!

13.09.07
Breve aggiornamento, approfitto della pausa forzata.

Tutti sono utili, nessuno è indispensabile
Un dirigente d'azienda fu convocato per far parte di una giuria in un processo.
Quando capì che sarebbe stato scelto per un procedimento destinato ad andare per le lunghe, chiese al giudice di esimerlo.
"Siamo impegnatissimi in ditta in questo periodo dell'anno" spiegò "Temo di non potermi permettere un'assenza prolungata."
"Capisco" disse il magistrato "lei è uno di quegli uomini d'affari con un esagerato concetto di sé.
Lei è convinto che la sua società non possa andare aventi senza di lei. Non è così?"
"No, Vostro Onore. Io so che possono tirare aventi benissimo senza di me.
Solo, non voglio che lo sappiano anche loro."

Gene Perret's funny business

Sorprese e riprese
Volendo fare una sorpresa al marito la moglie di un dirigente d'azienda irruppe da lui in ufficio e lo colse con la segretaria che gli sedeva comodamente sulle ginocchia.
Appena l'uomo vide entrare la moglie, senza un attimo di esitazione, attaccò a dettare:
"...e in conclusione, signori, che vi sia o no carenza di suppellettili, io non posso continuare a lavorare tutti i giorniin questo ufficio con un unica sedia a disposizione."

Phil Hartman

Figli!

Quando allenavo un gruppo di bambini dai cinque a i sei anni, che avevano appena iniziato a giocare a calcio, chiesi loro come dovevano comportarsi al fischio dell'arbitro.
Uno dei ragazzini, Aaron, rispose: "Dobbiamo fermarci ad ascoltare."
Dalla tribuna si udì la voce della mamma di Aaron: "Dove posso procurarmi uno di quei fischietti?"

Dolores Cole

Cortesia Orientale
Avevo sentito dire spesso che i giapponesi sono molto gentili con i visitatori stranieri, ma non capii quanto fino a qualche tempo fa, quando una mia amica americana si recò a Tokyo.
Poco avvezza alla cucina locale, preferiva farsi portare una pizza da un negozio vicino.
I commessi che prendevano l’ordinazione parlavano tanto poco inglese quanto lei parlava giapponese, ma in un modo o nell’altro s’intendevano e il pasto arrivava sempre.
Questa storia continuo per circa tre settimane, quando un giorno al telefono rispose un commesso che parlava inglese.
“Sono circa tre settimane che lei ordina la pizza qui.” Disse la voce.
“Sì” replicò la mia amica “ e vorrei ordinarne un'altra.”
“Benissimo” Disse la voce “Per noi non è un problema passare la sua ordinazione, ma forse sarebbe più facile se chiamasse lei stessa la pizzeria. Questo è un negozio che ripara mobili.”

Catherine Cooke, Teejon, Corea del Sud

al prossimo aggiornamento!



Nuovo capitolo della saga: copiare che bello!
Dal Reader's Digest del giugno 1997

Buffet: parola francese che vuol dire "Alzati e prendilo da te."

Diplomazia: lasciare che un altro faccia quello che vuoi tu.

Baby sitter: Un'adolescente che deve comportarsi da adulta, in modo che gli adulti in libera uscita possano comportarsi da adolescenti.

Tatuaggio: prova permanente di temporanea follia.


Come passa il tempo!

In attesa di ottenere il duplicato della chiave di casa, io e il mio amico guardavamo il commesso farne uno per il cliente davanti a noi.
Quando la cifra da pagare comparve sul registratore di cassa, il mio amico disse:
"L'ultima volta che mi sono fatto fare una chiave ho speso solo 500 lire."
Con un sorriso sornione, il commesso alzò la testa e disse:
"E quale serratura del castello le dava problemi allora, signore."

Grani di saggezza

Abbiate fede nei miracoli, ma non fateci assegnamento.
Quando sentite qualcuno dire una cosa gentile su un vostro amico, riferiteglielo.
Non prendete mai in giro chi parla un inglese stentato. Significa che sa un'altra lingua straniera.
Ricordate che l'unica domanda veramente sciocca è quella che volevate porre, ma non avete fatto.

