| BUONASERA BUONASEERA …
La produzione ed anche nnoooiiii vi diamo il bentornati dopo lo hiatus per il baseball!!!
Troviamo Irene, parrucchiera in una impresa di pompe funebri (taglia e pettina i morti.. lo ha fatto pure Whoopy Goldberg..), che sta allegramente chiacchierando con uno dei suoi clienti dell’obitorio, quando da dietro vede arrivare un tipo poco raccomandabile, che la afferra.. e la violenta!
OPPERDINCIBACCO… quando, dopo ore che chiamava il capo, finalmente questo arriva, vede la povera Irene a terra in preda ALLE CONVULSIONIIIIIIIIIIIII (aleeeeeeeee oh oh, bentornate pure a loro!! Un po’ mi mancavano..) e soprattutto DA SOLA. Ergo, la poverina aveva avuto l’allucinazione di questo tipo che la violentava.
EEEEEEEEEEEEE SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
I babyducks sono tutti intenti ma pure un po’ intonti a.. non fare un emerito nella saletta più kitch del mondo: babychirurgo plastico sta leggendo la G@zzetta dello Sp@rt (almeno, è rosa.. o quello o il financial Times..), c’è chi fa le parole crociate, chi tamburella la penna.. 13 e la tipa bionda per gli amici str@nza traditrice che si guardano ma si vorrebbero menare.. insomma, una giornata un po’ come tutte le altre.. all’improvviso
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNN!!!! TELEFONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Un babydyuck che noi per comodità e perché non viene mai chiamato per nome, chiameremo FRATELLO DI HUFF, va a rispondere.
FRATELLO DI HUFF: e sto telefono da dove spunta?? A saperlo chiamo lo stesso tecnico che a casa mia l’adsl non va.. SIIIIII PRONTO?? QUI E’ LA SALA PIU’ KITCH DEL MONDO, DICA PURE.. signorsisignore..
Come è facilmente intuibile, al tel è House.. il fratello di Huff mette sul vivavoce
House: BUONGIORNO ANGELI!!!!! Dunque, come potete vedere dalla cartella, la sfig.. ehm la paziente di turno di oggi è una ragazza di 24 anni che, tanto per cambiare ma per la prima volta in questa serie, è stramazzata all’obitorio con le convulsioni..
Babyduck: ma cartella de che??
House: uffa… ma quella che avevo dato al doc non doc mezz’ora fa (che per gli amici chiama Bosley..), ma come, ma qua debbo fare tutto io.. ma vedi un po’ tu..
Nel frattempo che dice questa frase, indovina indovinello, arriva la cam! Con un frullato in mano..
Cam: e no era mezz’ora fa ma dieci minuti! epoi ha fatto le fotocopie per noi! E qui comando io! e poi sono vestita di rosa!
House: uebbella, meno p.. ehm balle e più fatti!! (less lip and more whip! Meno moine e più cattiveria!!) dove cakkio sta Bosley!!
Cam: ok, do il caso a foreman…
House: seeeeeeee TEPIACEREBBE.. e invece gno! Il mercy lo ha licenziato!
Cam: davero?? Oddio.. senza dirmelo??
House: embè, ha disubbidito al superiore durante un’azione.. bella grazia che non sia stato fucilato!!
Cam: e tu come lo sai??
House: embè le donne parlano…. (house.. HOUSE….)
Nel frattempo Bosley arriva dai dolci angioletti… e fa il riassunto di cui sopra: paziente, 24 anni, episodio convulsivo stile grande male (il grande male è l’epilessia con le crisi convulsive, il piccolo male sono le assenze..) in un obitorio! Niente malattie psichiatriche, niente danni neurologici, niente di niente, stiamo da capo a dodici! E dire che siamo in sette…
Nel frattempo si sente chiacchiericcio: infatti, nell’epi precedente House aveva detto che uno di loro nn era un dottore.. ed ora tutti si stanno chiedendo chi sia. Babyplastic comincia a pensare ad una tossina come causa delle convulsioni, effettivamente in un’obitorio….
Doc Nondoc: embè sai, in un obitorio.. sono tutti morti per qualcosa! (amo quell’uomo..)
Babyplastic: ma insomma, un po’ di rispetto… ehm prof?? Avrei una domanda… CHE PERCASO E’ LUI QUELLO NON DOC?? no perché tu avevi detto che…
House: fatti tuoi mai??? Ah si.. che volevo dire.. che è lui quello nondoc!
Babyplastic: E non è licenziato?? Ma vedi un po’, ma dove stiamo?? Ma che mondo sarebbe senza Nutell@! E non è giusto! E poi lui copia i compiti!
