| ed ecco a voi IL RIASSUNTO MINUTO PER MINUTO!!!! enjoy!!
BUONASERA A TODOSSSSSSSSSS!!!
Anche per oggi la produzione e anche nnnooiii è lieta di presentarvi un nuovo ed affascinante episodio!!!
Stay tuned.. e tacabandaaaaaaaaaaa!!!
Allora, il POTW è un giovande tetraplegico, Thomas Stark, che assieme al suo fedele cane, un pastore inglese di nome Hoover (gli english sherperd per la cronaca somigliano moto ai collie….), vediamo tentare di attraversare la strada.. il cane gli preme il pulsante del semaforo, che diventa verde.. ma mentre attraversa, il giovane stramazza sulla sedia a rotelle! Siam tornati agli stramazzamenti…
E--- SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Vediamo i babyduck che sono tutti nella sala conferenze più kitch del mondo, e aspettano House che, al solito suo, è in ritardo. Si alza babyduck24.. la biondina simpaticona..
24: uffaaaaaaa ma che p@lle.. Ma son già le quattro! Ma non si fa.. è chiaro che House non viene! Sapete che c’è?? Le chiacchiere stanno sottozero… io a questo gioco al massacro non ci sto! Me ne vado!!!!
Babyduck mormone: uebbella… almeno vedi di cambiare repertorio! A me nn mi freghi.. ahem, COMUNICAZIONE DI SERVIZIO! La signorina in questione già ci ha provato la volta scorsa, che ha fatto finta di andarsene facendo uscire di scena nove persone.. consiglierei di stare un attimo in campana!
Ma lei si toglie lo stesso il numero, e fa per andarsene,, mentre arriva House!!! Che ha una ventina di cartelle in mano, e che la blocca.. lei rimane un attimo senza parole. E come darle torto..
House (porgendole il bastone....): scusa, ti dispiace reggermi un attimo la mia metafora?? (E quando dico metafora… e quando dico reggermi.. )
Mentre 24 rimane un attimo perplessa e sta ancora pensando a quale metafora debba reggere, House presenta il caso della settimana.. che presentiamo anche noi:
ragazzo di 37 anni, presenta sincope con il 28 per cento di curvatura vertebrale, che ha compromesso la funzionalità polmonare… per la cronaca, soffre anche di ATROFIA MUSCOLARE SPINALE (tada!!! Per la serie “riutilizziamo”.. ecco a voi “il mondo di Quark in pillole..”. L'atrofia muscolare spinale (SMA) affligge l'umanità da generazioni. Nel 1850, la prima forma di questa affezione fu identificata negli adulti da due medici francesi, François- Amilcar Aran e Guillaume Duchenne. Verso la fine del 19° secolo, due medici tedeschi, Guido Werdnig e Johann Hoffmann, descrissero la malattia nei bambini. Intorno al 1950 altri due medici svedesi, Eric Klas Henrik Kugelberg e Lisa Welander, identificarono un'altra forma della malattia. Atrofia muscolare spinale è un termine che indica un gruppo di malattie neuromuscolari ereditarie. Tutte queste forme della malattia colpiscono particolari cellule nervose chiamate motoneuroni, destinate al controllo dei movimenti dei muscoli volontari. La SMA causa la degenerazione dei motoneuroni alla base del cervello e lungo il midollo spinale, impedendo il corretto trasferimento degli impulsi elettrici e chimici ai muscoli, necessario per il normale funzionamento degli stessi. I muscoli involontari, come ad esempio quelli che controllano le funzioni della vescica e dell'intestino, non sono colpiti dalla malattia. Anche l'udito e la vista non sono colpiti e l'intelligenza è normale o al di sopra della media. I ricercatori hanno infatti notato un livello molto elevato di intelligenza nei bambini affetti dalla SMA. Il dottor Duchenne è quello anche che ha dato il nome ad una forma di distrofia muscolare (detta appunto distrofia muscolare di Duchenne) che può essere confusa, in fase prediagnostica, con l’SMA, pur essendo una patologia diversa.).
Parte la rumba delle diagosi differenziali, senonchè House, continuando il suo “survivor” personale, decide di trasformare la faccenda in un gioco a squadre…
House: ah, giusto giusto per la cronaca.. nuovo paziente, nuove regole.. sarete divisi in due squadre.. e non facciamo come l’ultima volta a rubabandiera che è successo un casino.. quindi toglietevi i numeri, tanto come vi chiamate già lo so!
Babyduck indiano: ah, e come ci dividiamo??
House: ups.. bella domanda.. ex trovatello sovreccitato
Babyduck: @zz, per fortuna che sapeva i nomi…
House: mah.. siete rimasti in 10.. quindi.. sei contro sei?? Ah no quello fa dodici!
Babytwinduck1: ma perché nn facciamo maschi contro femmine?? Ziiii daiiiiii chebbellooooo
House: evvai!! Che bello!!! Grazie, gemella cicciona! (House è sempre un campione di signorilità..) è più bello si pari contro dispari, oppure camice contro maglioni.. (shirts vs skins!! Haha).. per cui.. se avete il pisellin@ siete i confederati, se avete la f@rf@llina invece siete gli yankees (let: se i vostri org@ni sessu@li penzolano siete i confederati, se invece sn.. esteticamente apprezzabili siete gli yankees. Il riferimento è alla guerra civile americana per gli amici anche guerra di secessione, combattuta fra il 1861 e il 65 da uncidi stati secessionisti (i confederati, del sud e schiavisti) e gli stati uniti d’america (appunto gli stati dell’unione ovvero detti yankees, che erano quelli del nord, antischiavisti) La guerra andò a favore degli yankees e come diretta conseguenza lo schiavismo fu poi abolito.. ok lo ammetto, stavolta mi sn esisbita io e nn Capone..)ops, dimenticavo di dire.. che chi dei due sbaglia la diagnosi o arriva secondo, viene licenziato!!! Ma comunque procedete pure con calma...
24: uffaaaaa.. posso andare con i maschietti???
House: hai forse il pisellin@.. Oltre che essere una str@n@a traditrice?? (orig: you b@tch cut throat! In riferimento all’attitudine della gentil fanciulla di giocare un po’ scorretto..)
24: uffaaaaaaa ma le bambine mi stano antipatiche! Poi scusi, i daklinz dell’anno scorso stavano a due contro uno! E mica si fa! (ok, “se cancellerà un sess@ non sarà quello degli uomini”..)
House: giusto giusto perché hai visto la serie.. sicura che nn sia perché tu stai pensando che le femminucce siano troppo emotive, e se te lo dico io dopo tre anni ci puoi pure credere, che nn sn brave in matematica e scienze ma solo nelle lingue straniere..