Competenza

Uno dei miei rappresentanti mi telefonò da un paesucclo per dirmi che era fermo a causa di un infiltrazione d'acqua nella coppa dell'olio della macchina.
Colpito dalla sua competenza, gli chiesi come se ne fosse accorto.
"Perchè l'auto è ancora nel fiume" rispose.

I tre stadi

Ci sono tre stadi nella vita:
Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia;
Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo;
e infine Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.

medici ed avvocati

Sul luogo di un incidente un poliziotto si da da fare ed aiuta con cautela uno degli automobilisti ad uscire da un veicolo danneggiato.
Sostenendolo gli chiede: "è ferito gravemente?"
"E come faccio a saperlo" ribatte l'altro nervoso.
"Io faccio il medico, non l'avvocato."

La conoscenza

Un topolino stava nascosto nel buco di una parete ed aveva paura di uscire, perché fuori c'era un grosso gatto che aspettava la preda leccandosi i baffi.
Dopo un'ora il topino non sentì più il miagolio del gatto.
Sentiva soltanto, in lontananza, il canto di un gallo.
"Finalmente posso uscire, il pericolo è passato." Pensò il topolino.
Il gatto però era lì che aspettava paziente e sornione.
Con un balzo si avventò sul topino e ne fece un boccone, e voltandosi verso il suo gattino disse con aria genitoriale:
"Vedi cosa vuol dire conoscere le lingue straniere?"

Da S.Pietro

Sulla soglia del Paradiso Gianni e Paolo aspettavano di essere ricevuti da S.Pietro.
Gianni: "Come sei arrivato qui?"
Paolo: "Ipotermia, e tu?"
Gianni: Non ci crederai, ero sicuro che mia moglie mi tradisse, così un giorno sono arrivato a casa presto per sorprenderla con l'amante. L'ho accusata infuriato di infedeltà coniugale e ho prequisito tutta la casa, ma non sono riuscito a trovare nessuno, mi sono sentito talmente in colpa che mi è venuto un infarto e mi è stato fatale."
Paolo: "Oddio, se tu avessi guardato anche nella cella frigorifera saremmo vivi entrambi."

Fede

Un ateo se ne sta tranquillamente a pescare quando la sua barca è assalita dal mostro di Loch Ness che di colpo la capovolge e scaraventa in acqua l'uomo.
Poi spalanca la bocca e addenta uomo e barca con la manifesta intenzione di papparseli.
L'uomo si mette a gridare "Oh Dio, aiutami."
Di colpo il mostro sembra esitare e, mentre l'ateo se ne sta sospeso nell'aria, una voce scende dalle nuvole. "Pensavo che tu non credessi in me."
"Suvvia Dio, salvami.Io non credevo neppure nel mostro di Loch Ness."

Per tutta la vita

Mi trovavo davanti alla vetrina di un concessionario e guardavo estasiato le meraviglie a quattro ruote messe in mostra.
Esce il venditore e mi dice: "Entri entri, sono grandi e durano tutta la vita."
Mi lascio convincere ed entro, solo dopo ho capito che stava parlando delle rate.

Obbediente con astuzia

Alla nostra scuola di addestramento per cani, mettiamo alla prova l'ubbidienza degli animali facendoli accuciare in fila e ponendo dinanzi a ciascuno una salciccia.
I cani devono resistere alla tentazione di prenderla fino al momento in cui i padroni danno loro l'apposito comando.
Uno dei cani rivelò una natura volpina.
Corse in fondo alla fila, divorando le salcicce degli altri, finché non arrivo al suo posto.
Poi si sedette ubbidientemente davanti alla sua salciccia in attesa del comando del suo istruttore.

Alberi

Quante volte un uomo rovina i suoi discepoli restando sempre con loro.
Quando sono stati educati è essenziale che il maestro li lasci, perchè senza la sua lontananza non possono crescere.
Le piante spuntate sotto un grande albero restano semrpe piccole.

