| Per la gioia di grandi e piccini... ecco a voi il RIASSUNTO MINUTO PER MINUTO!!!!!!!!!!!!
Buonasera buonasera che piacere che mi fa..
Ari benvenuti nella quarta stagioneeeeeeeee!!!
Questa sera la produzione nonché nnoiii è orgogliosa di presentare il nuovo epi!!
Toviamo Greta Cooper, capitano dell’aeronautica, che sta provando un simulatore.. vediamo che in pratica vola su un paesaggio.. ad un tratto lampi tuoni fulmini e saette…. Diventa tutto blu, viola.. oltretutto sentiamo grida.. (in pratica il file audio lo hanno preso da Autopsy..), il tutto mentre vanno le comunicazioni tra Greta e la “torre di controllo”
GRETA: Houstonnnn, mi sentiteeeee??
TORRE DI CONTROLLO: stiamo nel New jersey..
GRETA: e che p@lle.. ma manco apollo 13.. Houstonnnn?? Trentonnnn?? Chiunque??
TORRE DI CONTROLLO.: ghfaifbsjfdafbaodjsb daop
GRETA: ma vedi un po’ tu.. YUHUU?? Evvabbè.. Houston, abbiamo un problema..
E mentre dice così, tutto diventa buio, vediamo una tempesta elettrica, un po’ di morphing che non guasta.. insomma a farla breve, il simulatore fonde e letteralmente fuma.. Mentre a Greta fuma diciamo così qualcos’altro, si apre la porta ed entra un militare… Greta s’incavola moltissimo
GRETA: e checcavolo.. ma qua spendiamo i miliardi e guarda qua.. almeno andaste al cinema..
MILITARE: si però pure lei.. insomma, poteva pure rispondere..
GRETA: si vabbè addio.. oh PRONTO?? La connessione è staccata!! E nn va manco il wireless!! E qua ora mi sentono!!
Mentre il militare va a riflettere sull’accaduto, Greta si rende conto che EFFETTIVAMENTE qualcosa che nn le quadra c’è.. e
SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Parappapparpappaaaa!
Vediamo House in una sala riempita della qualunque.. dal mappamondo (che mi spiegano cosa ci fa un un’aula di medicina) allo scheletro, sei lavagne con le equazioni, uno schermo per le diapositive…
A proposito di diapositive, sullo schermo è proiettato un volto.. ma chi è?? House chiede ai paperi.
House: andiamooooo e nn spingete.. mica vi licenzio ad ogni risposta sbagliata!!
Per l’appunto, la dottoressa del primo episodio, quella per intenderci che stava al pronto soccorso, che ha scambiato un simpatico eloquio cn House, di cui nnoii sapevamo la prematura dipartita prima del primo epi, ma non volevamo farvi preoccupare.. (e poi nn dite che nn vi pensiamo…).. si lancia
Dottoressadelgiornoprima: Neville Chamberlain..
House. Uffa.. almeno avessi detto quello di Uccelli di rovo.. Sei licenziata! (per l’appunto..)
Per la cronaca ma anche per noi, trattasi dell’attore Buddy Ebsen, che doveva interpretare l’uomo di latta del “mago di Oz” (che a quanto pare piace molto alla produzione, visto che anche nella scorsa stagione lo hanno citato.. era il famoso “man behind the curtain” di informed consent). A Ebsen venne diagnosticata l’allergia all’alluminio, che era presente in dosi massicce nel suo trucco.. una bella sfig@ se ci pensiamo..
Comunque, House si chiede come mai il volto sia in quelle condizioni, e anche come mai il paziente sul set stramazzò e quasi morì per insufficienza respiratoria
Babyduck (sulla sedia a rotelle.): nn per dire… ma nn era allergico..
House: embè?? Mica l’ho detto io, che al limite poteva essere indice di verità assoluta.. è come dire che tu hai le orecchie.. usale!!!! a quello ho detto che GLI HANNO DIAGNOSTICATO..l’allergia.. e manco mi hanno chiamato.. nn si fa.. per cui, visto che nn ci sn pazienti interessanti… cercheremo di capire che cosa è sucesso al quest’uomo nel trentotttoooooooooooooooooooooooo alèèèèèèè oh oh… contenti???
Ah, dimenticavo.. a chi mi chiedesse perché.. PERCHE’ SI! e nn dimenticate che c’è il ballo il vostro posto di lavoro.. ma nn vi preoccupate..
Scrick scrack scrock.. si apre una porta…. Arriva Cuddy
Cuddy: Houseeeeee???
House: p@lle... Siiiiiiiii??? (vs i babyduck) ok, io sn qua fuori, non fate casino, ognuno di voi pensi a sei diagnosi.. e se sento chiasso doppi compiti e vi faccio mettere la nota dal pres.. da Cuddy!
E House s’en va lasciando i bambi.. ehm i babyduck a pensare..
Cuddy: embè?? Mica siamo al Milionario.. qua possiam pagare sl tre persone..
House: e chi ha parlato di pagarle?? Io ho il budget sl per tre, ma dove sta scritto che nn mi possa divertire??
Cuddy: uffaaaaa senza dirmelo?? E che p@lle... Ma poi ci sn 40 persone di là?? Non gliela farai a sopportarli.. non puoi licenziarli con delle scelte arbitrali..
House: ah si?? (vs la porta…) DLIN DLON.. FILA D?? SIETE LICENZIATI! GRAZZIEEEEEEEE (la fila D esce…) rivederci.. è stato bello..