24: p@lle.. Posso cambiare si o no? Daiiii daiii daiiii
House: se i tuoi amichetti col pisellin@ sn d’accordo…
Rapidamente cambiamo scena.. gli amichetti col pisellin@ stanno andando in laboratorio, inseguiti e 24
Doc Nondoc: e col cavolo che siamo d’accordo!!
24. si ok ti sto antipatica.. anche se non capisco.. solo perché tendo a fregare il prossimo mentre è voltato dall’altra parte ad ogni occasione..
Babyindian: già, per così poco… ma nn ti hanno appena chiamata … str..ehm traditrice??? ..
24: evvabbèèèèè ma quando giochi giochi.. sennò nn ti diverti,. Allora giochiamo?? Daiiiiiii voglio giocare anchiooooooooo!!!
Babymmormo: bimba trotta!!!.. rivederciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Nel frattempo le amichette cn la f@rf@allina son nello studiolo di diagnostica gentilmente concesso.. stanno parlando fra di loro
13: secondo me dovremmo scoprire cos’ha in testa..
Vet: ma nn è neurologico..
13: svegliaaaaaaaaaa!! Nn il paziente, House!! Poi io ho visto tutta la serie e letto tutti i transcripts, e dico che lui sa già la soluzione! E noi col cavolo che dobbiamo aspettare il prossimo numero..
Parte così la diagnosi differenziale: le bambine pensano a come curarlo, i bambini ad avere una possibile teoria.. in parallelo vediamo che tutti quanti, dopo averne sparate di ogni, arrivano alla conclusione che potrebbe in qualche modo entrarci il cane..
Vet: mavva?? Nonostatnte sia qui, stando ai cartellini sarei veterinario, e quindi dall’alto della mia sapienza dico che il cane assolutamente non c’entra!
Mentre i maschietti ancora stanno scarabocchiando sulla lavagna, le bambine dall’altra parte del vetro sn già giunte alla conclusione…
Doc Nondoc: ehi! una delle bambine scappa!!! Anche noi anche noi!!
E così, nel tentativo di trovare la meren…. Ehm la diagnosi del paziente, baby13 e le sue amichette portano le pillole a Thomas: per la precisione e alla faccia della vet, gli portano due anticestoidi (farmaci contro i vermi.. lo so che fa schifo.. ma quelli sn!). I bambini… beh anche loro partono in avanscoperta nella stanza di Thomas..
Ma ci eravamo scordati di baby26! La biondina spaccab@lle.. È andata nientemeno dalla Cam al PS!!
26: ehm scusa.. senti?? Ma che ci fanno le pile al prontosoccorso nei contenitori dell’urina??
Cam: embé?’ quello House ci metteva il bourbon! Ok vabbè, la dico per bene.. “sono state estratte dall’intestino di un paziente..”
26: @zz che bella giornata… ehn dicevo, comunque va che siete proprio bravi! E tu stai diventando proprio come lui..
Cam: non meniamola che dopo tre anni improvvisamente sn diventata medico e mi fanno vestire di rosa.. che cakkio vuoi?? (a scanso di equivoci, dice proprio così! “why are you talking to me??”)
26: è House!! È cattivo!! Non mi fa giocare con i maschietti! E i maschietti non mi vogliono!! Snon cattivi pure loro!! Mammmaaaaa ahem, ah si e poi ci sarebbe anche che sta giocando con la diagnosi del paziente!! rischia la sua vita!!! Uaaaaaaaaaaaaa!!
Cam: ussignur.. la legge del contrappasso.. vedi che succede a non guardare manco un episodio?? E si che dopo tre anni…
House nel frattempo è in ambulatorio… driiiiiinn? Chi è?? Entra il primo paziente, un ragazzo sulla trentina che ha un braccio al collo, porta il collare.. insomma non è propriamente messo benissimo!!!
House: porc@ miseria.. cominciamo bene… ehm bello.. coso.. hai proprio bisogno di farti la barba..
Il paziente, mentre pensa “ha parlato l’aftershave”.. estrae un coltello a serramanico, e per tutta risposta si dirige verso il muro.. mette il coltello nella presa.. e prende la dueeventi!!! Per gli amici dicesi: stramazzamento da scossa…
House: apperò.. interessante.. ehm YUUUUUUUUUUUUUU C’E’ NESSUNO??? CON COMODO, QUANDO PASSATE DI QUA MAGARI SE PORTATE UN DEFIBRILLATORE… CHE TANTO NON FARO’ NULLA AL MIO SOLITO, MA VOLETE METTERE QUANTO FA FIG@??
Arrivano gli infermieri…
House. Oh io nn c’entro giurin giurello croce sul cuore!
Ma andiamo a trovare baby13 nella stanza di Thomas..
13: ecco, dunque, quando si sviene.. il sangue non arriva.. no spetta… la so eh? Ok, quando svieni vuol dire che il sangue non arriva bene al cervello, oppure che sei il protagonista di un epi di House, di solito poi stramazzi e ti senti meglio, ma se sei un paziente di un epi di House, può darsi che stramazzi e che tu nn stia meglio.. specialmente se nn stramazzi per terra ma seduto (come lui su una tedia a rotelle, in pratica la caduta corregge l’ipoperfusione perché annulla la forza di gravità..).
Thomas: @zz che c@lo..
13. però noi pensiamo, non si sa come e senza nemmeno fare l’immancabile risonanza, che tu abbia preso un parassita che si chiama strongiloide (papparpapaaaaaaaaaaaa stasera Capone superstar..che provoca, per la cronaca, la strongiloidosi o strongiloidiasi…è l’infestazione dell’intestino da parte di un piccolo verme parassita, lo Strongyloides stercoralis, oggi quasi esclusiva dell’Estremo Oriente e dei turisti che vi si recano. Il contagio avviene camminando sul terreno a piedi nudi. Da qui le larve risalgono sino ai polmoni e alla gola, indi migrano nell’intestino tenue ove si trasformano in forme adulte; queste vengono poi eliminate con le feci. Nel punto di introduzione compare di solito un’area rilevata, rossa e pruriginosa; nei polmoni le larve possono provocare polmonite. L’andamento della malattia è molto vario, dall’assenza pressoché completa di sintomi sino alla comparsa di setticemia e di meningite, anche dopo anni dal momento dell’infezione. La diagnosi si basa sul reperto del parassita nelle feci; il trattamento sulla somministrazione di un antielmintico (tiobendazolo).) che si prende camminando a piedi nudi..
Thomas. Ehm.. non per contraddirti, ma anche stiamo su House.. c’è un piccolo problema.. non so se te ne sei accorta, ma non faccio molto moto..