Tutto da rifare
Dopo due anni in una scuola elementare retta da suore, appena entrato in una scuola pubblica mi sono trovato nei guai con la maestra.
Se l'era presa per qualcosa che avevo detto e quando mi portò dal direttore ero terrorizzato.
Tuttavia il direttore si mise a ridere facendomi una carezza.
"Ho capito tutto figliolo." mi disse, e mi spiegò che in una scuola pubblica dovevo ricordarmi di dire alla maestra "Mi scusi signorina" e non "Mi perdoni, sorella."
Con un senso di sollievo esclamai "grazie tante, padre."


Una giornalista di Calgary scrisse un giorno un articolo su una conferenza di un professore universitario di nome Donald Gordon, che però chiamò Cameron per tutto il pezzo.
In seguito la giornalista telefonò la professore per scusarsi, e il professor Gordon le disse cortesemente che non era il caso di preoccuparsi.
"Ah meno male, la ringrazio per la sua generosità professor Cameron" rispose la giornalista.
David McDonald, su Toronto Star




E io mi son detta... Cameron? ed era il 97... quando hanno mandato House in onda in Canada mi sarebbe piaciuto sapere che ne ha pensato il professor Gordon!


Edited by rabb-it - 18/9/2007, 16:09

L'ultims è fantastica!

sperando che non sian già state postate, qui, altrove so bene che lo sono state

Dal forum di NCIS

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai un computer.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!


Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria".
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore".
Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".


"l'uva va a fare la spesa, prende i suoi soldi, esce di casa, chiude la porta a chiave, ariva in fondo alla scala, esce ma trova il Fico ad aspettarla e le dice: "o la borsa o la vita!" con un coltello in mano, e l'uva è costretta a dargli i soldi e a tornare indietro.
la scena si ripete per giorni e giorni, allora l'Uva si decide e prende la pistola, arriva dal fico che le fa:"O la borsa o la vita!" ma lei lo coglie di sorpresa, estrae la pistola e lo ammazza.
morale della storia: fico secco e uva passa!


3 naufraghi sbarcano su un'isola e immediatamente (come al solito del resto) vengono catturati dai cannibali
il capo villaggio dice "se volete avere salva la vita e non volee essere divorati dorete suparare due prove; per prima cosa dovete procurrvi 10 frutti tutti uguali"
i 3 si dividono per esaudire la richiesta del capo villaggio.
arriva il primo con 10 pesche
il capo "molto bene, ora dovrai ficcartele su per il c@lo senza che il tuo viso trasudi espressione alcuna"
il malcapitato è evidentemente disperato, tuttavia ci prova. e uno e due e tre... alla quarta peròcede e inizia ad urlare per il dolore, così i cannibali se lo pappano
arriva il secondo con 10 more "speriamo che bastino" pensa tra se
gli viene chiesto di fare la stessa cosa del suo compagnio, e quello si sfrega l mani tutto contento "evvai che è facile!"
uno due tre.... alla nona tuttavia inizia inspiegabilmente a ridire come un matto, e così i cannibali si pappano anche lui.
poichè i due erano bravi cristiani si incontrano in Paradiso. il primo fa all'altro "ma si può sapere perchè ti sei fatto ammazzare prorpio alla fine? che cosa ti ha fatto ridere tanto"
"vedi..." gli risponde l'altro prendendo a sogghignare "ho visto il nostro compagno che tornava con 10 angurie"

dall-Uffa.it

Aiuto dottore!
"Dottore, non riesco più a fare pipì."
"Uhm ... quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"

La cucina di mia moglie
I piatti che prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
(Jack Klugman, che sarebbe Quincy?)

Le recensioni
I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito.
Così sapeva già che cosa ne pensava.

Senso di libertà
Dà un senso di libertà essere nei guai più completi perché sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.

Sopravvivenza
"Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?"
"Cibo, acqua e senso dell'umorismo"
"E le donne?"
"Beh, è proprio lì che ci vuole il senso dell'umorismo!"

Piove
"Appuntato, venga dentro che piove!"
"Grazie maresciallo, ma piove pure qua fuori!"

Cacciatori
Due cacciatori in Africa sono attaccati da un leone.
Il prima spara, ma il fucile si inceppa.
Il compagno: "Cilecca!"
E il primo: "No, ci mangia!"