House: emmobbasta!!! Vediamo vediamo a chi ci rivolgiamo…. Al Nero fanatico religioso.. (black religious nuts!)
Babymormon: come mi ha chiamato??
House: ah scusa, non è quello il tuo nome??? Come ti devo chiamare??
Babymormon: cole??
House: no, quello sta a streghe.. e l’epi di oggi lo abbiam preso direttamente da Tru Calling e un po’ da Medium.. ritenta e sarai più fortunato! Tu e gli altri tuoi amichetti delle minoranze andate nella casetta dei puff ehm all’obitorio, per gli altri, giovani e bianchi, IL MONDO E’ VOSTROOOOOOOOOOOOO E’ SORPRENDENTE ACCANTO AVVOIIIIIIIIIIIIIIIII (sulle note di aladdin..)ehm volevo dire, fate tutti gli esami che faccio di solito che in tre serie e mezzo oramai dovreste saperli…
In tutto ciò una cam alquanto incuriosita ascolta..
Cam: uffa, sl perché è religioso pur non avendo mai detto manco mezzo passo della Bibbia non vuol dire che non ti farà vedere i sorci verdi..
House: chi?? Lui?? CHEPPERCASO VUOI SCOMMETTERE?? Però punto io…tiè cento dollari.. e ricordati, ignorance is bliss.. e quando dico bliss..
Cam: ok, però facciamo le regole che sennò è gioco falso!
House: dicesi vedere i sorci verdi..
Cam: qualsiasi eloquio verbale ma anche no..
House: e verbale
Cam: qualunque cosa sopra i settantacinque decibel
House: e decibel..
Cam: si vabbè… ah e non cominciare ad essere gentile con lui che sennò partono venti gruppi shipper e sinceramente non mi pare il caso..
Nel frattempo Irene, che parla con uno strano accento similrusso, sta facendo la TAC con babyblonde e babyplastic.. accanto a lei vediamo una gentl signora con un cardigan che le somiglia molto.. e che parla con accento ancora più marcato.. chiamandola IRINA.. i due babyducks intanto spettegolano un po’
Babyplastic: oh ma quello non è manco dottore!!
Babyblonde: embè?? 13 quella sarà pure dottore ma ha ammazzato uno su una sedia a rotelle ed il suo cane!!!
Mentre procede la Tac, vediamo Foreman che allegro allegro garrulo e querulo va a fare que sette otto colloqui
COLLOQUIO NUMERO UNO
Datore: beh, ma il dottoraus è il migliore di tutti!! Poi ora sta su Canale cinque.. e non beccavano un telefilm dal novantuno..…
Foreman: uffa… ma era cattivo.. si fregava i chupacups e a me manco uno..
Datore: ok, seconda possibilità.. parliamo del mercy..
Foreman: oh questa la so! Dunque, il mercy.. sta a new york..ah si la capa era antipatica e io ho disubbidito!
Datore: apperò.. beh siccome non c’è due senza tre e il quarto vien da se, e visti gli articoli il, lo, la ma soprattutto perché mi va così.. è stato bello ma non se ne fa niente! Rivederci!!!!
Nel frattempo i boys sn tonati dall’obitorio e stanno raccontando, al tel, a House che non han trovato niente di niente virgola zero. Babymormon propone un danno da alcool, quello del liquido per l’imbalsamazione.. quando House chiede al doc nondoc di dirgli che E’ UN’IDIOTA!!!
