| ed ecco a voi... dopo tanto penare... IL RIASSUNTO MINUTO PER MINUTO!!!!
enjoy!!
SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME.. CHI E’ IL PIU’ FIG@ DEL REAME??? Ah no quella è cenerentola.. o Biancaneve.. faccio sempre casino.. BUONASERAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Questa sera, con un po’ di ritardo del quale mi scuso, siamo lieti di offrirvi un nuovo episodiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!
Allora allora, vediamo due ladruncoli un po’ impediti che cercano di trovare la vittima giusta. La trovano.. è un giovane di non meglio imprecisata età che sta passeggiando…
LADRO: ehi tu! O la borsa o la vita…
Uomo: ma se manco ce l’ho! Cambia battuta che è vecchia!
Ladro: eddai.. a casa la sapevo! Essu.. e che ti costa..
Uomo: all.. a parte che come ladro fai pena.. ma poi perchè??
Dopo sto teatrino che si risolve con sto qua che non sgancia na lira anche perchè c’è l’euro e in America il dollaro, e uno dei due lo minaccia con un coltello, il felice giovincello stramazza allegramente soffocando nella tosse!
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
All’ospedale House presenta il caso alla truppa.. stanno facendo il solito giochino “spariamole a caso”, quando entra la Cuddy.. con Foreman!
Foreman: laringospasmo!!! Tiè! L’autunno è freddo, il muscolo ha uno spasmo e quello soffoca! Rivedrerrrci!
House: bravoooooooo!!! APPALUSIIIIIIIIIIIIIIII DI GENTE INTORNO A MEEEEEEEEEEEEEEEEEE ahem.. dicevamo.. no bè, belizzima intuizione.. ma.. che cakkio ci fa qui?? L’uscita è da quella parte!
Cuddy: uè! Già il paziente è quel che è.. no cominciamo che già non è giornata! L’ho appena assunto! Tanto per essere chiari e concisi.. questo è ancora il reparto del dottor House, quindi lasciate ogni speranz.. dicevo, questo è ancora il suo reparto, ma per un motivo che al momento non mi è ancora noto ma vi prometto che se fate i bravi poi ve lo dico, il dottor foreman sarà i miei occhi, le mie orecchie.. e qualche altro organo che ora non mi ricordo… detto ciò, au revoir!
House non accetta tanto bene la cosa, ma per amore di produzione e pure perché tecnicamente dicesi “sennò famo notte”, riparte con la rumba. Il nostro bel giovine evvero, è un po’ come lo smemorato di collegno, vale a dire non ha nome, non ha documenti.. insomma chi cakkio è?? E oltretutto, come succede spessissimo in H, non sapendo questo chi sia, non c’è traccia dell’anamnesi.. e hai detto niente! Tanto per non saper né leggere né scrivere, invece di chiamarlo John Doe, lo chiamano Mister X.. che si sa, fa più fig@.. Detto ciò, parte la rumba degli esami…
Foreman intanto sta a colloquio con House..
House: eddai vattene
Foreman: no! nn voglio
House: eddai vattene!!
Foreman: no, non voglio!
House: eddai vattene… ti posso rendere molto infelice!!
Foreman: embè?? Tanto lo sono già! O almeno così mi disegnano
babyblonde e il fratello di Huff stanno facendo la classica prova da sforzo, durante la quale a Mister X viene mal di pancia e formicolio ai piedi.. che cosa mai può essere???? Nel frattempo Chase sta accettando le scommesse su chi sarà licenziato…
Chase: venghino venghinooooooooo si approno i botteghiniiiiiiiiii prego!! Si accettano scommesse!!!
Uno della folla: io punto cento sul 4 vincente!!
Chase: ennò! Quello è deception! Seconda serie! Arrivi tardi!!! Pregooooooo scommetteteeeeeeeee!!!
Arriva Babyblonde, che risulta essere la più papabile per il licenziamento.. che ingaggia una simpatica battaglia con babyindian: lei scommette 500 dollari su di lui, e lui mille su di lei! Perché fondamentalmente sono amici, si sa!.