Mio zio è un genio!
Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, il sedile di una Cadillac ..."
"E cosa ha fatto? Una nuova automobile?"
"No, due anni di galera!"

Avvocati e ratti
Che differenza c'è tra un avvocato e un ratto da laboratorio?
Al ratto ci si può anche affezionare ...

Spero che mi perdoniate se faccio risalire questo topic, era da un pezzo che non andavo a caccia di barze!


Scelte
Quando Dio creò Adamo ed Eva disse:
- "Ho due regali da farvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi..."
Adamo interrompendolo:
- "Si, lo voglio io, sarebbe il massimo!"
Dio guardò Eva ed Eva fece un segno di approvazione:
- "Perché no... non è così importante per me..."
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese:
- "Cos'era l'altro regalo?"
- "Il cervello, Eva, il cervello!"

FIAT... chi non ne ha mai avuta una?

Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di
istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano posto per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma
dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si
incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Coppie
Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!

Due vecchi ottuagenari si incontrano sulla solita panchina al parco. Uno fa all'altro:
- Mario, ieri mia moglie ha incontrato la tua e lei gli ha detto che voi due fate l'amore quasi tutti i giorni! Ma è vero?
- Si... quasi lunedì, quasi martedì...

spiegazioni
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti I baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Gia, .un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, e vero la tempesta di sabbia e' baffi... Però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!".

Il babbo: "Cosa???!!! Brutti I piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina
Proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!"

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, I piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di, e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?..."

"... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"...

Chi lo ha detto?
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:
- ********** 'sti b******i giapponesi!!!!
- Chi l'ha detto? - chiede la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama sc***ato: - Suzuki del *****!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- *****! Non ho mai visto un casino simile!
- **** ****, Ottobre 20**, nella sua villa di ******, dopo aver visto la finanziaria.

Scusate gli asterischi, ma ...erano necessari!


Confessioni

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.

Inizia il suo discorso:

"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi

aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il "segreto confessionale".

Perciò cercherò di raccontarvi questo:

Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?

Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie

con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua

segretaria.

Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e

che questa era la sola eccezione ……"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo

discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l’onore di essere

il primo che lui ha confessato ….."

come parlare in azienda:

Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla
macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.

Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho lo squaraus.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità
organica.

Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia
struttura.

Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team
building.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere
confidenza
con la tecnologia informatica.

Frase sbagliata: Ho fatto una c***ata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite
del
processo decisionale.

Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in c**o.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia
professionalità a 90°.

Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.

Suocere...
In una piccola casa di campagna ci sono madre, tre figli e l'anziana suocera che sferruzza a maglia.
Il primo dei tre figli chiede alla madre..."mamma come sono arrivato io in questa casa?"
e la madre risponde " un bel giorno è arrivata un'aquila con un pacchettino e l'ha depositato fuori dalla porta, nel pacchettino c'eri tu!"....
Allora il secondo figlio chiede " e io mamma, come sono arrivato?"
e la madre "un giorno è arrivato un airone con un pacchettino nel becco, l'ha lasciato sulla porta...e nel pacchettino c'eri tu!"
L'ultimo figlio " e io mamma....io come sono arrivato?"
La madre molto paziente " un giorno è arrivato un gufo con un pacchettino nel becco, quel pacchettino conteneva te"

La suocera....sferruzzando...
" l'ho sempre saputo che erano tre uccelli diversi!!!!

Sette Dicembre

Milano.

Un napoletano vive in un sottotetto.

Un giorno l'abitazione prende fuoco.

Il napoletano urla:

"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".

Dall'alto compare una figura:"Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto".

"Ma San Gennaro, e come posso salvarmi così?".

"Fidati Ciro, ti salverò io con la mia mano".

Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo.

Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice:

"Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra vent'anni!".

E Ciro:"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!".

San Pietro è perplesso.

Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro.

E Ciro: " Eccolo, è lui!"

San Pietro va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quando la smetti di fare il pirl@??"