House: ciccio.. digli che è un’idiota.. oppure perché mi sn sbagliato, boh fai tu, ma io starei attento se scegli la seconda…
Mentre tutti guardano stupiti, la spiegazione è semplice: Irene o Irina .. insomma lei, potrebbe aver preso qualcosa dai cadaveri, quindi, di che sn morti?? Risulta che uno è morto di polmonite ma i sintomi nn corrispondono.. e così House ha un’epifania: dice che potrebbe trattarsi della BSE, ovvero il morbo della mucca pazza.. (è tornato Capone.. un bell’applauso!! Per “il mondo di quark in pillole effervescenti” ecco a voi la Bse (encefalite spongiforme bovina), o morbo della mucca pazza
È la malattia dei bovini provocata da un prione che rimane latente a lungo (da quattro a sei anni) prima di manifestarsi con aggressività, alterazioni dell'andatura, calo ponderale. Il prione, una proteina patologica, si accumula nel sistema nervoso (cervello e midollo spinale) rendendolo progressivamente spugnoso. Fu individuata per la prima volta in Gran Bretagna nel 1985 (oltre 180.000 casi nei successivi quindici anni). Nel 2000 gli unici paesi in cui la Bse non era ancora stata segnalata erano la Finlandia, l'Austria, la Svezia, l'Italia e la Grecia, mentre negli altri paesi europei si andava da qualche caso (Spagna, Olanda, Germania, Svizzera, Belgio) a centinaia (Irlanda, Francia, Portogallo). In genere la malattia non si manifesta prima dei venti mesi di vita del bovino; è stata riscontrata anche in gatti, tigri, leoni, puma, ghepardi e ruminanti selvatici allevati in giardini zoologici. Alcuni animali, come il criceto, ne sono immuni. Quella che colpisce, o sembra colpire l’uomo è però la Variante del morbo di Creutzfeldt-Jakob - Dalla carne dei bovini (intestino tenue, midollo spinale, linfonodi, tonsille, occhi e cervello) sembra possa trasmettersi all'uomo (in quella che erroneamente è chiamata "variante del morbo di Creutzfeldt-Jakob", morbo che ha come unico punto in comune con la Bse il fatto di essere causato dallo stesso agente patogeno, il prione). I primi casi umani si registrarono in Gran Bretagna nel 1994 e i casi accertati nei successivi sei anni sono stati poco meno di un centinaio. La malattia non viene trasmessa all'uomo semplicemente mangiando carne infetta: deve esistere infatti una predisposizione genetica e il 62% della popolazione è immune dal contagio. Solo i soggetti che hanno proteine prioniche endogene con una certa conformazione (la presenza di metionina in posizione 129 della catena degli aminoacidi) possono essere attaccati dai prioni esogeni (provenienti da bovini malati). Negli Stati Uniti è stato scoperto un anticorpo (FabD18) in grado di bloccare l'infezione e di eliminare i prioni; ha quindi funzioni preventive e terapeutiche.)
Babymormon: va che la paziente è vegetariana..
House: e due! E sei idiota due volte!! “idiot” in francese.. e si che ho detto di studiare il lessico!! E non mi ascoltate!!!
In pratica la tipa può aver preso la BSE da uno dei cadaveri, per cui.. debbono tutti quanti andare a scavare al cimitero per fare la biopsia cerebrale al tipo che è morto con la sospetta polmonite..
Babymormon: e io nn lo posso fare..
House: embe?? Dio lavorò per cinque giorni finchè il sindacato non gli disse che si doveva riposare… (a scanso di equivoci, sono le testuali parole pari pari..) e poi hai della farina sui pantaloni! Tiè beccato!! Giocoleriaaaaaaaaaa!! Mi meraviglio più di tua moglie..
Babymormon: ma io sn un ragazzo padre!!
Babyplastic: ah e dov’è la ragazza madre??
Babymormon: embè io che ne so??
Intanto babyblonde si va a lagnare un po’ da Cuddy…
Babyblonde: uffaaaaaa House ci manda al cimitero!! Buaahhhhhhhhhhhhh e io ho paura di farmi la buaaaaaaaaaaaaa!! Posso fare tatizzime ore di ambulatorio???
Cuddy: ma manco morta?? E chi se lo perde il divertimento di vedere House che vi fa giocare?? Fai la brava e ubbidisci, e io domani ti prometto che ti faccio giocare un po’ al dottore…
ERA UNA NOTTE BUIA E TEMPESTOSA.. I LUPI ULULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVANO UUUUUUUUUUUHHHH QUANDO IN UN PICCOLO CIMITERO DI PERIFERIA.. UUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH
Quattro defi.. ehm loschi figuri vestiti non si sa perché con la tutina verde della sala operatoria, si accingevano con una pala, a profanare una tomba… uuuuuhhhhhh
Baby1: mavvedi un po’ tu che s’ha da fa.. uddio viene qualcunoooooooooooooooo
Pa..pa..parapapa… e in quella arriva ellery queen, per gli amici babyblonde!!!
Babyblonde: yuppiiiiiiiiiii ho portato le ciambelle!! E voi scavate!! E io manco morta.. ops..
Baby3: beh poteva pure andare peggio ..potrebbe sempre piovere… (…eh eh)
E in quella lampi tuoni e fulmini…
Senonchè, scava tu che scavo anche io… d’un tratto si accorgono che il tipo è seppellito al contrario!! Quasi quasi se fosse piovuto…
Intanto arriva il mattino, Cuddy va a trovare house che si sta allegramente ingozzando di uova strapazzate a mensa. Stranamente non c’è Wilson.. che si sia fatto furbo??
