Due risate

e poveri ingegneri....

Insonnia e IOL...ancora!

Navigazione fluviale

Un'arancia e uno str***o galleggiano sul Tamigi.
I flutti li avvicinano. Lo str***o, molto educatamente, saluta: "good morning sir". L'arancia, schifiltosa, fa finta di niente.
Ma dopo qualche minuto i flutti li riavvicinano. Lo str***o, nuovamente, fa il raffinato: "Good morning again, sir". L'arancia, con una smorfia di disgusto, si allontana.
In quel mentre un barcaiolo vede l'arancia, la prende, la sbuccia e la mangia.
Lo str***o, con aria sorniona:
"See you later* sir".


*Che se non sbaglio la traduzione per chi non sa l'inglese vuol dire: "Ci vediamo poi."

(se sapevate tutti l'inglese e vi ho fatto ridere con la precisazione, be' meglio... è due risate qui no?)


Vendite

Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".

Entra in negozio una signora. "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PR@NTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PR@NTO 'e una di V@TRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PR@NTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra' il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi" dice il droghiere al commesso "così si fa."

Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di V@TRIL."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il V@TRIL e il PR@NTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il V@TRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate
sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te.... "

"Buongiorno, vorrei una scatola di T@MP@X." (edito per evitare de far pubblciità :-P)
Il commesso va nel retrobottega e torna con i T@MP@X, il PR@NT@ ,il V@TRIL, il D@SH, il M@STROLIND@ e il WC N@T.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si sc*pa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"


Bambini

è l'onomastico della signora Jennifer. i suoi due figlioletti, tutt'altro che tranquilli, le chiedono cosa desidera per l'occasione. la mamma scherzando, risponde:
"se proprio devo essere sincera, mi piacerebbe avere due bambini gentili ne uddidienti."
"sai che bella confusione dopo" dice il maggiore dei due "con quattro figli in casa"

dalla finestra, la mamma vede il figlio che si sta picchiando con un compagno di scuola.
"si può sapere chi ha cominciato? chiede.
il bambino risponde: "tutto è cominciato quando Johnny me le ha rese"

la mamma di Pierino si reca a scuola a chiedere notizie.
"signora maestra, mi dica pure sinceramente, come va il mio Pierino?"
"un disastro signora, un vero disastro: pensi che ieri gli ho chiesto chi ha partecipato alla congiura contro Giulio Cesare e mi ha risposto che lui non c'entrava per niente....."
"il solito bugiardo" sospira la madre: " sono sicura che lui c'entra, e come!"

Il piccolo Peter Fitzgerald assiste alla lezione di catechismo.
ha sette anni ed è il più pestifero della classe. per evitare che si distragga, il maestro si rivolge di frequente a lui. ora gli chiede.
"sapresti dirmi perchè Gesù, risorgendo, si è mostrato prima alle donne che agli uomini?
la risposta è fulminea: " per essere certo che la notizia si diffondesse più in fretta"


Carabinieri
C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che e' ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista e' troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista e' troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza pero' quant'e' larga...

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embe'? Che c'e' di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...


Buona settimana
:-D

ahahahha, la prima e quello del commesso sono spaziali!

Da Uffa.it

Primo giorno di scuola

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.
(Diego Abatantuono)

Sguardi innocenti

I suoi occhi cercarono i miei tra mille sguardi indifesi, finché lui non disse: "Ehi tu, sei interrogata!"

SMS cattivi

Un SMS cattivo: questo SMS e' stato spedito nel 1946 alla ricerca di nuove forme di vita stupide. Complimenti ... sei entrato nella storia!

Dai, non fare così ...

Lei: "Non baciarmi, che mia madre non vuole"
Lui: "Baciami tu che la mia non dice niente!!!"

Annuncio
Sul giornale: vendo collare antiparassitario nuovo di zecca.

Oroscopo

Il tuo oroscopo di oggi:
SALUTE: gli astri ti sorridono.
LAVORO: anche qui gli astri ti sorridono.
S&SSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!