13: evvabbè, ma ti pare che su House potevi prenderti un vairusss normale?? Cmq cià, prendi queste due pillole…
Thomas: vabbè, posso almeno avere l’acqua?? (particolare da tenere a mente, scoprirete dopo il perché!)
Mentre fanno sto teatrino, arrivano i maschietti…
13: embè?? Aho c’ero prima io!! rispettate la fila!
Babyduck a caso: mica stiamo al supermercato… (vs thomas..) senti, abbiamo bisogno dei sangue, capelli e.. f€ci..
Thomas: @zz che bella giornata… quasi quasi stavo a casa… comunque, per le prime cose vabbè fate pure, la terza.. diciamo che mi sn scordato di prendere il g@tt@l@x..
Babyduck: te pareva… ehm.. ti spiace se ti accompagniamo in bagno??
Thomas: bè, ma di bene in meglio… vabbè fate pure…
Mentre i nostri gioiosi amichetti si apprestano a fare tutto l’ambaradan per la gioia di Thomas, House va da Cuddy.. questa è la scena: House entra, si siede davanti a Lisa, e inizia a fare il gioco degli sguardi…
Cuddy: che è.. chi ride prima perde???
House: uffa… ma dove sta scritto che debbano giocare solo i bambini…. Comunque, il mio studio è abusivamente dai miei staffsss.. quindi sn venuto qui, così se mi vuoi c@zziare...
Cuddy: ehm.. staffssssssss con la ssssssss??
House: evvabbè, mica è un corso di dizione.. cmq zi, staffs con la s, ne ho due!! Pappappero!! E ci sto giocando a clue.. ehm volevo dire a chi trova la diagnosi per primo! Ma non è una gara eh? Certo, chi arriva secondo viene licenziato, ma non è una gara.. ok posso andare???
Cuddy: e senza dirmelo?? Ma mica è giusto! Ma sempre per ultima! E poi sommetto che sai già la soluzione! Gioco falsoooooooo gioco falsooooooooo!!
House: giusto giusto per curiosità.. ma se uno viene nel mio studio e pianta un coltello nel muro prendendosi la duevventi, io che debbo pensare??
Cuddy: embè tanto è risaputo che li mandano tutti a noi.. cmq, che succede se faccio smettere il giochino e mando via tutti?? Così impari a non invitarmi a giocare???
House: che lo dico alla mamma, licenzio tutti e ne chiamo altri 40 e faccio la seconda edizione dell’Is.. ehm di survi.. uffa, si insomma hai capito..
Mentre Lisa pensa “almeno la mettessero di giovedì e non ci rompessero le p@lle”, House prende e s’en va…
Ma ci eravamo scordati di Foreman!! È vero che c’è anche lui!! Incredibboli ma vero, sta al Mercy a NY a copia.. ehm a dirigere il reparto di diagnostica..
LA PRODUZIONE E’ LIETA DI PRESENTARE “FOREMAN, M.D.” SOTTOTITOLI “VORESTI!! MA NN GLIELA PUOI FARE..”
Personaggi ed interpreti: boh?
L’allegra brigata sta esaminando un fantomatico caso, ovviamente con la lavagna (ogni riferimento a fatti, cose, persone, medici, telefilm.. è puramente voluto), ovviamente cn tre daklinz.. ovviamente parte la rumba della diagnosi differenziale…legionella, aspergillo.. si vede che da qualche parte c’era anche la guida di House della Seconda Stagione, visto che in pratica sn le stesse patologie. Ad ogni modo ad un certo punto Foreman ha un’epifania (strano eh??), liquida cutti cn un ECCO!! HA LA VISTA OFFUSCATA (e lo capisce dal fatto che la tipa in questione non riesce più a fare le parole crociate.. embè!), dice bravo ai daklinz, ordina l’amfotercina (direttamente da Humpty dumpty..) e s’en va! Rapido, indolore…
Torniamo al PPTH…
House e Wilson stanno allegramente parlando
House: capisco che la trama langue.. ma possibile che uno scelga di prendersi al duevventi mettendo un coltello nel muro??
Wilson: eh. Mah.. ah cmq mi piace tutta la storia del gioco!! Però pure tu potevi dirlo..
House: @lle…. Che poi quello è pure poco furbo.. già aveva fatto un incidente. Perché friggersi gli organi interni?? (e in effetti, pure noi ce lo chiediamo..)
Wilson: ahem.. “lo sai, la raaaaaaaaaana in Spaaaaaaaaagna non graaaaaaaaaaacida in campaaaaaagnaaaaaaaaaaaaaaaaaa” parapppappàààààà
House: eh? Nooooon bere il lambruuuuusco dopo le nooooooooveeeeeeeee
Wilson: uffa.. ma manco my fair lady.. ok, or ate la dico meglio… sta attento eh.. VAI A CHIEDERGLIELO…
E sulle note di Mu fair lady, Wilson s’en va.. e baby26 va nel lab dei maschietti..
26: allora?? Mi fate giocare?? La mamma ha detto che posso!!
Babyduck: ma va?? Ma manco morta..
26: Ecco siete cattivi!! E comunque io voglio giocare con voi perché da soli col cavolo che gliela fate! E poi io ho parlato con la Cam! Tiè! E visto che fate i cattivi non vi dico che mi ha detto!
Babyduck: apperò.. chissene?? E comunque, come facciamo a sapere che non fai il doppio gioco??
26: perché si!
Dopo un rapido consiglio, i maschietti accettano…
Babychirurgoplastico: quindi?? Qual è la prossima mossa??
La prossima mossa è mettere degli scara.. ehm pardon, dei coleotteri sul braccio del poro thomas, lasciare che lo mordano, ed analizzarne le feci (“il pagliaio è più piccolo, quindi è più facile trovare l’ago”..).. prendono e lo vanno a spiegare a Thomas.
Thomas: @zz, andiamo ancor più di bene in meglio…
E mentre sta bevendo gesso liquido e magnesio (che di solito te lo fan bere quando fai la lastra al tubo digerente, cosa che lui non fa, ma si sa che qui siamo in epi di House..), ad un certo punto si strozza.. per l’appunto! Lo rianimano alla menopeggio, e decidono che, forse, l’idea dei bacarozzi non era poi sto granchè…
Dopo sta grande trovata si trovano (appunto) tutti quanti in sala conferenze, anzi, nella sala conferenze più kitch del mondo! house si chiede come mai “la gola del tipo pensa che i polmoni siano l’esofago” apperò… riparte la rumba delle spara.. ehm delle diagnosi differenziali, stavolta anche House si unisce al gioco, ha capito infatti che lasciar fare ai dilettanti non è cosa..
