| insonnia...girellando per uffa.it... un po' di barze...perdonate le eventuali ripetizioni!
Autogrill
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"
Le mogli
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini e una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
-"Prendi questa pistola, vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!"
"Ma", obbietta l'uomo, "non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!"
"Peccato", dice l'esaminatore, "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica, nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG .... poi ancora sino a finire il caricatore da tredici colpi ... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati ... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola ed esclama: "Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
C'è sempre qualcuno che sta peggio di noi
Hai la tosse? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai la febbre? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare, la morte è peggio ...
Sei morto?
Non ti preoccupare, il peggio è passato!!!
Vera crudeltà
C'è un omino seduto in un bar, che guarda un bicchiere pieno. E' fermo così da almeno mezz'ora.
Poi entra un camionista grande e grosso, si ferma vicino al tavolo dell'omino, prende il bicchiere e ne beve tutto il contenuto.
Il poveretto inizia a piangere, allora il camionista si scusa: "Dai su, stavo scherzando. Guarda, ti pago io un altro bicchiere. Non mi piace vederti piangere!"
"Ma no, ti devo spiegare. Oggi è stato il peggior giorno della mia vita. Questa mattina non mi sono svegliato e sono arrivato tardi per un'importante riunione al lavoro. Così il mio capo mi ha licenziato. Sono uscito e non ho più trovato la macchina, me l'avevano rubata. Ho preso un taxi per tornare a casa e ho dimenticato il portafoglio sul taxi.
Entrato in casa ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere. Sono uscito di corsa di casa e entrato in questo bar, e quando stavo pensando di farla finita, entri tu e mi bevi il veleno ...!"
Lavoro o prigione?
E' un vero peccato non finire in prigione...
IN PRIGIONE: Passi la maggior parte del tempo in una cella di 2 metri per 3.
AL LAVORO: Passi la maggior parte del tempo in un cubicolo di 2 metri per 2.
IN PRIGIONE: Ti danno tre pasti gratis al giorno.
AL LAVORO: Hai solo un intervallo per un pasto, e ti tocca anche pagartelo.
IN PRIGIONE: Se ti comporti bene ti danno anche qualche libera uscita.
AL LAVORO: Se ti comporti bene ottieni più lavoro.
IN PRIGIONE: Una guardia ti apre e chiude tutte le porte.
AL LAVORO: Devi portarti in giro un badge e aprire e chiuderti le porte da solo.
IN PRIGIONE: Puoi guardare la TV e giocare.
AL LAVORO: Se guardi la TV o giochi ti licenziano.
IN PRIGIONE: Hai il tuo bagno personale.
AL LAVORO: Devi condividere il bagno con altri.
IN PRIGIONE: Permettono a parenti e amici di venire in visita.
AL LAVORO: Non puoi neanche parlare con parenti e amici.
IN PRIGIONE: Non si lavora e tutte le spese vengono pagate dai contribuenti.
AL LAVORO: Paghi le spese per andare a lavorare e paghi le tasse per mantenere i carcerati.
IN PRIGIONE: Ci sono guardiani crudeli e sadici.
AL LAVORO: Pure. Si chiamano supervisori.
Il sovrano
Primo messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!"
Secondo messaggero: "Sire, Sire, i mostri del fossato hanno fame!"
Il sovrano: "Intravvedo una soluzione ..."
La vera felicità
Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a dondolo del suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede: "Qual è il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno; bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori schifezze e non faccio neppure sport!"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l'omino.
La supposta
Una coppia di anziani contadini va in città e durante il viaggio lui comincia ad avere mal di denti. Si fermano in una farmacia e la moglie entra per chiedere un antidolorifico.
Il farmacista le consiglia delle supposte e, mentre lui incarta la scatola, la signora gli chiede: "Come vanno prese?"
Lui risponde: "Ovviamente per via @n@le!"
Quando la donna arriva dal marito, gli ripete le parole del farmacista e allora i due cominciano a cercare la "Via An@le". Chiedono anche a dei passanti, ma nessuno riesce a dare loro indicazioni.
Alla fine il marito decide di tornare nella farmacia, convinto che la moglie non abbia capito bene. Il dottore cerca di essere più chiaro: "Le deve prendere per via rett@le!"
"Va bene, dottore, mi dica anche dove si trova questa via, perché noi non siamo pratici della città!"