Cuddy: ma per la miseria!! Numero uno, tutto l’ingresso è sporco di fango!! E io avevo passato la cera!! E questa casa non è albergoooooooo per fare quello che vuoiiiiiiiiii.. tu te ne freghi non hai rispettoooooooooooo…
House: si si vabbè… è che babyblonde e 13 hanno litigato.. e alla mensa avevano finito la gelatina….
Cuddy: numero due: hai fatto scavare al cimitero?? E io non c’ero?? Ma perché sempre gli altri…
House: uffa… stiamo cercando il morbo di Creuzfeld Jacob! Anche se scommetto che risulterà negativo, però lo stiamo cercando!! Mica tutti possono avere il lupus e la vasculite! E poi dicono che siam ripetitivi.. e insomma!
Cuddy: Davero?? si però fai pulire quello schif@!
E la Cuddy a House un’idea gliela dà.. eh si… va in laboratorio dove tutti stan facendo cose a caso con le provette.. entra col moci@ Viled@.. E ordina a Babyplastic di andare a pulire l’atrio!
House: embè?? Non vi ha detto la mamma che ci si pulisce i piedi prima di entrare in casa??
Babyplastic: perché io??
House: perché si! ok, la dico bene… “perché se ci mandassi le ragazze o il nero qua..poi sembrerei insensibile..”
Babyplastic: ma mandaci il non doc.. quello nn è manco doc..
House: si si continua pure, e a pulire ti ci mando senza il moci@...
Intanto, come volevasi dimostrare, i campioni sn negativi per la mucca pazza..
House: ok, potremmo anche andare tutti a casa, ma visto che è un epi di House e che magari irene o Irina.. si insomma, lei, dico magari eh.. potrebbe anche morire.. ARIFATE DACCAPO! MARSCH!!
13 e babymormon vanno nella stanza della tipa, che vuole tornare a casa perché giustamente dice “mi avete fatto di tutto e mi sarei pure un po’ stufata”.. ma poi l’episodio ne soffrirebbe… solo che mentre discutono si accorgono di qualcosa di strano: Irina infatti sta parlando con la signora in cardigan che le stava vicino durante la TAC.. sua mamma! Piccolo particolare, la mamma è morta venticinque anni fa! UDDIOOOOOOOOOOOOO!!!
VEDE LA GENTE MORTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
House e l’allegra combriccola ne cominciano a discutere..
Il fatto che lei veda la gente morta è un nuovo sintomo??? Il nondoc spiega che non può trattarsi di allucinazione, perché lei nn solo vede la madre morta, ma sembra non sapere nemmeno che lo sia!!! E riparte la gara a chi le spara più grosse.. intossicazione da monossido di carbonio, malattia ereditaria…
House: ok, rifate tutto per la seconda volta daccapo, partiamo cn le malattie ereditarie, dall’amiloidosi (3x03 informed consent.. ma visto che son buona.. vi rimetto Capone ( e poi nn dite che nn vi penso!) Le amiloidosi sono malattie causate dalla deposizione nei tessuti, attorno alle cellule, di aggregati proteici di aspetto fibrillare. Tale materiale fibrillare danneggia gli organi colpiti sostituendo progressivamente il tessuto normale e svolgendo un’azione tossica per le cellule: ciò innesca un meccanismo di morte cellulare per apoptosi (morte cellulare programmata)) alla zamiloidosi….!!
13 e babyblonde tornano nella stanza della paziente, che però non è più tanto d’accordo di farsi bucherellare per i test… la mamma è lì con lei..
Irene/Irina: uffa, emmò che fate??
Babyblonde: dai su, vedrai che dopo se fai la brava guarisci
Irene: no! Voi siete cattivi! E poi nn ne sapete mezza! Ne sa di più il nondoc! E poi un ragazzo che conosco mi ha detto che tu l’hai ucciso.. lui ed il suo cane!
Mamma di irina: Irina! Eh eh nn si fa! sei cattiva!!! Però che il nondoc..
13: emobbasta però.. ma pure i morti.. e nn si po’..
Foreman intanto non ha ancora trovato lavoro, e così va a pranzo cn Cuddy..
Cuddy. Eddai.. e fallo per me.. e poi scusa, manco hai un lavoro!
For: lo troverò!