Addestramento mogli
un ricco industriale aveva invitato a pranzo un suo promettente giovane funzionario con la moglie. durante il pranzo l'industriale incominciò a predicare su come ogni giovane sposo deve fare capire fin da principio che è lui a comandare in casa.pur parlando in tono scherzoso entò in imbarazzanti dettagli sul modo in cui egli stesso aveva sin dal primo momento addestrato la moglie.
mentre la moglie del funzionario ricambiava divertita le ironiche occhiate che la padrona di casa le rivolgeva, l'industriale incominciò a incitare il giovane a non esitare mai a esprimere il suo punto di vista.
"se qualcosa non è proprio come la vorrebbe lei, faccia il diavolo a quattro finchè non lo diventa, come ho sempre fatto io"
e, volgendosi alla moglie, aggiunse:" non è così mia cara?"
"certo, caro.avreste dovuto sentirlo e vederlo qualche anno fa: era il finimondo ogni volta che non aveva abbastanza acqua calda per lavare i piatti!"


LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene,costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo
puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.

PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che
siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano
quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.

COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

14° COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di
quelli cui si tiene particolarmente.

LEGGE DI BOOB
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in
cui la si cerca.

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.

LEGGE DI MARYANN
Chi non cerca trova.

LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà
immediatamente la più veloce.

REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento
sarà l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a
dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.

LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una
turbolenza.
LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di
distanza, quattro posti vicini alla tua meta si libereranno
simultaneamente.

Naufraghi
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo le va incontro e chiede "da dove vieni? Come sei arrivata qui?"
Lei risponde "ho remato dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata."
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto."
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui.
"Oh non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi."
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Lui quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa la donna dice casualmente "non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Cercando di celare il suo continuo sbalordimento, l'uomo accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo.
Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio."
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.."
ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime
"No... Non mi dire che c'hai pure Sky Sport?"

Strategie di recupero

in un grande magazzino un cliente si avvicina a una graziosa commessa e le dice "scusi signorina, vorrebbe avere la cortesia di tenermi teneramente la mano?"
"e perchè mai signore? chiede la ragazza meravigliata per la singolare proposta.
"vede, ho perso mia moglie tra la folla e vorrei ritrovarla prima che faccia degli acquisti avventati"

ahahahahhahahahahahaha! ok, posso fare di meglio.....

Trovata girando per i blog!
stavolta prima l'ho postata su IOL poi son passata da qui...

qualunque riferimento a fatti e persone reali è puramente casuale!

Lo sai che scuse non richieste accuse confermate?

Lo sai che non mi interessa? Ho trovato la barza e la posto, chi male pensa peggio intende!

che fai il bue che da del cornuto all'asimo

sempre, lasciali leggere la barza in pace!




AAA Affittasi appartamento

Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, è stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se così si può chiamarlo, è la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati.

La suddetta proprietà dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perché voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali.

Mi preme far presente che è mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento.

Il gas è installato sul retro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, così che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.

Come vede la mia proprietà ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorrà visitarla.

Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei più cordiali saluti

A volte ritornano...nuove incursioni rabb-ittiane in quel di IOL!




Almeno l'italiano...sallo! (aggiornamento)

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)

2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)

3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)

4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)

5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)

6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)

7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa???)

8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)

9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)

10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)

11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)

12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)

13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota....)

14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)

15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)

16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)

17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)

18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)

19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da c**o...)

20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)

21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)

22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)

23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)

24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)

25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)

26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male...)

27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)

28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)

35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)

37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)

39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)

42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)


Ed infine (AUTENTICA sentita oggi in uno studio medico)....
“.... ci ho l’ernia letale”

Ringrazio sentitamente Fabiozib a cui ho copiato i post appena ho smesso di lacrimare dal ridere!
Il permesso di copiare me lo ha dato anni fa... spero non sia caduto in prescrizione!

Sei mi-ti-ca, rabb-it!!! Una peggio dell' altra!!

Sperando di non averla già postata in precedenza:


Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica:
" Vedo milioni di stelle ”.
Holmes:
"E cio', cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.Invece tu cosa ne deduci?"

"Watson, vaff*****o... qualcuno si e' fregato la tenda..."