Il dottore, vista l'ignoranza dei due, è costretto a spiegarsi in parole molto povere. Si avvicina all'orecchio dell'uomo, per non farsi sentire dagli altri clienti, e gli dice: "Te le devi mettere nel c...!"
L'uomo, costernato, lascia la farmacia, dicendo alla moglie: "Te l'avevo detto che si sarebbe arrabbiato!"
La confessione
Un signore molto anziano: "Padre, padre ho un urgente bisogno di confessarmi!"
Il parroco: "Dimmi quali sono i tuoi peccati".
L'uomo: "Durante l'ultima guerra ho ospitato un ebreo!"
Il parroco: "Ma è una cosa bellissima, non ti devi confessare!"
L'uomo: "Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni settimana!"
Il parroco: "Ma gli hai salvato la vita, non ti devi confessare!"
L'uomo: "Sì, ma glielo devo dire che la guerra è finita!"
Apparecchio acustico
Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice: "Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come sono contenti i suoi famigliari!"
L'anziano signore risponde: "Oh, no, non gliel'ho ancora detto. Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Ho già cambiato tre volte il testamento!"
Memoria di ferro
Un'anziana coppia sui 90 anni si reca dal medico per un controllo. Il dottore li trova fisicamente sani, ma entrambi lamentano una perdita di memoria. Allora il medico suggerisce di iniziare a scrivere le cose che vogliono ricordarsi.
Quella sera, mentre sta guardando la TV, il marito si alza dalla sedia e chiede alla moglie: "Vado in cucina: vuoi che ti porti qualcosa?"
E lei: "Sì, grazie, una coppetta di gelato!"
Lui: "Va bene!"
Lei: "Non pensi che sarebbe meglio scrivertelo per non dimenticarti che cosa voglio?"
Lui: "No, no, me lo ricordo! Vuoi una coppa di gelato, giusto?"
Poi, piano piano, trotterella verso la cucina. Dopo circa 20 minuti ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un panino col prosciutto.
La donna guarda il panino per un attimo e poi dice: "Ma non ti avevo chiesto una fetta di torta?"
Il pane
A un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna s@ssu@lmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"Allora QUINDICI CHILI!"
Successo
A 4 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
A 12 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è ... fare sesso.
A 35 anni, il successo è ... fare soldi.
A 60 anni, il successo è ... fare sesso.
A 70 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
A cena...
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici.
Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due dice all'altro: "Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni ... ti consiglio vivamente di andarci!" L'amico chiede: "Ah si? E qual è il nome del ristorante?"
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: "Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai ... quello rosso con le spine ..."
"Vuoi dire la rosa?" "Sì!"
Poi urlando in direzione della cucina: "Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?"
Commerciali...
In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e incavolati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a trentadue denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante e affamato.
Senza fermarsi, uno dei commerciali, indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre: "Noi l'orso lo abbiamo trovato ... adesso sono cavoli vostriiiii!!!"
Dormire
Il capoufficio rimprovera un impiegato che arriva in ufficio col solito ritardo.
"Che vuole", si giustifica l’impiegato, "il mio bambino piange continuamente e non mi lascia dormire ..."
"Non la lascia dormire?", replica il capufficio, "Allora perché non ha pensato di portarlo con sé qui in ufficio?"
Futuri pediatri
All'esame di specializzazione in pediatria, uno studente poco preparato deve rispondere alle domande di un lungo test riguardante la corretta crescita del neonato. Tra le varie domande, una in particolare imbarazza lo studente: "Indicare quattro vantaggi del latte materno rispetto al latte in confezione".
"Che cosa posso scrivere?", dice fra sé sospirando. Gira nervosamente la penna fra le mani e con grande fatica riesce a metter giù tre stiracchiati motivi:
1) Non ha bisogno di essere bollito;
2) Non va mai a male;
3) E' disponibile ogni volta che serve.
A questo punto si blocca e non riesce più a scrivere nulla. Il tempo per consegnare il test sta per scadere ma lui, pur disperandosi, è incapace di trovare l'ultima risposta. In quel momento si alza la prosperosa ragazza vicino a lui che ha finito e va a consegnare il foglio; improvvisamente il suo viso si illumina, afferra la penna e scrive:
4) è disponibile in attraenti contenitori di varia forma.
IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale, e può dimostrarlo matematicamente
2) Adora il dolore (specie su se stesso)
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano
4) Ridacchia come un cretino ogni volta che sente parlare di Forza centrifuga
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in ingegneria
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer
8) Fischietta di frequente il motivetto di MacGyver
9) Studia per gli esami anche il sabato sera
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
11) Pensa matematicamente
12) Ha calcolato che la serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato
15) Ride alle barzellette sui matematici
16) È ricercato dalla Protezione animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di calcolo marcata EXIT
19) È Coca-cola dipendente
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'universo
21) Considera qualsiasi altro corso (scientifico e non) troppo facile
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi a una sfera per semplificare i conti
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa
Lo yuppie e il pastore
Un pastore sta pascolando il suo gregge di pecore in un bel campo quando vede in lontananza una BMW Z4 nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane con un elegante abito si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con molta calma: "Perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile e lo collega al suo cellulare. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere l'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma e trasferisce l'immagine a un laboratorio di Amburgo che, in pochissimi secondi gli spedisce una e-mail sul palmare confermando che l'immagine è stata eleborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro EXCEL, carica tutti i dati e inizia a elaborarli. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua stampante miniaturizzata.
Rivolgendosi al pastore esclama: "Lei possiede 1.586 pecore".
"Esatto! Complimenti, immagino che adesso vorrai prenderti la tua pecora" dice il pastore.
Il giovane scegliere un animale e lo carica in auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"
Il giovane ci pensa un attimo e dice:"OK, perché no?"
"Sei un consulente", dice il pastore a bruciapelo.
"Caspita, è vero", dice il giovane "come ha fatto a indivinare?"
"Beh, non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente", dice il pastore, "sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci niente del mio lavoro: ORA RESTITUISCIMI IL CANE!!"
Professioni antiche
Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica.
Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico."
"E vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto."
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos???"
In ritardo
Siamo in una caserma.
Un intero squadrone di quaranta militari arriva con quattro ore di ritardo.
Il comandante, incavolato nero, li aspetta nel cortile:
"Compagniaaa ALT. In fila!"
e inizia a chiedere a ogni militare il motivo del ritardo.
"Tu", rivolgendosi alla prima vittima, "Dammi una valida spiegazione del tuo ritardo"
"Beh ... vede ... ero andato a trovare mia zia ... poverina è sempre da sola. Stavo per tornare qui quando, messa in moto la macchina, questa si è subito spenta. Allora ho preso il cavallo ... ho fatto la prima curva, la seconda curva poi il cavallo è scivolato, ha battuto la testa è morto e io sono dovuto tornare qui a piedi!".
"D'accordo! ... fila in cabina e restaci fino a domani ... Tu ..." rivolto alla seconda vittima: "Dammi un valido motivo per spiegare il tuo ritardo"
"Beh, ... vede ... ero andato a trovare mia zia ... poverina è sempre da sola. Stavo per tornare qui quando, messa in moto la macchina, questa si è subito spenta. Allora ho preso il cavallo ... ho fatto la prima curva, la seconda curva poi il cavallo è scivolato, ha battuto la testa è morto e io sono dovuto tornare qui a piedi!".
"D'accordo ... fila in cabina e restaci fino a domani! ... Tu ...", rivolto alla seconda vittima: "Dammi un valido motivo per spiegare il tuo ritardo" "Beh, ... vede ... ero andato a trovare mia zia ... poverina è sempre da sola. Stavo per tornare qui quando, messa in moto la macchina, questa si è subito spenta. Allora ho preso il cavallo ... ho fatto la prima curva, la seconda curva poi il cavallo è scivolato, ha battuto la testa è morto e io sono dovuto tornare qui a piedi!".
Quaranta risposte tutte uguali.
Arriva l'ultimo:
"Tu sei arrivato in ritardo perché sei andato a trovare tua zia, vero?"
"S-sì!"
"Volevi tornare qui con la macchina, vero?"
"S-sì"
"Ma questa non partiva, vero?"
"Esatto!"
"E come hai fatto ad arrivare in ritardo?"
"Beh ... ho fatto la prima curva, la seconda curva e sono andata a sbattere contro una montagna di cavalli morti!"
Il nuovo venditore
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo! Nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova il giovane simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 501.237 euro e 64 centesimi! 501.237 euro e 64 centesimi??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare al mare.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??
"Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: Beh, visto che questo fine settimana non si fa niente,perché non va a pescare??"
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grazie sempre gentile!