Nella saletta più kitch del mondo, Foreman conduce le danze della diagnosi differenziale del tipo.. con House che ascolta divertito!!! (perché te ne sei andato?? Soldi? Ah no spetta… non volevi diventare me!!! Pappapero…). All’improvviso, suona il cercapersone: mister x è ri-stramazzato!!! La produzione ha deciso di non farsi mancare niente!!! Per un non meglio precisato principio, NESSUNO soccorre il poveretto che sta sul pavimento finché non arrivano i babyduck, che al solito in dodici non sano che pesci prendere… Foreman nota che il paziente potrebbe avere la sindrome di Munchausen (anche per stasera chiamiamo Capone… Il termine di sindrome di Munchausen fu utilizzato per la prima volta nel 1951 per comprendere situazioni caratterizzate dal ripetuto verificarsi di ricoveri ospedalieri per la cura di malattie apparentemente acute, di cui il paziente riferisce una storia e una causa plausibile, ma che si rivelano tutte false. Viene anche definita come disturbo cronico fittizio con segni e sintomi fisici predominanti.. forse non tutti sanno che.. il Barone di Munchausen soleva vantarsi con gli amici di aver fatto cose mirabolanti nell’esercito, solo per ottenere attenzione. Da qui il nome della sindrome! Ed ora.. pubblicità!), simulando I sintomi dei vicini di stanza, ma House non è d’accordo: quello aveva un camice bianco, e I malati di Munchausen non cercano di fare I dottori, ma I pazienti!! Per cui è sicuramente la Sindrome di Giovannini (talmente rara che non si trova!! Ad ogni modo, la “giovannini mirror sindrome” è una patologia nella quale i pazienti imitano i pensieri e pure i disturbi di chi sta loro accanto.. compensando vuoti di memoria che loro hanno sulla loro vita. Lo smemorato di collegno, appunto!): il poveretto quindi vede un medico e pensa di essere medico, uno con un collasso e collassa… na goduria insomma.. in effetti quello è sul pavimento ma sta bene…
Per provare che mister x non finge, e quindi smentire Foreman, House ha un’idea genializzzzimaaaaaaa.. se lo porta in sala operatoria dove c’è Wilson che sta operando!
Wilson: chi cakkio è sto qua???
House: ah boh?? E poi scusa, tu stai in sala operatoria, è evidente che questo mondo non segue le leggi della natura.. eddai lasciaci guardare..
In tutto ciò il tipo prende un bisturi (e te credo, imita Wilson che prende in giro House sulla Cuddy!!.. “sento questa stanza piena di feromoni!!!”!! E lo fa anche piuttosto bene, se debbo dire..) e cerca di fare un incisione.. House lo becca e, togliendogli i guanti, nota uno strano rash a carta geografica… il sangue del tipo è gelido! Quello sicuramente non si può fingere.. e così anche Foreman, che sta guardando dal solito finestrone, si convince…e così, mentre House e il resto della truppa fanno la solita vasca olimpica ascensore compreso, parte la rumba numero tre..
Visto che Foreman non se ne va, House gli dice che la farà pagare alla Cuddy… finchè non lo licenzia!. E difatti in mensa….
House: ATTENZIONE ATTENZIONE.. VI COMUNICO CHE LA MAIONESE E’ AVARIATA! PER CUI, CHIUNQUE ABBIA MANGIATO SI DEVE FARE VEDERE IMMEDIATAMENTE IN AMBULATORIO!!! E CHIEDETE DELLA DOTTORESSA CUDDY! (amo quell’uomo..)
House dice ai babyduck che queste fluttuazioni della temperatura conducono ad un’infezione, per cui parte il quarto round degli esami: babymormon e 13 vanno a cercare informazioni sul tipo, babyblonde fa un prelievo e mister x la imita (“ ma io nn voglio avere sempre ragione..” “se agli altri non piaci allora sei così!.. altrimenti non vali niente”), baby plastic fa un’ecografia al fegato ( o quel che l’è) e mister x lo imita.. (“non hai bisogno di sapere il nome!! (di babyblonde)” “credi che me la voglia fare??, io sono sposato!!” “e chissene dove lo metti??”)..
Wilson e House intanto discutono.. mister x ha una lesione al fegato e Wilson ha scoperto che i malati della sindrome di Giovannini imitano solo le persone che ritengono più potenti.. immaginatevi quindi fra i due…
Wilson: ha imitato me! Quindi sn io!! io sn il più potente nella nostra amicizia!!
House: no! Sono io!
Wilson: se io volessi ti farei fare quello che voglio: lavare, stirare, e se ti avanza un po’ di tempo andrai al ballo..
E cammina cammina, House arriva nella hall dell’ambulatorio, che è super affollata da tutti quelli della mensa.. con una Cuddy al massimo della disperazione.. quindi House che fa?? apre a caso le porte delle sale visite… per ritrovare i babyduck!!! Che sono nell’ordine impegnati a fare:
1) babyindian, medico sportive, fa una visita ginecologica..
House: ups.. ma vabbè che stiamo ad House.. ma che c’entra la visita ginecologica per un’intossicazione da cibo??