L'uomo della spazzatura

"Papà, è arrivato l'uomo della spazzatura ..."
"Digli che non ne vogliamo ..."
(Groucho Marx)

Reclute

L'ufficiale di picchetto di una caserma, durante il giro d'ispezione di mezzanotte sorprende un soldato che tenta di sgusciare in camerata. Lo blocca e gli chiede che cosa stia facendo.
"Stavo buttando della carta nella fontana", risponde molto imbarazzato il soldato.
Considerando che buttare della carta nella fontana non è una grave infrazione, l'ufficiale lascia andare il soldato e continua il giro d'ispezione.
Dopo un giro nel cortile vede un altro soldato che tenta con tutta la cautela possibile di raggiungere l'entrata della camerata senza farsi scoprire. L'ufficiale lo blocca e gli chiede ceh cosa fa in giro a quell'ora.
"Stavo buttando della carta nella fontana", risponde il soldato.
L'ufficiale di picchetto lascia andare anche questo secondo soldato, ma decide di capirci di più sulla faccenda della fontana.
Mentre si avvicina, vede un terzo soldato che cammina verso di lui. Il soldato gronda acqua da tutte le parti. L'ufficiale lo blocca con un sorriso ironico e chiede: "Anche tu stavi buttando della carta nella fontana, non è vero?"
Il soldato scatta sull'attenti e risponde: "Nossignore, Della Carta sono io!"

Professore sicuro

Il professore di filosofia spiega agli studenti:
"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Uno studente chiede: "Ne è certo?"
E il professore: "Certissimo!"

Colloquio di lavoro

Un tizio si reca a un colloquio di lavoro presso l'IKEA.
Quando viene il suo turno, entra nell'ufficio del capo del personale che gli dice:
"In questo scatolone ci sono tutti i pezzi: costruisca la sedia e poi si accomodi che facciamo due chiacchiere!"

Ahahha!! Quella dell'Ikea è micidiale!!!

Non sono barzellette, a verità che fanno ridere (purtroppo!):


Ain't this the truth!


Ponder This?

Why, Why, Why...

Why do we press harder on a remote control when we know the batteries
are almost dead?
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Why do banks charge a fee on 'insufficient funds' when they already know
there is not enough money?
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Why does someone believe you when you say there are four billion stars;
but has to check when you say the paint is still wet?
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Why doesn't Tarzan have a beard?
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Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw
a revolver at him?
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Why do Kamikaze pilots wear helmets?
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If people evolved from apes, why are there still apes?
________________________________

Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are
always white?
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Is there ever a day that mattresses are not on sale?
________________________________

Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that
something new to eat will have materialized?
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Why do people keep running over a string a dozen times with their vacuum
cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to
give the vacuum one more chance?
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Why is it that no plastic bag will open from the end on your first try?
________________________________

How do those dead bugs get into those enclosed light fixtures?
________________________________

When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a
shopping cart then apologizes for doing so, why do we say, 'It's all
right?' Well, it isn't all right, so why don't we say, 'That really
hurt, why don't you watch where you're going?'
________________________________

Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling
off the table you always manage to knock something else over?
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How come you never hear father-in-law jokes?
________________________________

The statistics on sanity is that one out of every four persons is
suffering from some sort of mental illness. Think of your three best
friends -- if they're okay, then it's you.
________________________________

In tema con un mio post altrove, oggi era giornata alla Abby(caffeina a go-go)!
Poi dicono che non teniamo ai dialetti!


Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che m*****a di caffè è chistu? Amaro è!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"

Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"

Napoli, al bar.
Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café! Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,teng'che 'ffà..."

Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un c***o de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".

Firenze, al bar.
Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimo é!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"

Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero? ".
Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la zuccheriera!"

Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"

Torino, al bar.
Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si serva pure, monsù".

Udine, al bar.
Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente"Al è vonde amâr, [bestemmia]".
Barista prende una bottiglia dalloscaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".

Genova, al bar.
Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lozucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?"




Post corretto... invece di caffè corretto... HIC!

Ricordo ancora da chi l'ho sentita raccontare io la prima volta, ero a Varallo Sesia durante l'Alpaà e venne come ospite Pistarino (Chi era già grandicello negli anni 80 ricorderà Drive in...)

Non so se la raccontarono altri prima di lui, ma allora mi parve di non averla mai sentita raccontare prima.
Però si sa le barze nuove non esistono!

Son solo buon, o cattivo, riciclaggio.



Edited by rabb-it - 25/3/2009, 14:08

Giretto su IOL, ed opera di copincollaggio!


Perchè il pollo ha attraversato la strada ?
Ecco cosa hanno risposto gli esperti...



Un altro pollo:Perche' ha visto una polla

Maestra d'asilo:Per andare dall'altra parte della strada.

Aristotele:E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

Karl Marx
Era storicamente inevitabile.