Ad un certo punto però arriva una bella ragazzuola.. il classico esemplare della specie “donna strafig@”..
House: noooooo tu sei della fila d??
Donna str@figa: zi!
House: ahem… DIETROFRONT.. mi comunicano dalla regia che c’è un errore.. è la fila C che è licenziata..
E la mentre la fila d rientra incrociando la fila c che esce (House: beh, sapete, il mio capo è arbitrariamente stupido!!! Ahahahahah) .. e non capendoci più un beneamato.. nulla.. (eh eh!!) neppure loro, BIIIIIIIIIIIIIP…. Un cercapersone suona.. è quello di House.. CLAMOROSO AL CIBALI.. la cosa più strana è che il numero che chiama.. è quello di House!! Mago Merlino aleggia su di nnoooiiiiiiiii
Ma seguiamo anche noi House nel suo studio… ad aspettarlo c’è.. GRETA!!! Con un sacchetto in mano..
House: se quello è il curriculum.. troppo tardi! Invece se mi vuol dire come fa ad avere il mio numero..
Greta: si vabbè..
E dalla bustina in questione tira fuori tanti bei soldini. Diciamo un 15 mila dollari.. così, sull’unghia.. e quando dico unghia….
House: ah, e sn per l’addio al celibato dell’altra sera?? (“when I nicked Jimmy the nose?? .. ok, licenza suntistica..)
Greta: alle.. e tutti io.. ahem, uhu? N-o! sn per le mie spese mediche…. Nn sto molto bene ultimamente..
House: e appunto…
Greta: beh a parte che cmq in quanto potw nn è che posso averci l’influenza.. spetti che gliela racconto per bene.. faccio il pilota dell’aeronautica, sto per entrare nel programma spaziale, ho visto Apollo 13.. ah no questo nn c’entra.. dicevamo, che ultimamente mi sa che qualcosa nn va…
House. Zi beh, capisco il mio fascino davanti al quale nessuno resiste evverocioè… però.. nn ci sn bei dottorini pure nell’aeronautica?? Quelli so’ gratiss..
Greta: uffa.. e sennò andavo a fare ncis.. qua stiamo su House… eppoi vabbè.. se la Nasa scopre che c’ho qualche problema ci sn 200 persone pronte a sostituirmi, e non potrò più dire “Houston abbiamo un problema”.. e nn potrei sopportarlo.. per cui lo debbo fare di nascosto..
House: ah beh allora.. quindi ricapitoliamo: lei guarisce, l’ospedale guadagna tanti bei soldini.. e io??
Greta: potrei rispondere che così finalmente parte l’epi, ma come da copione le dirò “che ultimamente sento con gli occhi”
House opperdindirindina questa mi mancava….
Effettivamente dopo anni di Lupus e convulsioni…. Son cambiamenti…
Mentre House è cn la tipa, vediamo la sala con i babyduck… arriva House…
Babyduck a caso: allora l’allergia all’alluminio..
House: si ecchisenefrega dove lo metti???? SIORRE S SIORRII… BENVENUTI NEL NUOVO EPISODIOOOO ALLEGRIAAAA… finalmente si è presentato un paziente interessante!! ALEEEEEEEEE OH OH!! Per la precisione è una donna di trent’anni che soffre di SINESTESIA.. e non è che d’improvviso abbiam finito le patologie dal libro di anatomia e siam passati a quelle dal libro grammatica.. ha proprio la sinestesia…(ok, prima che anche noi pensiamo alla figura retorica del discorso, ridiamo il benvenuto a Capone…ahem.. “il mondo di quark presenta.. la SINESTESIA.. La cinestesia o sinestesia è la capacità di percepire ilmovimento del corpo o di sue parti. Il termine deriva dal greco συν (attraverso) e αισθησίσ (percezione) ed indica una contaminazione dei cinque sensi nella percezione del percepibile. Essa indica situazioni in cui una stimolazione uditiva, olfattiva, tattile o visiva è percepita come due eventi sensoriali distinti ma conviventi. Nella sua forma più blanda è presente in molti di noi, basti pensare alle situazioni in cui il contatto o la presenza di un odore o di un sapore evoca un'altra reazione sensoriale (la vista della frutta che è percepita anche come sapore), ed è spesso dovuta al fatto che i nostri sensi, pur essendo autonomi, non agiscono in maniera del tutto distaccata dagli altri. Più indicativo di un'effettiva presenza di sinestesia il percepire uno stimolo (ad esempio il suono) con una reazione netta e propria di un altro senso (ad esempio la vista) . Per forma pura si intende la sinestesia che si manifesta automaticamente come fenomeno percettivo e non cognitivo. Il fenomeno è volontario al punto che il sinesteta puro, vede i suoni e sente i colori (un compositore che ha sfruttato proprio questa sua capacità è Olivier Messiaen). Si presenta a volte in concomitanza con altre affezioni come il mancinismo, l'allocchiria (confusione della destra con la sinistra), scarso senso dell'orientamento, dislessia, deficit dell'attenzione e, scarsamente, autismo. Interessante è che spesso la reazione sensoriale è a direzione unica: ad es. se vedo una nota come un colore, non è detto che vedendo quel colore la mia mente evochi quella nota. Esperienze di tipo sinestetico possono essere indotte in maniera artificiale, mediante l'uso di sostanze allucinogene, sostanze stupefacenti come l'LSD, esperienze di deprivazione sensoriale, meditazione, ed in alcuni tipi di malattie che colpiscono la corteccia cerebrale. Va sottolineato che molti studi confermano che le persone sinestetiche sono spesso le persone che osservano in modo approfondito il mondo e sono quelle che dimostrano un'elevata intelligenza.. La sinestesia è una anche una figura retorica. È un tipo particolare di metafora che prevede l'accostamento di due sfere sensoriali diverse. Essa ricorre anche nella lingua parlata di tutti i giorni (esempio "Giallo squillante"). Ha largo uso in poesia:).. per cui.. nuove regoleeeeeeeee.. iniziate la rumba, fate quello che vi dico, non azzardatevi a scrivere niente, sappiate che la paziente si chiama Osama Bin laden.. e tutti noi siam Delta force..