Babyindian: embè ha detto che le bruciava la farf@llina..
House: ah ecco..
2) babyblonde, radiologa in sala operatoria, sta visitando un poveretto.. non credo che mi vorrò mai ammalare nel new jersey..
Dopo aver ampiamente discusso del dafarsi nel modo che oramai tutti sappiamo da quattro serie a questa parte, si decide per la biopsia epatica.. e per finire in bellezza…
House (vs i pazienti dell’ambulatorio): Chi di voi non ha l’assicurazione???
Si alza una folla di mani..
House: ahhhhh lo dicevo io che Michael Moore aveva ragione… (per chi non lo sapesse ma anche per chi lo sa già, Michael Moore ha girato un documentario sulla sanità di recente uscita, che si chiama Sicko, nel quale racconta come gli americani che non hanno un’assicurazione da decente ad extralusso non si possano permettere a momenti nemmeno l’aspirina..).. per cui.. RISONANZE, TACCCCC, RADIOGRAFIEEEEE, ECOGRAFIEEEEEEEE PER TUTTI!!! OFFRE LA CASAAAAAAAAA.. E vai così! Combattete il potere!!! Il che gli fa na p@ppa..
Il fratello di Huff intanto fa la biopsia.. a quanto si vede nn cava un ragno da un buco..
Fratello di Huff: ups.. devo rifare..
Mister x: e te pareva.. nn solo nn so come mi chiamo.. ma sto pure all’ospedale e cn uno che nn sa manco quanto fa uno più uno..
Dopo la biopsia risulta che sto tizio c’ha un fungo… il fratello di Huff è sicuro perché è la stessa cosa che trovato nelle vittime dello tsunami (se lo dice lui.. che fra l’altro è infettivologo come House.. per quanto.. qua chiunque fa la qualunque..). già che c’è, dice pure ad House che ripartirà per il terzo mondo perchè la fidanzata vuole così.. GIRL POWERRRRRRRRRRRR!!!! House però praticamente gli ride in faccia…
Fratello di Huff: aiutare il prossimo è ispirante..
House: si certo come no..
Fratello di Huff: Perché vuole che rimanga??
House: perché ancora nn è l’episodio giusto!! Evvabbè uffa, la dico bene… “perché se devi essere infelice.. siiiilo qui… “ e in quella pensò seriamente di eliminare quello che gli scriveva i dialoghi…
Nel frattempo il poveretto peggiora: non è un fungo, gli antibiotici non stanno funzionando, il rash ricompare e lo mettono in un idromassaggio per aiutare la circolazione.. (embè d’altronde è risaputo che il massaggio dell’acqua aiuta.. ok, quando si parte per le terme??)
House: avete sentito mai una delle mie metafore?? Bene bambini, preparatevi ad uno dei racconti più emozionanti della vostra vita.. c’erano una volta.. le infezioni.. che immaginate siano I cattiiiiiiiiiviiiiiiii poi invece arrivano gli antibiotici, che sono I buooooooooniiiii.. ora, per quanto i cattivi siano più interessanti e un sacco più divertenti, se fate i bravi vinceranno i buoni!!! Per cui, secondo questa bella metafora…
DRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNN!!!! Che peccato suona il telefono.. e dire che anche noi ci tenevamo…
Al telefono c’è 13..
13: pronto?? Ecco vedi.. abbiamo cercato l’auto per mare e per terra.. bè essendo a Princeton più per terra.. per quanto anche il mare.. effettivamente c’è l’oceano però..
House: SIIIIIII?? EALLLORAAAAAAAAAA???
13:dicevamo, oh ma pensa te che sfig@, gliel’hanno sequestrata… e non solo! Davanti al deposito, l’unico con le inferriate, ci sono tipo cinque sei cani non propriamente amichevoli..
E infatti vediamo babymormon con una confezione gigantesca di.. non proprio camomilla… la sta sbriciolando per darla a??? mah.. a occhio ai simpatici cagnolini…
House. Embè dov’è il problema??? Tanto tu sai come si uccide un cagnolino vero??? (House!! Eh eh!! Birbantello cattivello…)
Abbandonati I due a cercare di sfuggire ai simpatico cagnolini, House ordina altre emocolture e un’anamnesi più dettagliata.. Babyindian parte per fare una lombare mentre il tipo sta nell’idromassaggio… mentre il poro Foreman cerca inutilmente di farsi ascoltare..
For: ehm ragaaaaaaazziii!!! Uè!! Nn ho dato il mio avallo!!!
Babyplastic: senti caro… la cuddy sarà pure gentile e tu una brava persona.. ma vuoi mettere con House?? Per cui, ciaociao!!