Babytwin1: ma nn dovremmo essere in due stanze separate??
House: mavva?? E fare due diagnosi differenziali a quest’ora di mattina?? Ok, cercate di nn spararle troppo grosse, so che nn è facile.. dott. spacc@b@lle, comincia tu! (dice proprio “grumpy!”)
babysp@cc@b@lle: uffa.. ma io nn rompo!
House: ah no?? Allora, prima cosa: se lo dico io vuol dire che è cosiì.. numero due.. vale la regola di cui sopra.
Effettivamente…. Quello spiega che è una combinazione insolita di sintomi, e che sicuramente è da ricondursi al viaggio che il paziente ha fatto in Tahilandia poco prima, dove sicuro si sarà preso qualche parassita.. è solo da un’ora che ne stanno parlando…
House: si?? davero?? E chissenefrega dove lo metti?? Sommetto che tu hai fatto il medico laggiù!
Ops! Dadan!..
Babyduck: mah beh…è sl che voglio il lavoro..
House: dadan! Non è il lavoro che vuoi.. ma è il lavoro col cap (codice avviamento postale!) giusto che vuoi!!
Dopo questa dotta dissertazione sulla ripartizione postale degli USA, baby13 inizia a ribattere che tutto sommato nn è una situazione così insolita, visto che il paziente praticamente è tetraplegico, quindi è facile che si strozzi.. quindi è ancora lo strongiloide! In pratica stanno dicendo la stessa cosa da un’ora! La chiamano con due nomi diversi ma è la stessa cosa.. una delle genelline suggerisce di mettere il poro Thomas su un tavolo oscillante (per la serie “riutilizziamo”, sarebbe l’esame che han fatto al dottor Sebastian Charles in “tb or not tb”, epi 2x04), House incredibboli ma vero acconsente, e così le gemelle più 13 e un altro partono per fare sto test. Rimangono in sei nella sala conferenza più kitch del mondo..
House: sei contro quattro!! Chi vuole a andare a giocare con loro??
Coro: Io! Io! Io!
House: però.. c’è pure da dire che uno di voi non è medico!! siccome nn ve lo dico manco sotto tortura.. le cose si pareggiano! (e invece no! Sn sempre cinque contro quattro.. ma fare una bella lezione di matematica??). Ah, e siccome le donne si sn fatte furbe, han visto la serie, e hanno cominciato la classica terapia “a raglio” (termine tecnico per le terapie che si danno a caso..) che sanno anche i muri che “male non fa, bene non si sa”, mentre voi siete stati a fare tremilaottocento analisi solo per potere avere una teoria e per cercare di fare come me sapendo benissimo che non gliela farete manco se nevica verde.. dicevamo, per questo, perché avete fatto perdere tempo al paziente, e perché mi va, che è il motivo più importante, ora rimanete qui e ripetete le teorie! Tiè! Così ora di tempo perdete il vostro..
Con la sala basita, torniamo a New york! Foreman è di nuovo in conferenza con i similpaperi.. che nonostante abbiano dato chilate di amfotercina (nella vita reale dosi massicce di amfotercina di provocherebbero emorragie a profusione, in House.. dipende), la paziente peggiora.. indovina indovinello?? Ripropongono ANCORA l’aspergillo.. è l’episodio dei parassiti!! E un recap generale della seconda serie..
Al PPTH intanto House va dal tipo che ha preso la 220…
House: volevo lasciarti morire, ma poi la produzione si sarebbe inka@@@ta.. non era il caso..
Tipo con la 220: e chi voleva suicidarsi!!
House: nooooooooo in realtà volevi accoltellare il muro!!
Tipo con la 220: uffaaaaaa!! Embè in un epi di House che pretendevi?? Comunque.. è che… sabato ho avuto un incidente.. nella sfig@ generale che mi circonda, ho avuto un arresto che è durato 97 secondi.. era tutto al rallentatore, vedevo la musica, sentivo i colori… insomma, i migliori 97 secondi della mia vita..
House: uebbello, cambia repertorio che la musica la vedo solo io! e cmq te la spiego io una cosa..a parte e esserti fatto qualunque acido esistente sulla terra, in palese violazione del copyright, quella è stata una V-I-S-I-O-N-E.. capito??? Segui il labiale, anche se capisco che dopo la duevventi può riuscire un tantinello difficile!!
Tipo con la 220: enno! Era proprio un’altra cosa.. e se lo dico io che l’ho provata due volte…
House rimane un po’ perplesso.. e s’en va
Tipo con la 220: posso riavere il mio coltello??
House: gno! Tie!
I bambini intanto sn chiusi nello studiolo di diagnostica a fare i cmpiti assegnati dalla maestra, e difatti per prima cosa si chiedono tutti chi sia il non doc!
Doc nondoc: ,mavvaaaaa ma House lo dice apposta.. (siiii si siiiiiiii)
Tornati al caso, finalmente decidono di abbandonare lo strongiloide e passare alla più fausta teoria del cancro! (andiamo bene!). nella fattispecie il paraganglioma, che il babychirurgopalstico confonde con un tumore intestinale, ma invece il Doc non doc dice che si trova nel collo, e che quindi spiegherebbe i sintomi. (il nondoc c’ha ragione! Ascoltiamo Capone.. il paraganglioma carotideo è un raro tumore (con incidenza su studi autoptici dello 0,01 % che insorge a carico del glomo carotideo organulo chemocettoriale situato a livello della biforcazione carotidea. A tutt’oggi sono state riportate in letteratura poco più di 90 casi. Si tratta quindi di una neoplasia relativamente rara la cui letteratura tuttavia è stata e continua ad essere estremamente estesa. Ciò riflette la continua controversia esistente tra i vari AA. a riguardo della storia naturale di questo tumore del suo comportamento clinico dell’appropriata tecnica di escissione, del rischio di morbilità e mortalità operatoria e persino del suo corretto inquadramento
nosologico. Il glomo carotideo fa parte del Sistema Paragangliare Extrasurrenalico che è un sistema multicentrico costituito da una innumerevole quantità di organuli di dimensioni microscopiche e da gruppi di cellule distribuiti simmetricamente ed in modo segmentario nella regione para-assiale ed in parte anche in periferia del tronco e del collo in associazione con il sistema nervoso autonomo.