Saddam Hussein:E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

Clinton:Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

Ronald Regan:Non ricordo.

Capitano Kirk:Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

Hippokrate:Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

Andersen Consulting:La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si e' trovato di fronte delles fide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

Martin Luther King Jr.:Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

Mosè:E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

Fox Mulder:Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

Richard M. Nixon:Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

Machiavelli:L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

Freud:Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

Bill Gates:Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2009, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

Darwin:I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

Einstein:Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro sistema di riferimento.

Buddah:Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

Ralph Waldo Emerson:Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.

Belgio:Dopo aver attraversato la strada e' morto di fatica e non per il mangime alla diossina

Coca Cola:Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualita'

Adler:E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli

Nietzche:Ovviamente e' un superpollo

Hitler:Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governera' il mondo

Lieh Tzu:Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come.

Plank:C'e' una certa probabilita' che in un dato istante, il pollo sia un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte

Hisenberg:Se so dove si trova il pollo non so con che velocita' attraversa la strada

Padarosso dei gemelli:Attraversata la strada alla velocita' della luce, il pollo trova la tomba del fratello

Alice:Il pollo seguiva un bianconiglio

Willie Coyote:Mi e' sfuggito un'altra volta

Chuang Tzu:Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse

I Ching:Se il pollo ha attraversato lastrada, prima o poi la riattraversera' per ritornare

Reiki:Il suo respiro era in armonia con l'universo

Sun Tzu:Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad un pollo di attraversare

Kamikaze:Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

Cattolici:Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia

Riti Satanici:Moonwalking

Libro Tibetano Dei Morti:Sebbene ha attraversato la strada e' ancora in tempo per evitare la rinascita

Ebraismo:Noi aspettiamo ancora che la attraversi

Panteismo:La strada ha gioito con il pollo

Sioux:Il pollo lo aveva gia' fatto nella realta' parallela

Politeismo:Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli

Buddah:Il fatto che adesso stai mangiando il gelato e' una concausa che un giorno un pollo ti attraversera' la strada

Nichiren:Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure tu

Mitologia Greca:Pollo, figlio di Pelle...

Descartes*:Traverso ergo sum

Shumacher:Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio

Badoer:L'ho visto da lontano, mi si e' fermata la macchina prima

Alesi:Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi e' piaciuta. E' uscito dai box con le zampe vecchie

Jordan:Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

Nike:Just do it.

Gatorade:La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

Ponte sullo stetto:Non era meglio farlo passare sotto la strada?

D'Alema:Non permetteremo che si ripeta

Pannella:Attraversero' la strada con lui

Amato:Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso

Mibtel:A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

Bindi:Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli

Di Bella:Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta

Berlusconi:Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione

Costanzo:Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti

Pubblicità:Guarda mamma, un pollo!

Pubblicità:Miiii, pollo! All'arrembaggio!

Pubblicità:Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai?

Matematico:Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto...

Umanista:Oh, pollo, tu che con sguardo fiero... Nel mezzo del cammin...

Informatico:E' possibile rendere il processo automatico

Programmatore Linguaggio Imperativo:for pollo=1 to strada

Programmatore Object Oriented:pollo.move(strada)

Hacker:Mascherandosici da pulce si puo' saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti

Dba:La transazione e' andata a buon fine, fatemi controllare i log

Mvs Guru:Se non mi dici qual e' il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata

System Administrator:Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail

Project Manager:Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda puo' attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta

Account Manager:Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime Se ne comprate due tonellate avete diritto ad uno sconto ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site

Legge di Murphy:Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo farà più

Bill Gates:Un pollo che si blocca in fase di partenza sara' venduto lo stesso. I media faranno il resto

Bill Gates:Si e' vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro e' stato integrato con il sistema operativo

Bill Gates:Perche' meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me?

Bill Gates:Prima del Duemila avro' il monopolio dei polli attraversatori

Bill Gates:Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia

Video Gamer:Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?

Padre del Pollo:Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio

Madre del Pollo:Ce l'avevi il casco, almeno?

Fratelli del Pollo:Ci volevi far menare tutti?

Nasa:Missione A-Pollo

Armstrong:E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame

Piero Angela:Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori

Tenente Colombo:..e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

Raffaella Carrà:Il pollo che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii

Federazione Medico Sportiva:Era dopato


Piccola aggiunta personale.
*Descartes=Cartesio... che mica tutti lo sanno, o lo sapevate tutti?
Ok vado a scavarmi la buchettina dove nascondermi e poi torno, forse!