Non ontento, Foreman va al PS da Cam che al solito sta ricucendo la gamba di uno.
For: ma stai sempre a cucire tagli?? A ER non mi pareva sta p@lla il pronto soccorso.. ehm dicevamo.. sai che il tuo ragazzo sta scommettendo su di me???
Cam: beh sorvolerei sulle parole tuo e ragazzo, che c’è un dibattito in corso.. e comunque, parla con lui scusa.. uffa, ok, la dico bene.. “a te piace House… perché lui è pazzo, questo lavoro anche.. e dulcis in fundo, ma te pare che staresti bene cn la tutina rosa oppure verde melaceto come Chase??? Quello fa il chirurgo senza avere mai messo manco un punto!”
Intanto Cuddy è nell’ufficio di House a trafficare… entra Wilson… e la sorprende a scambiare il vicodin coi lassativi!
Wilson: ennooooo.. eddaiiiiiiii.. e nn si fa… potevi pure chiamarmi… poi scusa, ma ci sono anche altri modi… più basht@tardinside.. Tipo affondare il suo ego..
Cuddy: si bello.. ehm per sapere.. tu dov’eri due ore fa???
Mentre dice questa frase, vediamo House… che entra ed esce dal bagno! Se non vi è chiaro dove fosse Wilson due ore prima, ve lo dico io… a scambiare anche lui le pillole! Ecco perché parla così con Cuddy… WILSON!!! Ad ogni modo, fuori dal bagno c’è il fratello di Huff che racconta ad House che dal midollo spinale risulta che il tipo è stato in Ohio, California e America Centrale.. apperò quante cose ci può dire.. numero del conto in banca no??? Ad ogni modo, House suggerisce di scaldarlo… provocandogli la febbre! In quella arriva Foreman, con una puntualità da radar degna solo della cam prima e seconda serie.. e House ritorna in bagno… foreman lo segue…
For. Non per dire.. ma una volta la febbre nn era na malattia??
House: non per dire.. ma come tu m’insegni.. se io ti faccio ammalare poi ti guarisco! E sennò mi si smorza l’epi.. (si sentono rumori di sciacquoni…) ah, e per dire.. questo era solo di cortesia.. in realtà non ho ancora finito!!!!
Il poro Foreman prende la porta.. House finalmente esce e trova Cuddy che casualmente passa per il corridoio.. lei finge di impedirgli di indurre la febbre al tipo per poi dargli candidamente il permesso.. house se ne accorge dopo trentatre nanosecondi!
House: ti ho beccato che volevi fingere di c@zziarmi per poi fingere di darmi il contentino… ahem si ok.. comunque, tanto per la cronaca ma anche un po’ per lo sport e la prima pagina.. io SO quando il mio vicodin nn è vicodin.. anche perché le pillole sn diverse e non mi passa il male.. ahem si, dicevo, ma tu puoi dire lo stesso della tua pillola?? Che ne sai se la pillola è davvero la pillola???
Mentre Cuddy riflette, Foreman è col tipo che sta sempre dentro l’idromassaggio… stanno parlando del più e del meno anche perché il per e il diviso sono troppo difficili, quando quello PUF! Dal caldo ha un collasso!! In men che nn si dica lo tirano fuori e lo asciugano per rianimarlo… in quella arriva babyindian col defibrillatore.. vorrei ricordare che già quello aveva mandato a fuoco la paziente del 4x02 usandolo nella camera iperbarica.. ora invece lo usa sul tipo che però non è completamente asciutto,… col risultato che mister x rinviene, mentre lui prende la duevventi e se ne va lungo disteso sul pavimento. Ma.. consiglio per il futuro: farlo stare lontano dai giochini elettrici no??
Dopo la rumba solita, si ritrovano tutti nella saletta più kitch del mondo.. ad aspettare che i due raminghi tornino con le infos sulla vita di mister x.. sempre che i cani non li abbiano rapiti definitivamente.. House ordina altre emocolture (e sn tre!) oltre a lodare babyindian..
House: apperò.. prima mandi a fuoco una paziente, poi prendi la duevventi… compliments! Il giorno che spiegavano l’elettricità eri assente per caso??? Ma guarda te se a me non debbono capitare solo ed esclusivamente fuori di testa…
La piacevole seduta si conclude con House che ordina una biopsia cardiaca… alla quale si unirà anche lui! Si vede che ogni tanto gli dicono che fa il medico… mentre è in ascensore con foreman (avete presente Totò e Peppno??) , gli comunica che..
House: ti ho trovato lavoro… un lavoro adeguatoooooooooo al mount sinai di Boston!