Cuddy: seeeeee bello sogna! E poi a me serve qualcuno che controlli House
For: HAHAHAHA si si come no, HAHAHAHAHAH beh senti.. ascolta bene perché non mi ripeto..CONTINUA A CERCARE… e ti ci vorrà molto…
Nonostante Cuddy gli offra il doppio dello stipendio, Big Jim e il poster di Picachu, Foreman continua a rifiutare (“me ne sn andato per un motivo” se bravo.. va va)… mentre House si sta divertendo un casino con L’ALLEGRO CHIRURGO! Arrivano i babyduck
Fratello di huff: allora la tipa nn c’ha niente di niente di niente di niente…
House: ah e per cui?? No perché nel caso no lo vedeste, sarei un attimo impegnato qui cn l’allegro chirurgo, e fra l’altro non è manco quello col bip bip quando tocchi le pareti! E checcavolo..
House si chiede come mai la tipa sappia del paziente, e 13 gli risponde che “molto probabilmente avrà sentito qualche discorso”.. e però la cosa è strana, perché se così fosse non dovrebbe preoccuparsi del medico che l’ha ucciso! Come fa a sapere che, fra l’altro, era colpa sua visto che nell’epi non se ne parla se non quando il tipo è morto già?? dadadan!!! House ordina così altri esami, da capo, per la quarta volta… per scoprire se non la stia uccidendo la stessa malattia che ha ucciso la mamma..se nonché il doc non doc…
Doc nondoc: perché non le chiediamo semplicemente di che è morta??
Babydyck: nn so, perché non ce lo direbbe?? Quella pensa che sia ancora viva!! VEDE LA GENTE MORTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Doc nondoc: si ma mica a lei.. alla mamma!!!
Effettivamente sembrerebbe a prima vista che pure il doc nondoc si sia fum@to l’impossibile… però House capisce.. ed acconsente!!
Babyplastic: embè?’ ora gli completi pure le frasi???
Doc nondoc: la prossima volta pensavo di inserire qualche effetto visivo..
Vanno tutti nella stanza di Irina/irene.. insomma lei.
House: nonostante siano oramai quattro serie… buongiorno, sn il dottor house… vedi qualcuno oltre nnoii qui nella stanza?? C’è per caso la tua mamma??Se mi sveli il segreto prometto che nn lo dico a nessuno…
Irina: e quello che vuole??
13. ma chi?? Quello con la sedia a rotelle?? Nn ricominciamo che c’è un dibattito in corso…
Irina: mannooooooo!! Quello dietro.. quello anziano.. veramente somiglia tantizzimo a lei… (rivolgendosi ad House)
House (che si volta): ah si, è vero!! Quello è nonno House!! (ahahahahaha adoro quell’uomo..)
Quando irina dice che si chiama Walter, house fa la faccia impetrita.. e s’en va!
S’en va da Wilson… entra, si sdraia sul divanetto..no, prego eh..
Wilson: no ma accomodati pure..
House: Grazzzzzzie… no è che una mia paziente vede la gente mortaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. pensa che vede pure mio nonno che si chiama Walter..
Wilson: udio!! Davero??’ tuo nonno si chiama Walter??
House: ci hai creduto, faccia di velluto!! Ovviochenno! Però se le faccio credere che ci credo ma invece non ci credo, poi quella crede che ci credo.. oddio mi sn incartato…
Wilson: si vabbè..
House: riassunto delle puntate precedenti.. insomma, se faccio finta di crederci, quella ci casca e mi racconta tutto della madre!!! Gliel’abbiam fatta!!! Anzi, fammi andare che è tardi..
Wilson: quanto te la stai tirando in sto momento??
House: embè.. e la classe…
House infatti va dalla tipa, ed intavola un discorso a tre fra lui, lei e la madre morta… Irina le racconta che la mamma camminava male, e un giorno scivolò e sbattè la testa nel bagno….