Babyduck: stiamo proteggendo Bin Laden??
House: ossignur signur… ovviamente no.. altre domande???
Babyduck2: ma il nome??
House: ommaria maria… manco uno… ahem.. credi che c’entri con la malattia??? E comunque… SUPERFLASHHHHHH!! CHE ENTRI LA CONCORRENTEEEEEEEEEEE UN BELL’APPLAUSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Squilli di trombe con campane a carillon.. si ode cavalcar.. ah no quelli erano John e Solfami.. ahem dicevamo, entra Greta, che si siede sulla seggiolina centrale… parte l’uno contro tutti
House: siccome tutti quanti portate dei numeri (ah nn ve l’ho detto.. ops.. tutti indossano dei numeri!).. andremo in ordine alfabetico! (che come discorso non fa una piega..)
Quelli partono con le domande.. che non starò qui a riportare per intero.. senonchè..
Babyduck13 (thirteen): per caso lei è stata a 20000 piedi per un periodo di tempo??
Apperò… tutti ci rimangono.. anche House
House: xchè lo chiedi??
13: epperchè stiamo a House.. mica può essere normale..
House: uffa.. diciamo che la paziente è una “frequent flyer” ok, per chi nn bazzica la zona.. diciamo che prende spesso l’aereo.. COMUNQUE.. sentitemi bene perché qua Paganini nonostante le voci di corridoio nn ripete.. 13, 32,39..(chi sta per la tombola??’??) fate qualunque esame che abbia fatto nelle prime tre serie, nn dimenticatevi la risonanza che non mi posso smentire… gli altri.. chi di voi pensa che Oswald abbia agito da solo..
Babyducknonmiricordoquale: beh in jfk la cia per cui..
House: si vabbè addio.. allora, facciamo come a rubabandiera.. vi dividete in due gruppi, uno prende il campione di urin@ e l’altro di f€ci.. i numeri li chiamo io dopo.. a chi di voi piace giocare all’attacco?? (e in originale diceva “designated hitter, praticamente una persona fissa designata nelle squadre di baseball come battitore.. nsomma il senso si capisce.. )
Babytwinducks: annoiiiii!!
House: se vabbè.. manco sapete di che parlo.. ok, altri due gruppi.. e sn buono.. pure voi sbizzarritevi, ah e nn scordatevi la puntura lombare, altro marchio di fabbrica… chi è che sa di che stavo parlando???
In tre alzano la mano. Uno è il più anziano del gruppo…uno è il numero dieci, l’altra è la numero 2.. una morettina che si darà da fare, oltre ad avere un accento terrificante… per usare un eufemismo..
House: bene, questo è l’indirizzo, andate e fate irruzione a casa delal tipa.. marsch!
Babyduck2: ma nn potremmo chiedergli le chiavi??
House: ancora?? Dopo 4 anni possibile che manco un episodio?? Uffa.. “se chiedessi le chiavi ad un paziente per farmi dire che nasconde… dovremmo definire la parola nasconde...” ah, giòà che ci sei.. IMPARA A PARLARE.. (se stai a Roma.. comportati come i romani…)
Il resto dei babyducks.. va a lavare la macchina di House!!!! (un uomo un mito.. lo so che sn ripetitiva.).. nel gruppetto c’è pure babyduck 24, bionda vestita in rosa (teniamo d’occhio i particolari perché nn abbiamo i nomi).. mentre tutti stanno lavando la macchina, comincia a pontificare…
24: uffaaaaaa ma che p@lle, guardate dove siamo! Se fossimo bravi davvero saremmo a fare le analisiiiiiii enno, a questo gioco al massacro nn ci sto! Io me ne vado! Chi viene con me??
E i tre di prima allegramente vanno a casa della tipa… il numero 10 si arrampica sui bidoni (pare..) dell’immondizia….
10: beh, chi viene??
Bigbabyduck: col cavolo.. ehm a parte gli evidenti motivi.. ma mi sn stirato un muscolo nel sessantanove…
29: forse è un test.. forse vuol vedere se lo facciamo davvero.. forse.. poi col cavolo che ho fatto due anni di specializzazione..
10: miiiiiii che p@lle.. E poi nn si capisce una parola…
Insomma alla fine la tipa sale, e i due nn cavano il cosiddetto ragno dal cosiddetto buco.. forse perché tentano di aprire una finestra con un cacciavite.. mentre dall’altra parte arriva il babyduck +anziano.. che apre il vetro!
Bigbabyduck: ahem.. ho detto al portiere che era mia nipote e che il telefono continuava a squillare.. TIE’! io sono entrato evvvoi nooooooo!! Pappappero pappapero..!!!
A lavare la macchina ci rimane babyduck 18… di colore e mormone.. vediamo che torna pure 24
18: hai cambiato idea??
24: a chi?? Mai pensato di andarmene..
18: eh?