Il paraganglioma intercarotideo è il più frequente e tipico dei tumori del sistema paragangliare extrasurrenalico. Esso rimane tuttavia una neoplasia rara essendo la sua frequenza su studi autoptici dello 0,01% A tutt’oggi ne sono state riportate poco più di 90 casi. Non ha preferenza di sesso. Colpisce prevalentemente l’età media (range 25-75 anni, media 45 anni) ma sono descritti casi insorti nell’infanzia. Una tendenza alla distribuzione familiare è stata sostenuta da numerosi lavori in letteratura: secondo alcuni AA sarebbe verosimile una trasmissione autosomica dominante a penetranza incompleta.
Alcuni studi infine hanno messo in evidenza una distribuzione geografica di tale tumore: Ande Peruviane, Colorado, Città del Messico. Ciò sembra confermare l’ipotesi secondo la quale l’iperplasia indotta dalla cronica ipossia predispone il paraganglio carotideo alla trasformazione neoplastica)
Mentre discutono della faccenda, uno di loro si accorge che dal portatile di House spunta una webcam!!! E così, per non essere beccata, baby26 passa da sotto il tavolo ed esce dal terrazzo, passando dallo studio di un sempre più basito Wilson..
Esce per andare dalle bambine, che hanno messo il poro Thomas sul tavolo basculante.. che però non mostra sintomi, così baby26 decide di aumentare un pochino il ritmo (appunto, come al dottor Charles!)..
In seguito vediamo che baby13 racconta ad House in una delle solite vasche olimpioniche, che il paziente nn c’ha niente di niente di niente.. com’è possibile???
House: chi sei 13??
13. ehm.. parliamo del caso??? Ritmo, pulsazioni, pressione..
House: e ancora! Chi sei 13?? ( e nel frattempo prende un telo sterile blu da un carrello..)
13: il nome è nella cartella
House: si certo.. come no.. se non me lo dici un motivo c’è.. per caso che ne so.. hai un nome scomodo… sei turca.. una pornostar?? hai ucciso qualcuno perché ti faceva troppe domande???
13: ahem.. ma parliamo del paziente.. non vuole sapere…
House: gno! Anche perché lo so già! noi ci vediamo fra circa un’ora…
E circa un’ora dopo, nella sala più kitch del mondo trasformata nel tempio del Gran Vizir, ecco a voi….
House 8con bandana blu stile gran moghul): buonasera a tutti e benvenuti nella cuev.. ehm benvenuti al momento delle nomin..benvenuti al gran consiglio!!! (the tribe council è un momento di survivor…).. sono sicuro che di voi mi posso fidareeeeeeeeeeeee vero “big Love” (vs il mormone..) e non telo dico sl perché sei mormone (e capisciammè..)dov’è la simpatica biondina spaccab@lle??
Coro: ha peccato e infranto le regole!!
House: ed anche voi! Quindi nn rompeteeeeeee e nn scagliate la prma e manco la seconda pietraaaaaaaaa
Babymormon: si ma però lei..
House: le regole dicevano anche di non parlare.. o almeno di nn parlare forte!!! (così da non farsi sentire –perlomeno-dalla webcam..)!!
Doc nondoc: ma stavamo cercando di salvare una vita!!!
House: si si.. però siccome il tilt test ha confermato che vi siete sbagliati.. cari miei bambini.. siete licenziati che fa pure rima!
Con le bambine che guardano con un’aria da “pappaero ennoi nooo”, entra pure baby26, che nonostante nn potesse ha fatto la tac, dalla quale-a suo dire- risulta che House e le bambine avevano torto.. perché a quanto pare il poro Thomas ha la sclerodermia (uh quante cosine stasera… TACABANDAAAAAAA … La Sclerodermia è una rara malattia cronica del tessuto connettivo caratterizzata da fibrosi della cute, dei vasi sanguigni e di organi e sistemi quali cuore, polmoni, reni, apparato gastroenterico, articolazioni e muscoli. Malgrado ciò, la maggior parte delle persone affette da questa malattia può condurre normalmente una vita piena e produttiva. La malattia colpisce 4 volte di più le femmine rispetto ai maschi, nell’ età compresa tra i 25 e i 50 anni, anche se qualunque età può comunque essere interessata. Esistono diversi tipi di sclerodermia. In primo luogo la sclerodermia può essere differenziata in: 1) una forma localizzata (morfea), che coinvolge solo la cute e non gli organi interni 2) una forma sistemica, detta anche SCLEROSI SISTEMICA. A sua volta la Sclerosi Sistemica viene classificata, sulla base dell’estensione del coinvolgimento cutaneo, in: una forma limitata, nella quale sono interessati il viso, le gambe al di sotto del piede e le braccia al di sotto del gomito, una forma diffusa, definita dall’ interessamento della cute al di sopra dei gomiti e delle ginocchia. In entrambi i casi possono essere colpiti gli organi interni. La Sclerosi Sistemica non deve essere confusa con la Sclerosi Multipla, una malattia del sistema nervoso, completamente diversa. Le cause della Sclerodermia sono ancora sconosciute. Si tratta comunque di una malattia non contagiosa, per cui una persona non può riceverla da un altra e non può a sua volta trasmetterla. Inoltre non è una vera e propria malattia ereditaria e quindi solo eccezionalmente viene trasmessa da una generazione all’altra. Sappiamo che le cellule dei tessuti delle persone affette dalla Sclerodermia producono una quantità superiore alla norma di collagene, una proteina che ha la funzione di legare tra loro le cellule. A causa dell’eccessiva formazione di questa proteina, la cute ed a volte alcuni organi diventano rigidi e incapaci di funzionare correttamente. Nella Sclerosi Sistemica è inoltre coinvolto il sistema immune, che è la nostra naturale difesa contro le malattie. Normalmente agisce come sistema di protezione, che elimina i germi. Sfortunatamente, in alcune condizioni come la Sclerosi Sistemica, può essere difettoso e attaccare il nostro organismo. § Il primo sintomo dei pazienti colpiti dalla Sclerosi Sistemica è quasi sempre una sensibilità spiccata al freddo, che viene chiamata fenomeno di Raynaud. Questo disturbo consiste in una riduzione del flusso di sangue alle estremità del corpo, per cui le dita delle mani e dei piedi e, talvolta, i padiglioni auricolari e la punta del naso, in seguito all’esposizione a basse temperature, diventano pallide, nella seconda fase, violacee ed, infine, rosse. Questo causa intorpidimento, formicolio e, talvolta dolore.. Un’altra iniziale manifestazione della malattia può consistere nella comparsa di un gonfiore a livello delle mani e dei piedi. Le dita colpite possono sembrare gonfie, facendo