House capisce che si tratta del morbo di Parkinson ( eccoci qua! Alcune notiziole… tacabandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (IPD nelle abbreviazioni - Idiopathic Parkinson's Disease) è una patologia dovuta alla degenerazione cronica e progressiva che interessa soprattutto alcune strutture del sistema extrapiramidale, cioè un'area ridotta del sistema nervoso centrale, detta sostanza nera o substantia nigra, un nucleo situato a livello del mesencefalo in cui viene prodotta la dopamina, un neurotrasmettitore essenziale per il controllo dei movimenti corporei. Nell'organismo si crea perciò uno squilibrio fra i meccanismi inibitori e quelli eccitatori, a favore di questi ultimi. L'innervazione eccitatoria (colinergica) prevale su quella inibitoria provocando progressivamente tremore a riposo, ipertonia con rigidità, incapacità al movimento senza riduzione della forza muscolare (acinesia), instabilità posturale, disturbi della parola e della scrittura, turbe vegetative e spesso sintomi ansioso-depressivi. Sebbene il deterioramento intellettivo non rappresenti un elemento tipico del quadro clinico delle fasi precoci della malattia, la demenza appare come uno degli esiti più frequentemente riscontrabili nelle fasi tardive, nella misura di circa un terzo dei casi.Si osserva stretto legame di proporzionalità tra la perdita di cellule dopaminergiche e la sintomatologia clinica, anche se esiste una fase di malattia preclinica, in cui la perdita neuronale non è ancora tale da determinare, in condizioni basali, sintomi. Quando il numero di neuroni dopaminergici scende al 20-30% dei livelli normali si ha esordio clinico. Ma le alterazioni alla base della malattia di Parkinson sono molto più vaste. I neuroni ricevono, oltre ad una innervazione dopaminergica, anche una stimolazione colinergica che nella malattia sembra essere aumentata. Lo squilibrio tra sistemi neurotrasmettitoriali sembra dunque essere alla base della malattia, anche se il ruolo della dopamina è chiaramente centrale. Detta anche paralisi agitante, fu descritta per la prima volta nel 1817 dal medico inglese James Parkinson (1755-1824) nel suo trattato An Essay on the Shaking Palsy. L'alterazione biochimica che ne causa i sintomi è stata identificata negli anni sessanta. Il morbo di Parkinson è la più comune malattia del sistema extrapiramidale.) e ordina di iniziare con l-dopa (la L-DOPA, o Levodopa (3,4-diidrossi-l-fenilalanina), è un intermedio nella via biosintetica della dopamina In clinica medica é utilizzata per il trattamento del Morbo di Parkinson) e la bromocriptina ( evvai!! Un farmaco che non usano dalla prima serie!! Epi 1x10 Histories.. quello cn la senzatetto per intenderci.. comunque.. La bromocriptina è un farmaco che ha un doppio effetto: quello di stimolare i recettori della dopamina nel cervello e quello di inibire, da parte dell'ipofisi, il rilascio della prolattina. Chimicamente è un derivato dell'ergolina con formula molecolare C32H40BrN5O5 e peso molecolare 654,60. Date queste caratteristiche la bromocriptina è impiegata per la cura della galattorrea, delle malattie cicliche benigne della mammella. Inoltre è utile nel trattamento dei prolattinomi in quanto riduce sia sulla concentrazione di prolattina nel plasma sia sulle dimensioni stesse del tumore. La bromocriptina ha ulteriori capacità inibitorie verso il rilascio dell'ormone della crescita e può essere utilizzata anche nell'acromegalia. In quest'ultimo caso, però, è va detto che andrebbero preferiti gli analoghi della somatostatina (come ad esempio l'octreotide) in quanto maggiormente efficaci)..
Mentre lo stuolo dei babyducks inizia la terapia, babymormon incontra cam in corridoio
Cam: cooole!! Ma che bel nome!! Ma è da Streghe!! Fighissimo!! Senti, ho sentito che house ti tratta benizzimooooo
Babymormon: eh hai voglia! È un grande amore.. ma poi lui tratta così tutti..
Cam: gno! A te di più! Senti bello.. senti zia che ti dice.. non fare come me, no ti zerbinizzare.. rispondigli.. poi vedi che diventate amici.. (siiiii guarda, giurin giurello e croce sul cuore..)
Intanto 13 e babyindian trafficano su Irina/irene.. vediamo 13 che si avventa sulla poveretta che si dimena.. e 13 con una faccia che manco shining che l’accoltella con il siringone usato per il prelievo… per scoprire poi che era in realtà tutto un incubo.. solo che le lesioni sanguinanti sul braccio di Irene sono vere… cosa è successo?? House e i babyducks discutono… sicuramente non è parkinson.. e indovinate chi ritorna fuori dopo tanti tempo che quasi quasi mi commuovo??? Ma lei, ladies and gentlemen… siamo orgogliosi di dare il bentornato.. a lei, l’unica, la sole e l’inimitabile VASCULITEEEEEEEEEEEEEEEE
ALEEEEEEEEEEEEE OH OH!! FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Per la precisione la propone il doc non doc nella sua variante retinica. Babyplastic s’inc@@a.. e ti credo, l’unico che nn è medico capisce più di tutti quegli altri messi assieme!
Babyplastic: uffaaaaa ma nonn è manco medico! e poi copia!! E io a casa la sapevo!! E poi i sintomi nn sn vascolari ma elettrici!!!
Doc nondoc: apperò.. ci sn anche quelli.. e comunque.. se poi non si pagano le bollette la luce te la staccano! Tiè! Interpreta questa!