24: ho.. solo fatto in modo che se ne andassero gli altri… ci hai creduto, faccia di vellutoooooooo!!!! (avete capito?? Ha finto di andarsene perché così gli altri la seguissero… eliminando un bel po’ di pretendenti…).. perché nn portiamo la macchina a lavare?? Ho fregato le chiavi a House! (hai capito…)??
Intanto ci sono i primi risultati degli esami della potw.. inutile dire che è tutto negativo, a parte la conta dei globuli rossi che è alta… House sta guardando un sito porn@ e babyduck32 rimane a fissare lo schermo.. ne parte una simpatica disquisizione… quando all’improvviso House, che stava parlando con Babyduck13, vede CHASE che passa nel corridoio! E come può essere?? House, che ancora nn ha preso Vicodin dall’inizio della stagione, due tre domandine se le fa…mentre è sulla porta a guardare chi passa, suggerisce che la conta alta possa essere dovuta a un intossicazione da monossido di carbonio.. inutile dire che la truppa non è tanto d’accordo, ma come disse il vecchio saggio “E qui comando io.. e questa è casa mia…”.. arriva pure babyduck 24…
24: la macchina è pronta..
House: zi? Che per caso hai visto un biondino dall’accento orripilante che passava di qua??ah.. e ridammi le chiavi, e ricordati che sei in punizione!! (beccata!)
Manda il gruppetto nella camera iperbarica, dove Greta dovrà iniziare la terapia a base di ossigeno (appunto)..
Mentre 24, 18 e 6 (indiano, teniamolo dì’occhio) sono nella rinnovatissima camera iperbarica che di colpo è diventata diventata di plexiglas e grande come lo studio di House, spiegano alla paziente quel che fanno..
6: non si preoccupi, con questa terapia starà benissimo!
Greta: mai dire così in un epi di House…,
e infatti, mentre diceva “non si preoccupi” in un batter d’occhio Greta stramazza per un attacco cardiaco.. appunto! E d’altronde non era stramazzata prima.. ora ha onorato il contratto!!
Ed ora che fare? I tre babyduck cominciano a fare la qualunque.. uno corre con la siringa, un altro con l’ossigeno, un altro urla “chiama il codice”!! che è più o meno come quando vai all’ascensore e chiami “ascensore…”e poi, babyduck 6 ha un’intuizione geniale.. arriva con il defibrillatore! Compliments!
18: ma che sei scemo?? Non ti hanno spiegato che nonostante House sfidi ogni legge della fisica, chimica, storia e geografia, e pure un po’ matematica.. il defibrillatore può provocare un incendio in una stanza piena di ossigeno??
6: Davero??? Embè chissene, stiamo a House..
Detto fatto, parte la scarica del defibrillatore.. e la paziente prende fuoco! Aleeeeeeeeeee!!! È l’episodio del mai visto prima… comunque, riescono a salvarla e, nella sala conferenza, House chiede cosa possa aver causato l’ennesima sfi.. ehm, disavventura medica. E parte la solita rumba… (cardiomiopatia, sindromi varie..).. se nonché babyduck24 ricomincia a rompere..
24: si, ma vogliamo parlare del fatto che questo qua ha usato il defibrillatore in una camera iperbarica?? *disse col ditino puntato a mò di maestrina*.. e insomma, ma dove siamo.. ma nn si fa.. ma insomma..
House: eppiantalaaaaaaaaaa che poi tu nn l’hai fermato, quindi muta, nn rompere e abbassa lo sguardo.. (il succo del discorso..)..
A questo punto intervengono la babygemelle
Babytwin1: Whipple! (riecco Capone.. in sta serie debbo dire che fa più vacanza.. l Morbo di Whipple (M.d.W.) E’ un’affezione rara che colpisce il sesso maschile e si caratterizza per febbre, dolore addominale, diarrea da malassorbimento, anemia, linfoadenopatia, artralgie ed artriti, pleuriti, pericarditi ed endocardite valvolare, calo di peso e si accompagna a lesioni dermatologiche con iperpigmentazione cutanea, noduli pre-rotulei, edemi periferici. E’ specifica e patognomonica di questa malattia l’infiltrazione di tessuti interessati da parte di grossi macrofagi contenenti glicoproteine e di piccoli bacilli a forma di bastoncino. Il primo caso fu descritto da George Hoyt Whipple in un lavoro di più di 70 anni fa, il quale descrisse nell’intestino tenue e nei linfonodi mesenterici un’infiltrazione estesa della lamina propria da parte di grosse cellule schiumose (macrofagi) che distorcevano l’architettura dei villi intestinali ed avevano depositi di lipidi nella lamina propria e nei linfonodi. Anatomia patologica. Nel M.d.W. l’intestino tenue presenta una parete intestinale ispessita ed edematosa e nella struttura della mucosa, nelle sue sezioni istologiche, si nota l’infiltrazione di grossi macrofagi, appunto, il cui citoplasma è ripieno di molti grossi granuli glicoproteici che si colorano con la tecnica del PAS. La lamina propria può contenere anche accumuli di leucociti polimorfonucleati. I vasi della mucosa sono dilatati e sono ripieni di grasso e lipidi. L’epitelio assorbente della mucosa è alterato sia per la presenza dei macrofagi, sia per l’accumulo dei lipidi e la distrofia; nella lamina propria si evidenziano bacilli. Sembrerebbe che il materiale PAS positivo presente dipenda da un accumulo di residui di bacilli fagocitati. Patologia extraintestinale.L’interessamento sistemico nella m.di W. è accuratamente documentato. Macrofagi PAS positivi sono presenti anche