perdere alla pelle le sue normali pliche e facendole assumere un aspetto lucido. La maggior parte delle persone affette dalla malattia presenta un ispessimento e un indurimento della pelle. In seguito all’irrigidimento della cute e dei tendini le articolazioni possono assumere una posizione contratta. Le articolazioni possono, inoltre, infiammarsi e apparire tumefatte, calde e provocare dolore. Poichè i vasi si restringono e si riduce il flusso di sangue, a livello delle dita talora si possono formare ulcere dolenti. Alcune persone possono presentare sulla cute piccoli depositi di calcio, che possono rompersi e da cui, in tal caso, fuoriesce materiale biancastro. La malattia può colpire inoltre gli organi interni ed, in particolar modo, l’apparato digerente, i polmoni, il cuore e i reni. Se, ad esempio, l’esofago viene colpito dalla malattia diventa rigido e spinge con meno forza il cibo nello stomaco. Il paziente avverte, per tale motivo, una difficoltà alla deglutizione del cibo o delle bevande. Talora viene avvertito un bruciore retrosternale, causato da un passaggio di acido dallo stomaco verso l’esofago. Non solo il primo tratto dell’apparato digerente può ammalarsi, bensì anche l’intestino, che può perdere la sua fisiologica motilità, causando stipsi o diarrea. La maggior parte dei pazienti affetti dalla forma limitata di Sclerosi Sistemica può anche non peggiorare. Se, tuttavia, si verifica un peggioramento, quest’ultimo avviene molto lentamente. Talvolta, invece, si può avere addirittura un miglioramento del quadro. Fino ad oggi non abbiamo ancora a disposizione un farmaco miracoloso, che possa guarire la Sclerosi Sistemica, ma esistono comunque numerose possibilità per migliorare la situazione, inclusi i supporti sociali e psicologici. Il trattamento fisico prevede esercizi, che sono in grado di rendere la cute più flessibile, di migliorare il flusso di sangue alle estremità e di mantenere mobili le articolazioni. I farmaci in uso sono troppo numerosi per essere menzionati, ma includono comunque, creme, compresse e, occasionalmente, farmaci per flebo. E’ importante conservare la salute della cute per prevenire l’indurimento e la formazione di ulcere. Tutto ciò può essere ottenuto mediante regolari massaggi e, soprattutto, la protezione dal freddo delle aree più colpite, quali mani, piedi e capo. Cappelli, vestiti caldi, guanti e calze (esistono guanti e calze termoelettriciche) possono aiutare a mantenere una temperatura corporea accettabile nei mesi invernali. Obbligatoria è inoltre l’astensione dal fumo di sigaretta. Irritanti, come detergenti e certi profumi, possono peggiorare il danno a livello cutaneo, mentre saponi senza profumo e creme possono contribuire a conservare l’elasticità della pelle. Alcuni pazienti avvertono una sensazione di bocca asciutta, come se mancasse la saliva, e di occhio secco, come se ci fosse al suo interno sabbia, (Sindrome Sicca o Sindrome di Sjogren secondaria alla Sclerosi Sistemica). In tal caso possono risultare di utile impiego saliva artificiale, chewing gum senza zucchero, lubrificanti orali e lacrime artificiali.) che giustifica tutti i sintomi. House però guarda le lastre e invece dice che non è possibile, visto che il poro thomas non deglutisce a causa dell’indebolimento e non dell’irrigidimento dei tessuti. L’indebolimento si può spiegare con l’atrofia muscllare, per cui.. RITOPPAAAAAAAAAAA trenta e sarai più fortunato! Dopo tutta sta digressione, indovinate un po’ qual è la diagnosi che propone House??’ LO STRONGILOIDE!!! Evvai!!!
Per cui, ancora una volta, il gruppo dei bambini viene mandato via..
House: voi bambine avete il privilegio di curare e dimettere il poro Thomas..- mentre voi bambini… ah, mi avete dato veramente una delusioneeeeeee mi fate venire voglia di non essere un maschietto… (se.. House…. Voresti…)
mentre se ne vanno il doc non doc va da House
Doc Nondoc: sono state le due settimane più belle della mia vita
House: e te credo… cmq mi mancherai, brutto, vecchio e ridicolo imbroglione.. (questo perché lo apprezza, ricordiamolo..)
Intanto la baby26 indovinate da chi va?? Da chase!! Che ricordiamolo per la gentile utenza e per chi soprattutto si fosse messo in ascolto solo in questo momento (eh! Che facevate??), ora per non si sa bene quale mistero (mysteryyyyyyy all my life’s been a mysteryyyyyyyyyy), fa il chirurgo… in pratica va con le lastre e gli chiede se House si posa essere sbagliato..
Chase: ah e lo chiedi a me?? Ma insomma, ma allora non guardate proprio la serie!!
26: embè ma tu fai il chirurgo, quindi vuol dire che tutto può succedere! Nn è che potresti fare tu gli esami di laboratorio??
Chase: embé? E che c’ho scritto sale e tabacchi?? E poi tu sei stata licenziata, quindi niente test, niente lab, niente caramelle, vedi di nn rompere.. e poi soprattutto anche se nn lavoro più per lui sai quanto ci mette a rendermi la vita un inferno??
26: ah e ru nn vorresti fare la stessa cosa???
Chase: e come ci permettiamo?? Già sei andata dalla Cam che incerdibboli ma vero ti ha cacciato, ed ora vieni qui da me a sentirmi dire quello che chredi pensi che voglia.. oddio troppi congiuntivi..
E come ti sbagli?? insomma, per farla breve con astuzia, e perizia, intuendo sempre un poco di furbiziaaaa ahem dicevamo, baby26 riesce a convincere Chase a fare gli esami…
La troviamo infatti dopo nella stanza di thomas che fa il prelievo.. ma cosa vedono i miei/suoi/nostri occhi?? Il sangue è verde???
Star Trek.. diario del capitano, data astrale 1512.6..
House: apperò.. è mica vulcaniano?? Spock è sempre stato il mio mito!! e se non lo è.. ccome mai ha il sangue verde?? (what makes Nimoy’s blood green?? Leonard Nimoy interpretava il SIGNOR SPOCK che nonostante qualcuno pensi diversamente si scrive con la O e si pronuncia con la O.. dicevamo, interpretava Spock nella Serie originale di Star Trek. Spock, come tutti i vulcaniani, ha il sangue verde..)
Ma il poro thomas, che non aveva visto star Trek, in realtà ha problemi renali: il contrasto della TAC endovena è verde, e i reni non lo hanno espulso… quindi c’è un sintomo nuovo.. quindi House manda il giochino maschi contro femmine a putt@ne (termine tecnico!)
Babyindian: ma nooooooo ora che ci divertivamo… e ora chi licenzia??