House conviene che effettivamente la vasculite restringe i vasi e questo può portare ad un danneggiamento della funzionalità elettrica (siamo un po’ come una radio a transistor insomma..) Babyplastic però insiste e propone anche lui un revival…
Babyplastic: allora allora allora… io dico.. AIC! Porfiria acuta intermittente!! Tiè! Ho visto la serie anche io! (per intenderci.. quella che aveva Mark ciccio.. però lasciamo che Capone si esibisca.. La porfiria acuta intermittente (PAI) è una malattia genetica appartenente al gruppo delle porfirie, una gruppo di malattie che coinvolgono difetti nel metabolismo dell’eme (derivato dell’emoglobina) e che risultano in una eccessiva secrezione di porfirine e precursori delle porfirine. La PAI si manifesta con dolore addominale, neuropatie e stipsi, ma, a differenza della maggior parte dei tipi di profirie, i pazienti con PAI non hanno manifestazioni cutanee. La sequenza di eventi negli attacchi di solito comprende: 1. dolore addominale, 2. sintomi psichiatrici, e 3. neuropatie periferiche. La maggior parte dei pazienti non ha alcun disturbo nel periodo di intervallo tra gli attacchi. La maggior parte dei pazienti (60-80%) che hanno un attacco acuto di porfiria non ne avranno mai un altro. L’evitare i fattori precipitanti (assunzione di una serie di farmaci e digiuno) un attacco può prevenire l’attacco stesso. Pertanto è necessario enfatizzre l’importanza di evitare farmaci non sicuri ed il digiuno.)
Per tagliare la testa al toro house ordina la terapia per entrambe le malattie… gli steorid male non faranno (noooooooo ma per niente…), dice di fare i relativi test.. e a babyplastic di smettere di rompere le b@lle...
House (vs babymormon): ehi Big Love!!! (giusto giusto per la cronaca, è un riferimento alla serie Tv sul mormone poligamo.. grazie Lo!!!) che per caso mi sn scordato di umiliarti nell’ultima mezz’ora??? Ecco bravo, controlla le email..
mentre gli altri vanno ad iniziare la terapia, House incontra Cam alla mensa..…
cam. Sallve!! Come va???
House: na meraviglia!!
Cam: eddai, infondo babymormon è n bravo bambino.. non sporca, è gentile, ti saluta…
House: uebbella.. nn è che ti interessa chi assumo e chi licenzio perché ti manca controllare la mia posta?? E a proposito.. ma siamo l’unico ospedale del mondo che ha il pronto soccorso vuoto che sei sempre qui in mezzo…. In mezzo??? Per caso rivuoi il tuo vecchio lavoro??
Cam: scherzi?? E togliermi questa bellissima cosina rosa??
House: ah ecco, perché tanto nn te lo davo! Tiè! (verso la cassiera) ah, al conto ci pensa lei!
E s’en va..
Foreman intanto è al colloquio numero due…
Datore: uuuuuuhhh ma era con House, il migliore di tutti!! La mente diagnostica migliori dei nostri tempi!! E poi sta su canale cinque che nn prende un telefilm dal 91…
Foreman: ma che vi siete telefonati???? Cmq,. Si.. è vero.. però era cattivo e si fregava i chupachups..
Datore: ah, e del mercy???
Foreman: ancora?? Uffa… evvabbè, ho disubbidito alla dottoressa.. ecchessarà mai…
Datore: ops! Sapesse.. anche io vorrei avere il suo coraggio, il suo equilibrio, la sua fantasia….. nino non aver paura.. di tirare un calcio di rigore… ahem , però non ce l’ho, quindi arrivederci e grazie! Ah chiuda la porta quando esce…
Intanto irina/irene.. insomma lei sta facendo un test per stabilire se ci sn problemi agli impulsi elettrici oculari (na roba un po’ raccapricciante..) con la sua mamma sempre lì..
Babyblonde: uè sai che se vien fuori che è positiva, vuol dire che l’unico non doc ne sa più di tutti noi messi assieme???
Irene: embè, d’altronde è vero.. se foste bravi non avreste ucciso il ragazzo col cane!
E tanto per la cronaca, compare il collare del cane sul tavolo… la cosa sta prendendo contorni sempre più cupi..brrr mentre babyblonde e 13 pensano di chiamare l’esorcista, irene comincia a sentirsi male e vomita litrate e litrate di sangue… apperò!
Corrono in sala operatoria, e a fare l’intervento c’è nientemeno che chase.. con babymormon (che sarebbe genetista, eh, lo ricordiamo..)
Chase: capisco che il fatto che sia diventato chirurgo in un’estate poss confondere.. ma questa nn aveva la vasculite, fra l’altro diagnosticata dall’unico non medico??
