| A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9,un
>> giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è
sicuramente
>> uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un
>> sacco di caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di
>> vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il
>> polso e chiedergli: "Ma ora, dimmi: come ca@@o ti è venuto di
mettere
>> "vi" come prima opzione al posto di "ti"?" Chi è che non ha mai
>> ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere
>> stasera"?
>> E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà
di
>> arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io
>> stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: "E come ca@@o ti
è
> venuto di
>> mettere "paura" come prima opzione rispetto a
"scusa"? "Paura, ero
>> senza credito". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A
chi
>> pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo." A questo punto
>> ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché
>> [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori
>> "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui
>> cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
bloccandogli
>> anchel'altro polso. "Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
>> messaggio che diceva:
>> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono
>> gli ampliodoti, testa di m@@@a? I complimenti?" Ampliodoti
>> n-o-n-e-si-s-t- e. Il tuo dizionario di me@@a è pieno di parole che
>> n-o-n-e-si-s-t-o-n- o.
>> A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la
>> metterei nel
lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli
>> direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si
>> chiama Savior. Ok, ha un nome di m@@da, siamo d'accordo. Fatto sta
>> che per colpa del tuo ca@@o di t9 lui non si chiama più Savior, che
è
>> un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante
>> vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di m@@da
>> anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro
>> Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il
>> numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per
>> rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera
>> andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a
>> Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a
>> casa io". E a parte che sembra scritto da
Mozart. Ma a parte. A un
>> certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si
firmò
>> Bernardo, si firmò "Bern".
>> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a
sottintendere
>> un individuo con una mi@@ia di due metri intenzionato a concludere
>> degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione
>> non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di p@ppe. A
>> questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive
>> aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
>> bitum.
>> Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
>> conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "m@@da"?
>> Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "m@@da" o che scrive
> "bitume"?
>> Poi volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento
romantica.
>> Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante:
>> un noto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur
>> sempre
>> efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota
>> bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti
>> bom(bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie
>> dal mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti
>> smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti
si
>> confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare
la tazzina.
Domenico Visigalli
Edited by moky78 - 18/3/2007, 21:15
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