House (leggermente sull’alterato..): echeccavolo!! Licenzio il prossimo che mi chiede chi licenzio!! Qua con tutto il casino combinato co sto strongiloide che ne parliamo da due ore e che nessuno sa ancora cosa cacchio sia, ci siamo persi!!
Riparte la terza rumba detta anche diagnosi differenziale.. le gemelle e 13 suggerisono che si tratti di un’infezione urinaria.. visto che il paziente è perennemente cateterizzato, è una garanzia di infezione (credetemi, hanno ragione!! Difatti all’ospedale, la prima cosa che tolgono quando non ce n’è più bisogno, è proprio il catetere..).. House ordina flebo di antibiotici, e biopsia della pelle..e tutti s’en vanno.
In corridoio intanto…
House: SEI LICENZIATOOOOOOOOO!!
Chase: ennò! L’hai già fatto!
House: uh è vero.. è che qua con sta timeline nn ci si capisce niente.. e comunque… INSOMMA! COME PUOI FARE ESAMI PER QUALCUNO CHE NON E’ NEMMENO PER L’OSPEDALE! E I PENNARELLI SN I MIEI! E GIA’ TE L’HO DETTO! Ah già è vero. E’ la quarta serie.. è sto strongiloide che mi confonde..
Chase: senti.. per no so quale mistero della vita, ma appena lo scopro faccio sapere, faccio il chirurgo.. se hai bisogno di aiuto sto qua.. ah, per il resto..lascia pure un messaggio..
Arrivano nel frattempo baby13 e l’epidemiologo… thomas ha sviluppato una polmonite, sta sempre peggio e gli antibiotici nn funzionano! Opperbacco,.. House comunque dalla cartella capisce (non si sa come) che si tratta di cancro..
Ma torniamo a NY!!
Foreman vuole iniziare la radioterapia sulla paziente, senza aspettare la diagnosi, perché è sicuro che sia cancro, il linfoma a a grandi cellule ucciderebbe la paziente in una settimana.. la capa simil cuddy risponde picche, perché se nn fosse cancro ma un’infezione la paziente morirebbe in un giorno.. d’altronde lei ha visto la serie e rinfaccia a foreman che se n’è andato dal PPTH proprio dopo una cosa del genere (ovvero Lupe… ep. 3x20).. che simpatica!!!
Intanto la Cuddy (e anche noi) scopre che house vuole asportare un occhio a thomas…
Cuddy. Embè.. vuoi asportare un occhio a Thomas?? Senza dirmelo?? Uffa, volevo venire anche io!!
House: CHI??? IO???? ma quello era “lines in the sand” e lo voleva fare Foreman… non confondiamo! (precisamente, è la stessa procedura che foreman voleva fare su Adam, il bambino autistico..)
Cuddy: seee lallero.. almeno fai la biopsia!!
House: ma va?? Io qua se non entro in sala operatoria nn mi diverto! Scusa, lo fa chase il chirurgo e io no?? Che te pare??’
Arrivano davanti allo studio di Wilson.. House non vuole fare la biopsia semplicemente perché pensa sia meglio asportare “un piccolo pezzettino” piuttosto che lasciare morire il paziente soffocato nel suo stesso liquido..
House: WILSOOOOOOOOOOOOO ASPORTO UN OCCHIOOOOOO!! VUOI VENIRE A GIOCARE CON ME??? EDDAIIIIIIII..
Esce Wilson dallo studio, e Cuddy come si dice in gergo “gliela dà bellamente su”, si volta e s’en va ancheggiando.. i nostri due eroi la guardano inclinando la testa in perfetto sincrono a mò di 3 stories quando House guardava Carmen Electra (avete presente il mio avatar?? È quella scena lì) . PUNCTURE!!
House e Wilson vanno da thomas per il consenso all’intervento.. gli spiegano che ha un “cancro delle cellule pigmentose” in pratica un melanoma, che danneggia appunto i pigmenti dei tessuti, da cui i sintomi e che si è diffuso, e che con l’intervento + 3 cicli di chemio guadagnerebbe qualche mese.. ne segue una scena che metto per intero.
THOMAS: già non cammino, non riesco a mangiare, mi state dicendo che finirò la mia vita in questo letto, v@mitando in preda al dolore??
WILSON: potremmo sempre trattare il dolore…
THOMAS: sono rimasto intrappolato in questo inutile corpo già abbastanza..sarebbe carino per me finalmente andarmene..
HOUSE: e andare dove??? Sollevarti da terra e volare con gli altri angeli?? Non c’è nulla dopo! c’è solo questo!!!
WILSON: House!
Niente da fare, thomas non dà il consenso…
House e Wilson intanto se ne vanno.. discutendo se sia il caso di permettere o no ad un moribondo di fidarsi del suo credo e di decidere di conseguenza.. ma secondo House qualsiasi decisione non è giusta se parte da una bugia.. e il fatto che esista la vita nell’aldilà.. beh secondo lui è una bugia!
Wilson: ah si?? e come fai dirlo?’ tu mica ci sei stato!!!
Appunto! House coglie l’occasione.. sulle note di Alanis Morrisette, va nella stanza del paziente della duevventi.. lo guarda.. e come lo guarda… @zz se lo guarda… va nel suo studio.. prende il coltello… et voilas!!! Prende pure lui la duevventiiiiiiiiii!!!
LA PRODUZIONE PRESENTA: LA CORRENTE ELETTRICA.. come, quando, dove e perché…
Prima di iniziare è doveroso dire una cosa: NON PROVATE MAI, MAI E POI MAI A TENTARE DI PROVARE SE QUELLO CHE FA HOUSE E’ FATTIBILE!! FIDATEVI…
Allora, qualcuno si sarà chiesto come mai sia successo che da un coltello nel muro ci si ritrovi mezzi fritti.. il coltello è di ferro, il ferro è lo stesso materiale con cui sn fatte le spine, vale a dire un buon conduttore di elettricità. Se lo mettete in una presa, create un corto.. in pratica chiudete il circuito su voi stessi, e la corrente, avendo una facilissima via d’accesso, scarica dove trova… nella fattispecie su divvoiiiiiiiii. Altra domanda.. perché House non è morto?? Per una combinazione di fattori.. innanzitutto lui indossa sempre scarpe di gomma, che sono isolanti, poi il manico del coltello era di legno.. non da ultimo ha chiamato col cercapersone baby26, immaginando che arrivase poi col defibrillatore. Piccola spiegazione a latere. Il principio del defibrillatore è lo stesso della scossa a 220 (anche se per dovere di correttezza dobiamo dire che in America la tensione è più bassa, ma è comunque l’amperaggio e nn il voltaggio che stronca).. in pratica se il cuore funziona bene, una scossa lo fa arrestare (diftti si muore per arresto cardiaco), se non funziona a dovere, con una scossa lo può far ripartire!!