nel cuore, polmone, milza, fegato, ghiandole endocrine, e sistema nervoso centrale. L’infiltrazione dell’endocardio può causare endocardite vegetante grossolanamente evidente sulle valvole cardiache. Le immunoglobuline sono comunque quasi sempre diminuite durante la malattia attiva e riflettono la perdita di proteine . I livelli di IgA secretorie nelle secrezioni intestinali sono normali. Compaiono alterazioni della funzione delle cellule T, come dimunuita risposta dei linfociti ai mitogeni, e compromissione delle risposte cutanee agli antigenei e di rigetto agli omotrapianti cutanei. Sintomi. La diarrea è un disturbo in primo piano che giunge a 5 - 10 scariche al dì, di feci maleodoranti, steatorroiche, acquose, malformate, diarrea talora ematica (vedi link), l’addome è globoso e disteso, vi è calo di peso; compaiono alterazioni della coagulazione, perdita di albumina, artrite e febbre. L’artrite è intermittente, le articolazioni colpite sono sia le grandi che le piccole, con reazione della sinovia, dolorabilità, arrossamento, tumefazione ed aumento della temperatura dell’articolazione colpita; talora è presente spondilite al dorso. Reperti obiettivi.I linfonodi periferici sono ingrossati, le articolazioni tumefatte e calde; vi sono soffi cardiaci, sfegamenti pleurici. Reperti di laboratorio. Sono presenti alterazioni dei dati di laboratorio che evidenziano malassorbimento (vedi link ): statorrea, difettoso assorbimento dello xilosio, basso livello di colesterolo, anemia, sideropenia, talora macrocitosi; all’RX baritato le pliche si presentano ispessite, edematose, specie nel duodeno e nel digiuno prossimale. La biopsia perorale evidenzia lesioni alla giunzione duodenodigiunale e cioè, l’infiltrazione della lamina propria del piccolo intestino da parte dei macorfagui PAS + e le alterazioni dei villi (vedi sopra). La laparoscopia ci consente di studiare biopsie dei linfonodi mesenterici. Trattamento. La somministrazione di antibiotici appropriati talora salva la vita del paziente con malattia di Whipple e dà luogo ad un pronto e sensazionale miglioramento clinico. La febbre ed i sintomi articolari regrediscono nel giro di alcuni giorni. Sono spesso usati la penicillina e la streptomicina in associazione, oppure il trimetoprim-sulfametossazolo, l’eritromicina ed agenti a largo spretto come la teraciclina. Talora si impiega anche il cloramfenicolo, che supera la barriera ematoencefalica, con l’intento di impedire una sequela neurologica. La penicillina è stata impiegata, con successo, con penicillina procaina 600.000 unità al giorno x 2 volte sinchè non vi erano miglioramenti; poi seguiva il dosaagio di 500 mgX2 volte al di, da ridursi o sospendersi solo quando l’infiltrazione della lamina propria si riduce. Quindi il paziente viene reidratato con liquidi e soluzioni elettrolitiche; riceve ferro e vitamina B12 e folati e vitamina D.)
Babytwin2: toppa! Sindrome tachicardica
Babytwin1: ari-toppa!
House: ebbastaaaaaaaaa !! o distrarrete tutti i maschi e le lesbich@ che stanno qui!! (HAHAH)…
Bigbabyduck: cardiomiopatia! Le anomalie strutturali possono aver causato l’attacco e anche emboli al cervello.. che hanno causato la sinestesia.. tiè!
House: apperò.. compliments.. quanti anni hai bel bambino??
Bigbabyduck: 21! Per quanto.. chissene dove lo mettiamo???
House però rimane colpito.. e così ordina un eco transesofagea (che per chi nn lo sapesse nn è troppo simpatico come esame..ma serve per vedere meglio il cuore attraverso una sonda epigastrica..) gli altri dovranno invece andare a mensa.. e cercare dieci cause ognuno per le infezioni! Houseprof… un mito un perché!
A mensa intanto ci va pure House, tanto per cambiare frega la ciambella a Wilson!...
Wilson: fossi in te nn lo farei.. mica per altro.. ma uno che si chiama 71 pensa che ci possa essere la listeria (ve lo ricordate Euforia?? La Listeria è un batterio che frega.. perché si può essere positivi anche se il test è negativo.. ad ogni modo.. per la serie “quark pillole”… La Listeria monocytogenes si trova nel suolo e nelle acque, e quindi può facilmente contaminare ortaggi e verdure. Molti animali possono essere infettati dal batterio senza dimostrare sintomi apparenti. Il batterio però è stato ritrovato anche in un’ampia varietà di cibi crudi, da carni a verdure, e di cibi trasformati, come i formaggi molli e le carni fredde tipiche delle gastronomie, i cibi preparati come hamburger e hot dog, i paté di carne, i salumi, il burro e i prodotti lattierocaseari, particolarmente quelli fatti con latte non pastorizzato. Come la maggior parte dei batteri, la Listeria viene uccisa dai processi di pastorizzazione e cottura, ma i cibi possono essere contaminati anche dopo la cottura e prima della vendita. Mantenere una adeguata catena del freddo nel caso di acquisto di prodotti confezionati è quindi una misura di assoluta importanza per prevenirne la moltiplicazione.)
House: embè.. uno che si chiama 71 ti pare intelligente?? (71 is a stupid number..) e se la mangia…
Racconta a Wilson di aver visto Chase..
Wilson: davero?? Beh è shtrano.. mica FOREMAN o CAMERON… ma Chase..