Babymormon: e io che faccio il genetista che dovrei dire??’
La paziente comunque ha un’emorragia splenica.. per non farsi mancare niente…in più House sta guardando l’intervento dal finestrone.. dal quale intervento vien fuori che il fegato è necrotico.. House organizza la solita rumba, che si trasforma in un’accesa discussione, al solito, fra il doc nondoc e babyplastic…
House: ahhh è belissimo.. vi due che litigate.. che vi infervorate.. ahhh che bello.. certo, la paziente potrebbe morire, ma.. ahhhhh che bello…
Babyblonde: embè io odio 13!
House: e allora?? Vuoi mettere??
House ordina un’angiografia intestinale, e babyplastic s’inkakkia non poco…
Babyplastic: uffa! Gli dai ragione solo per umiliarmi!
House. Beh se volessi umiliarti.. ti farei pulire l’atrio col moci@ viled@... (eh eh!)
Intanto inizia l’angiografia, la mamma di Irina è sempre lì con il Rosario, babymormon si piega in avanti per e inizia una preghiera.. ma Irina inizia a toccargli.. l’inguine diciamo… e dà di matto!
House : alora?? Che dice l’angiografia???
Babymormon: embè niente, ha iniziato a toccarmi!!
House: e allora? Non potevi lasciarla fare così da finire l’esame??? (ahahah)
Inizia la solita rumba della discussione: non è certamente vascolare.. e House non contento inizia ad infastidire babymormon: che farebbe lui?? Lui crede di trovare nel Libro (la bibbia…) tutte le risposte, ma non ha tutte le risposte!! Al che babymormon obietta che ci sn le risposte alla morale no alla scienza!!!
House: ma la Bibbia e la scienza nn combinano! Sai quanti epilettici venivano considerati posseduti?? E quante ragazze venivano prese per streghe perché magari prendevano qualche fungo strano?? O non sarà che Mr Smith (lui.. per intenderci..) non è altro che un truffatore ipereccitato (a horny fraud)??
Così facendo babymormon nn ci vede più e molla un uppercut di destro che manco Cassius Clay.. insomma House ogni anno in almeno un epi le deve prendere….. e house perde la scommessa con Cameron!
Tutta la situazione fa scattare l’epifania a Babyblonde, che capisce che Irene ha un’intossicazione da fungo della segale, che ha preso appunto mangiando pane di segale (visto che è vegetariana). Tenuto conto che lei è radiologa… non c’è male…
Va dalla paziente con 13 e le spiegano che il fungo della segale le ha provocato tutti i sintomi.. lei si rende conto che la madre non può essere lì…
Irina: non è qui???
Madre di irina: ma tu si.. tu vivrai.. sei bellissima irina…
Irina: ti voglio bene mamma…
E si vede la madre che le dà una collanina, che è poi la collanina che ha sempre avuto al collo… anche la mamma se ne va, segno che la terapia sta facendo effetto….
Ora i babydyuck sn nella saletta più kitch del mondo, House entra con un mazzo di.. rose.. che nn sn rose… una per ognuno che resta.
House: vorrei tantizzimo tenervi tutti quanti.. ma il mio liberissimo arbitrio ha deciso che uno di voi se ne va. Vediamo che dà la rosa a babyblonde, che ha messo apposta il collare nella stanza della tac o qual che l’era, e uno per uno a tutti.. alla fine rimangono il doc non doc e e babyplastic…
House: henry mi dispiaceeeeeeeeeeeeeeeeee
E il doc nondoc s’en va: House non ha bisogno di qualcuno che confermi sempre quel che dice e che sia sempre d’accordo con lui….
Mentre house se ne va con un gabardine indaco nuovo nuovo che gli sta na meraviglia, arriva Cam a riscuotere….
House: e la prossima volta, chi proteggerai???
Cam: se te lo dico.. non funziona..
Intanto foreman fa dalal cuddy
For: senti, io verrei anche.. però voglio il mio ufficio, i chupachups, l’assistente, il 15 per cento in più di stipendio..
Cuddy: siiii come no.. eh! Però te lo scordi! E chi siamo qui, la zecca di Stato??? Senti, ringrazia che ti assumo perché gli altri.. riga!.. quindi tu torni qui alle stesse condizioni punto a capo lettera maiuscola..
For: ok, a lunedì!
E MENTRE LORO SI RIVRDRANNO LUNEDI, NOI CI RIVEDREMO MERCOLEDI CON UN ALTRO EMOZIONANTISSIMO EPISODIOOOOOOOOOOOOOOO!!
ENJOY PEOPLE!!!!
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