Fine dell’angolo della scienza… grazie moltissimo alla Leti, per il supporto tecnico!
Dicevamo, House si prende la scossa, mentre Foreman a NY decide di sottoporre la paziente alle radiazioni, portandogliela lo stesso.
Il poro thomas nel frattempo è con Baby13 e l baby26 stanno drenando il liquido dai polmoni.. che è chiaro! Se fosse cancro dovrebbe essere sangue. Stanno per chiamare House, quando lui chiama 26.. lei va da lui e vede le scintille… VUM!
Mentre sono tutti nella sala kitch chiedendosi se House volesse suicidarsi o se si fosse trattato di un incidente.. arriva Wilson.. molto in versione PUK dell’attimo fuggente.. con giubbottino scamosciato e maglioncino/polo verde sotto
Wilson: ANNUNCIO ALLA GENTILE CLINETELA CHE HOUSE.. HA PRESO LA DUEVVENTIIIIIIIIII!!! Ma nn vi preoccupate, si è mezzo bruciato una mano, ha avuto un arresto cardiaco, però non si è nemmeno spettinato.. ah, piccolo particolare.. non ha ancora ripreso conoscenza! Ma poteva pure andare peggio..
(Credevate che dicessi potrebbe piovere…!!!)
Dopodiché vediamo Wilson di fronte ad House che è ridotto uno straccio.. con ottomila fili, tubi…
WILSON: Idiota! Sei quasi morto!
House: e sarai bello tu! E poi io volevo quasi morire!! Anche se è già successo in 3 stories, ma con sta timeline nn si capisce niente!! A propos, come sta?? Lo hanno dimesso??
Wilson: chi? Dove?? Ah no, sta morendo..
House: e poi quello che ha preso la 220 sn io.. OH?? PRONTO?? Quello della scossa!!! Dovrei dirgli due paroline..
Wilson: ehm.. è leggermente morto.. ha avuto la cattiva idea.. di prendere la duevventi dopo un incidente!!
Ma House gli vuole parlare comunque.. e Wilson si chiede cosa possa avere visto, anzi, glielo chiede proprio!!
House: dicevamo del paziente.. ah si, che NON ha il cancro ma la polmonite eosinofila (vale a dire polmonite con eosinofilia.. cioè aumento degli eosinofili che sono globuli bianchi leggermente più grandi dei neutrofili, e che operano delle infezioni dinatura allergica. La polmonite eosinofila semplice o sindrome di Loffer è una risposta allergica dell’organismo alla presenza di ascaridi (V. ASCARIDIASI) o di altri parassiti, contrassegnata da infiltrazione polmonare da parte di cellule eosinofile. Sono presenti tosse, febbre lieve. All’esame radiografico si riscontra infiltrazione localizzata del polmone o interessamento diffuso con lesioni miliari o nodulari. Le lesioni sono tipicamente transitorie e migranti. Nel sangue si verifica sempre un notevole aumento del numero degli eosinofili (che possono rappresentare sino al 60-80% della formula leucocitaria) (V. LEUCOCITI). Frequente anche l’aumento delle gamma-globuline, e il reperto del parassita nelle feci. Il trattamento, quando necessario, si basa sulla somministrazione di antiallergici e cortisonici, e sul controllo dell’infestazione. La guarigione subentra di solito in breve temp.)
Wilson: si vabbè.. peggio dei mercanti in fiera.. piuttosto, guarda le tue ustioni.. ordino una dose extra di antidolorifici.. (perché gli americani per qualsiasi cosa ti imbottiscono di morfin@ e oppioidi vari…)
House: WILSON, TI AMO!! E nn solo per lo shipper slash che ora starà festeggiando…
Thomas sta sempre peggio, le medicine non funzionano.. lui capisce che è la fine.. e chiede di poter accarezzare il cane che è sempre stato lì con lui… baby13 lo accontenta.. non appena accarezza il cane, Thomas muore…
Baby26 va ad informare House.. che è un po’ malfermo.. ma presentabile.. e che si alza.. per andare a vedere il paziente!!
26: è un po’ tardino… perché ha chiamato me???
House: perché si! ok, diciamola bene… perché avevi il phon!!
Lo so che sembra una frase scema… in realtà vuol solo dire che siccome lei usa il phon magari sapeva cosa fare.. ok, è una frase scema!
Vanno dal paziente… ad un tratto House nota che il cane è strano.. infatti è morto! Da lì House capisce.. chiede a 13 se quando ha dato gli anticestoidi a thomas lui poi li ha presi… effettivamente lei pensa di si, ma nn è sicura… cerca che ti cerca… house ha l’epifania!
In pratica il cane è morto perché la sua particolare razza non sopporta quel tipo di farmaco anticestoide.. che ha preso lui al posto di Thomas! E difatti spostando il mobilino della camera trovano il bicchiere tutto morso, che thomas aveva chiesto per poter prendere le pillole!!!
Viene ordinata l’autopsia…
House, vestito e.. vestito, fa per lasciare la sua stanza.. arriva Cuddy
Cuddy: hai visto che è successo?? Tu lasci fare ai dilettanti!! E accoltelli i muri!!
House. Embè io che c’entro??? Quelli sbagliano e la colpa è mia??
Cuddy: tuo lo staff senza la sss tua la responsabilità.. TIE’!
A NY intanto la capa similcuddy simpaticona di foreman sgama Foreman sulla paziente.. che in realtà sta bene, e verrà dimessa. Nel ringraziarlo, aggiunge che 2le regole esistono per un motivo.. e poi tu mica sei house!” A volte guardare la serie può essere un po’ controproducente.. foreman è licenziato! TADADA!!!
All’obitorio intanto 13 si sta disperando per la morte del paziente… che è morto per lo strongiloide!! E vedi?? Oh fino alla fine.. House le dice sa benissimo che questa cosa non si ripeterà.. e che se volesse licenziarla nn le starebbe qui a fare la paternalis.. curiosamente usa le stesse parole della capa di foreman (I know you won’t let this happen again.. lo so che farai in modo che nn succeda più..) ma mentre foreman torna mesto mesto e mesto.. 13 se ne va con “ci vediamo domani..”
Ora house è solo con il paziente…
House: mi dispiace dirtelo caro… ma te l’avevo detto!!! HA HA!!!
E copre il tipo con il lenzuolooooooooo
E MENTRE ANDIAMO A NERO, CI VEDIAMO FRA DUE SETTIMANE CON IL PROSSIMO EPI!!!
ENJOY PEOPLE!!!
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