House: oddio.. è nato lo shipper pure cn chase e nn me ne sn accorto?? Ennnooo
Wilson: UFFAAAAA volevo dire quello che hai licenziato.. sai, la colpa è una bella donna..
House: miiiiiiii ho solo visto uno che assomigliava a qualcuno che conosco passare vicino al mio studio…guarda invece per cosa mi sento in colpa???
E dicendo così mette qualcosa nella tazza di caffè di Wilson (House! Nn si fa..) e s’en va.. nel frattempo i babyduck stanno facendo l’eco transesofagea.. bigbabyduck però all’ultimo passa la sonda ad una delle altre due che sn lì con lui… questo particolare tornerà utile dopo.. Lo dà a baby13… che appunto dice di chiamarsi solo 13 (contenta lei).. Ovviamente dall’esame nn risulta nulla, e ovviamente partono le solite vasche olimpiche.. sulla balaustra melaceto! Alla quale hanno aggiunto l’ascensore e la porta della cappella.. d’altronde perché nn far lavorare la squadra di architetti più veloci del mondo?
House: ok, sentite.. qua le chiacchiere stanno a zero… io mi muovo, voi mi muovete, io mi fermo voi pure, io parlo voi ascoltate.. però nn rompete che l’ascensore lo prendo da solo!! Rivederci!! Ah, e nel frattempo, fate esami per la tiroide…
Parte la rumba per gli esami alla tiroide.. senonchè babyduck chirurgo plastico comincia a menarla alla tipa che in realtà lei nn vuole essere guarita.. e nel parlare si lascia sfuggire che sn stati a casa sua.. così Greta dà di matto, rende e scappa! Si nasconde nella cappella… e i babyduck chiamano House..
House: regola numero uno.. MAI chiamarmi quando c’è General Hospital, Forum, Giudice Amy, the oc…più tutto quello che faranno vedere che vedrò sul mio TiVo.. sempre che mi spieghino cosa cavolo sia.. comunque.. fate che sia una questione di vita o di morte.. nella fattispecie non la mia… (lo so, è un’autocitazione… picchiatemi pure..)
Effettivamente la tipa nn vuole uscire.. ma quando capisce che fuori c’è House, che se vien fuori che lei è ricoverata sono dolori, e che House “sa il suo segreto” e nn ci metterebbe niente a rivelarlo… (tutto questo da un “I do” detto da House..).. esce, in tempo per essere sedata, e in tempo perché la veda Cuddy… OPS! Grosso guaio a Chinatown..
Cuddy: è questa chi è??
E ci ritroviamo tutti nella sala conferenza più kitch del mondo.. per risolvere il mistero…
Pa.. pa.. parapapa.. papapapa—parapappaa
Benvenuti in un nuovo episodio di “Ellery Queen!”.. e qui, in quanto a Queen… nella parte del protagonista.. Lisa cuddy!!! Pubblico pagante presente in sala, BUIO E SIPARIOOOOOOO!!
Cuddy: vi ho riuniti qui per risolvere il mistero.. CHI E’ LA DONNA DEL MISTERO?? E mai parole…
Babydyuck a caso: mah.. noi nn sappiamo.. giurin giurello, croce sul cuore..
Bigbabyduck: che ha detto House???
Cuddy. Che fa parte della mafia….
Bigbabyduck: e appunto…
Babyspia (ovvero number 10): si chiama Greta cooper, codice fiscale grtcpp45r21b704, pilota, vuole fare l’astronauta.. ma soprattutto vede con gli occhi.. ah, aveva 4 in matematica…
Cuddy: ma nn lo sai che chi fa la spia 1) nn è figlio di Mari@, 2) il palmares di spione spetta solo ai Daklinz originali e voi di pagnotte ancora troppe ne dovete mangiare… 3) poi House si incacchia e sn cavoli acidi??
E infatti.. Cuddy e House hanno un bell’incontro.. la solita vasca per il corridoio..
Cuddy: insomma!! Hai fatto il cattivo e ora la paghi!! Eppercui: da ora in avanti ogni cosa va scritta sul quader.. ehm sulla cartella! Con la biro! E non fare che sia di quelle cancellabili…se tu fai una risonanza io ne voglio copia, se tu fa una lastra, pure.. e soprattutto se fai i compiti me li fai copiare, intesi???
House: MAMMMAAAAAAAA uffaaaaaaaa i compiti no… se prendo chi ha fatto la spia gli faccio mangiare il vocabolario coi proverbi…
Cuddy: io nn te lo dico.. pappappero!
Ma torniamo nella saletta conferenze più kitch del mondo… dove un House leggerissimamente incavolato fa le sue indagini…
House: TRE COSE.. GIUSTO PER CHIARIRE.. e dove crediamo di stare?? 1) number ten, sei licenziato.. tornatene al pub (ops.. mi sa che l’han capita sl i frequentatori della zona..)arrivederci a grazie.. invece là.. a Mr sonnellino.. (bigbabyduck).. UBBELLOOO SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Buongiornooooooo.. e per finire.. signorinella (babyduck mora con l’accento orripilante..) tu hai il permesso di soggiorno, nn puoi dare fastidio a nessuno ( perché parla incomprensibile, quindi è straniera.. House! Eh eh)..
6: si ma perché non dice..
House. Intanto a te dico che sei licenziato..
6: ah si? ma perché???ma la spia l’ha fatta il number ten.. e mica è giusto!!
House: beh.. perché si! (ed effettivamente il motivo del licenziamento a noi nn è dato sapere..)
Solo che quello nn vuole tanto andarsene..…. Nel frattempo riparte la rumba.. salta fuori la solita risonanza (per problemi tiroidei.. anche se la tiroide- a 1,3 come sentenzia la babyduck rompib@lle- funziona..).. però c’è un problema.. mentre il numero sei finalmente si alza, House spiega che nn possono fare test xchè la tipa nn vuole.. se li facessero e segnassero tutto in cartella come vuole Cuddy, Greta nn firmerebbe mai il consenso
House: “i suoi sogni dipendono dal NON firmare..”
House dà un’ora alla gentile platea per trovare la soluzione… mentre ritorna da Wilson…
Riassunto delle puntate precedenti: House vede chase passare dal suo ufficio, e Wilson gli dice che nn può essere… ora ha visto pure la Cam dalla balaustra melaceto…
House: che ci fa Cam qui? Nn mi dire la colpa perché va a finire male…
Wilson: ah si? vedi pure Cam?? Maddai??
House: nn la meniamo, era nell’atrio… ah poi la mia paziente nn vuole fare la risonanza.. e checcavolo… quello è il marchio di fabbrica.. cioè senza mri so dolori…
Wilson: abbello… nn cambiamo argomento.. tu sei qui perché tutte ste visioni ti fanno paura..
House: e vorrei vedere te! Ma vedi un po’ tu.. ma poi è bionda! Ma secondo te me la posso immaginare bionda??
Wilson: interessante… Freud nn so cosa direbbe, ma gli scenegg… ehm io dico che stai fondendo i capelli di Chase e il corpo di Cam…
House: ma cambiare p@sher no? Certa roba dopo le nove fa male..
Wilson: uomo di poca fede… vedi che mi ha appena chiamato dall’Arizona!!!
House: si si vabbè.. ma tornando alla paziente (notiamo che RICOMINCIA a prendere Vicodin..)
Wilson: forse nn è la colpa.. forse è il fatto di dover assumere tutta sta gente.. e fra l’altro lasciamelo dire, ma tutti qui?? Ma chi ce li ha mandati??? Ahem… dicevamo.. perché tu in realtà assumi solo le persone che nn sopporti… per poi nn dover soffrire quando te ne allontani.. perché sarebbe stressante..
Con due p@lle come due capanne.. (termine scientifico!) House riaggancia con la punta del bastone, prende e s’en va.. non senza aver avuto la solita epifania sullo stress… “stresseranno” il fegato della paziente”.. si.. ma in che modo??? Notiamo che rientra il numero sei… che ora è il numero 9
House: ma nn ti avevo licenziato’???
9: zi, ma ora sn il numero 9! Ti ho fregatooooo pappappero!!
House: anche se ammiro la tua faccia di bronzo da antologia.. sei comq licenziato!! Grazzieeeeeeee
Quello prende e s’en va… ma poi..
9: potremmo farla bere!!! Organizziamo un bel tequila party.. poi vediamo quanto ci mette a stramazzare… vuoi mettere però il divertimento???
Grazie a sta cosa lui viene riassunto…
House: beh, l’ho già fatto in Acceptance.. ma era Bourbon e dopo due anni se poffà—
Troviamo House nel suo studio, a riparare il ponte della chitarra che gli ha fracassato Wilson nel 1 episodio.. arriva babyduck18, ovvero il mormone..
18: ha chiamatoooooooooooooo??
House. Si Lur…ehm volevo dire.. senti caro, so che sei di sani principi, ma nn meniamola, qua dobbiamo organizzare il tequila party e siccome gli altri secondo me si daranno alla pazza gioia… mi servi tu come gruppo di controllo!
18: ehm veramente.. e che cavolo, perché i sogni della tipa dovrebbero sopraffare i miei principi regioni??
House: uffa… evvabbè, nn volevo eh, però.. mi ci costringi… salveresti un asino caduto in un pozzo di sabato?? (sembra una cavolata, in realtà è un passo della Bibbia, Luca 14:5… )
18: quand’è così.. touché!
E inizia il tequila party.. ad un certo punto però… dopo il quinto giro… House vede pure Foreman passare per il corridoio.. ahia, qui le cose si mettono male.. fa per seguirlo.. e proprio in quel momento la tipa ristramazza.. ha una crisi respiratoria ma rifiuta sia l’intubazione che l’ossigeno (spiegazione “i medici della nasa vorrebbero sapere il perché..). Nel frattempo House in corridoio incontra Cuddy…
House: embè.. che ci fa Foreman qui??
Cuddy: ma che cakkio dici?? Quello sta a new york a fare il primario..
House: andiamo bene….
Cuddy (avvicinandosi tantissimo..): ma che hai bevuto?? E nn mi hai invitato??
House: CHI???? IO??? e s’en va…
S’en va in tempo per trovare lo studio vuoto.. i babyduck e Greta sn nella stanza dell’elettrocardiogramma.. stanno dando l’ossigeno a Greta e diranno che faceva parte di un normalissimo ECG da sforzo…. Sono di scena THIRTEEN e 18.
House: quand’è che tuo fratello ha lasciato casa?? I tuoi han divorziato??
13. e che è la finanza?? Piuttosto, è dal 3x04 che nn usa lo stetoscopio.. poi i fans si incavolano…
Detto fatto, House esegue una manovra detta “percussione auscultatoria” .. che in pratica è quando vi riempiono di cricchi (ovvero detti colpetti con l’indice e il pollice.. come quando si gioca con le biglie in spiaggia) per sentire le variazioni del murmure respiratorio.. da lì ne ricava che Greta o ha un cancro ai polmoni oppure la sclerosi tuberosa (la malattia che aveva Boyd, il ragazzino predicatore, in “House vs God.. in pratica sn crescite benigne diffuse..) debbono quindi fare una biopsia… ma Greta rifiuta! Perché se la nasa trova cicatrici so dolori e addio Houston abbiamo un problema..
House torna nella saletta conferenza..
House: problema: come facciamo a operare qualcuno a tradimento???
In mezzo alla rumba solita.. babyduck chirurgo plastico suggerisce.. di fare mastoplastica additiva! Le incisioni servirebbero anche per la biopsia e così salverebbero capra e cavoli!. Dopo che bigbabydyuck ha convinto Greta… parte la rumba dell’intervento.
Indovina indovinello?? Chi è mai il chirurgo? Ovviamente House! Liquidata Cuddy con “nn ti dico la verità manco se mi dai tutte le figurine dell’album della Panini compresa la serie Golden, comunque sappi che è nell’interesse del paziente..” andiamo tutti in sala operatoria. Hanno appena trovato cisti in quantità.. quando una voce dall’alto..
Voce dall’alto: è la sindrome.. indrome…. Di von Hippel Lindau.. au…(che mo vi dico cos’è.. è… La sindrome di Von Hippel-Lindau (VHL) è una rara patologia ereditaria a trasmissione autosomica dominante che predispone i pazienti all’insorgenza di angiomi ed emangioblastomi retinici e del sistema nervoso centrale e a tumori viscerali come cisti e neoplasie del fegato, pancreas, surreni ed epididimo.)
Tutti si voltano a guardare… perdindirindina! È chase! E chi lo riconosceva vestito da medico!!
House: apperòòò ma sogno o son desto???
Chase: e dillo a me che all’improvviso mi trovo a fare il chirurgo…
House chiede anche agli altri baby se lo vedono… e lo vedono!!! Tanto che chiedono ad House se assumerà lui al loro posto..
House: ma va?? A parte che ho già dato… ma poi vi voglio tanto tanto bene!!! E poi l’ho promesso pure agli Emmy.. oramai…
House, finalmente conscio del fatto che i daklinz sn reali.. va da Wilson
House: WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e checcavolo, tu lo sapevi! Tutta sta rumba e tu lo sapevi!!
Wilson: si vabbè ma tu ci tenevi, l’ho fatto per te, per il tuo bene… e bibim.. bibom.. sennò famo notte.. (termine tecnico!)
House: nn meniamola inutilmente.. io li vedevo perché c’erano!!!
Wilson: beh si, chase è capo degli assistenti (senior resident..) di chirurgia (quindi dovrebbe aver fatto almeno 5 anni di specializzazione.. eccerto..) e Cam lo è al pronto soccorso (tre anni di specializzazione..)
House: si? andiamo bene… se io facessi la domanda per capo del mondo??
Non lo sapremo mai… perché House ora è nella saletta intento a licenziare…
House: ed ora.. vengano i numeri… 5! 11! 21!38! dai che andiamo per la tombola… ehm…
Fra i licenziati c’è anche babyduck mora.. quella per intenderci che parla cn un accento peggio di chase..
Babymora: uffaaaaaaaa ma prof.. ma nn ho sbagliato niente!
House: embè? Almeno gli altri ci han provato!! RIVEDERCI!! AH, 26 (bigbabyduck..) con me!...
House: quanti anni hai bel bambino??
26: alle… 21!
House: uè.. non che me ne freghi molto.. a parte il fatto che nn hai fatto nemmeno l’università! TIN! Fregato!
26: si ma ho seguito tutti i corsi, ne so a tronchi, molto più di certa gente qua dentro..
House. E che nn lo so?? Ecco perché nn hai voluto fare l’eco transesofagea!! Cmq.. mentre decido cheffare, farai il caffè, pulirai, laverai, stirerai, e se ti avanza un po’ di tempo potrai andare al ballo.. ah no quella era cenerentola…
26: miiiiii e dovrei farti da segretario??
House: embé?? L’anno scorso lo faceva Cam.. hai detto niente…
Inutile dire che accetta… mentre gli altri danno a Greta la notizia che dovrebbe dire alla nasa della sua malattia.. se non fosse che arriva house e dice che ci ha pensato lui! Addio Houston… oppure no???
Al PS…. House arriva a trovare Cam..
House: uh ma guarda…
Cam: tre settimane!!!nn hai notato niente?? Ora sn bionda!!!
House: siiiiiiii e i capelli ti fanno sembrare una batt@na... Però mi piace!
Cam: @zz.. pensa se ti facevano schifo…
House: ma sei sicura che stare qui ti piaccia?? E sei pure a un piano di distanza da chase!!!!
Cam: si vabbè.. ma parliamo della tipa.. come mai hai detto alla nasa della malattia??
House: chi?? Io??? ma va?? Ma gliel’ho fatto credere apposta! E poi come hai fatto a saperlo??
Cam: e chi credi che te l’abbia mandata?? Mica mi posso smentire!
House: e che te pare….
Cam: perché allora NON gliel’hai detto alla nasa??
House: ah boh—
Cam: te lo dico io… non volevi uccidere il suo sogno!!!
E mentre lasciamo House pensoso sulla sua motivazione… ci vediamo al prossimo episodio!!!!!!
Enjoy people!!!!!!!!!!!!!!!
Edited by moky78 - 4/10/2007, 02:32
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