Foreman: ma non era mica quello di General hospital?
House: ennò, e quello si chiama cedars sinai! Comunque.. gran bel reparto di diagnostica.. io sn contento, tu sei contento, la Cuddy è contenta, noi siam contenti.. insomma, l’intero paradigma congiuntivo trapassato compreso.. è contento!
Foreman: eh? Comunque segui il labiale e vai a sincrono, anche se so che è difficile: NON ME NE VADO!!!
House: uffa… ecco, per punizione la biopsia te la fai tu!
Ma finalmente tornano i due raminghi dal deposito del carro attrezzi.. il tipo si chiama Robert Ellie e viene dall’ohio.. i due portano anche la cassetta di .. diciamocosì effetti personali.. in pratica solo scontrini e un tubetto gigante di Vicks Vaporub.. cosa che nn serve a niente! House procede alla biopsia.. solo che..
House: senti 13 o come cavolo ti chiami.. credevi di scampartela andandotene per la strada.. e invece ora è giunto il tuo turno di fare amicizia col paziente!
House spera che, imitandola, lui possa capire qualcosa in più su di lei… vanno dal paziente, House gli dice che 13 è il suo capo, ma quello non ci casca e invece imita House.. e siamo da capo a dodici! Così House ha un’altra idea genializzimaaaaaaaaaaaa!!! Si mette I vestiti del paziente.. e finge di essere lui!
SIORE E SIORIIII… Per la collezione autunno/inverno/primavera/estate/mettila quando ti pare basta che non ti veda.. vediamo che House indossa una belisssssima giacca da baseball con l’allacciatura in cintura, pantaloni con le pinces che nemmeno negli anni venti, e una bellissima camicia a quadretti che mio nonno parlandone con rispetto portava nell’orto… entra nella stanza del paziente..
House: salllllllve!!! Mi chiamo Robert Ellie e vengo dall’ohio..
X: uuuuuuu anch’io!
House: viaggio sempre e mi vesto malissimooooo
X: uuuuuuu anche io!!!
House: uso chili di vicks vaporub!!
X: uuuuuuh anche’io..
Dopo mezz’ora di uuuuuhh anche io, House capisce che il tizio usa il vicks per nascondere l’odore di “letame”… il suo lavoro infatti è quello di rappresentante di prodotti per l’agricoltura, e nella vecchia fattoria ia ia oh oltre alle bestie di zio Tobia c’era anche un’infezione che si chiama eperitrozoonosi (che in realtà è soprattutto dei maiali o comunque degli animali. Comunque, è un’infezione provocata da un parassita della famiglia delle ricketsie, negli animali causa solo una lieve anemia, mentre nell’uomo è più grave.. di solito viene trattata con le tetracicline)… un po’ di claritromicina ( che infatti è un macrolide… appunto! Un altro ceppo di antibiotici..) e passa la paura!
Prima di iniziare la terapia però, foreman ne escogita una… fa entrare House e Cuddy nella stanza, per vedere chi imita Mister x.. l’imitato sarà quello che ha effettivamente più potere. Indovinate chi imita X??? Ovviamente House, che si mette a fare la danza della pioggia mista all’Ombelico del mondo verso la folla che sta dietro la porta a vetri ad osservare..
Quando tutto è oramai finito… è l’ora delle nominationnnnnnnnnnnnnsss!!! Una folla sterminata fatta dai babyduck e tutti gli scommettitori dell’ospedale attende trepidante nella saletta più kitch del mondo… arriva house..
House: signore e signori buonasera… questa sera la rete è lieta di presentare.. ah no questo era il foglietto del provino.. dunque.. ingredienti: 300 grammi.. ah no questa è la ricetta della pizza… AHEM… dicevamo.. nonostante facciate tutti incommensurabilmente schif@ e nonostante in dodici non sappiate ancora mettervi d’accordo su chi entra per primo, e ancora, nonostante oggi sia giovedì ma soprattutto, perché questa settimana mi va così… NON LICENZIO NESSUNOOOOOOOOOOOOOOOOO!! E poi no dite che non vi penso…
La folla mugugna.. e te credo, hanno perso vagonate di soldi!!! House esce dalla sala, e Foreman lo insegue…
Foreman: checcariiiinooo non hai licenziato nessuno… ABBELLO.. ma chi credi di incantare?? Dov’è la fregatura?? E soprattutto.. quant’è la tua quota nelle scommesse??? Oh manco chiedere se ci stavo… e mica è giusto!
Già, quanto ci guadagnava??? Esattamente il 50 per cento della puntata!!! Ecco perché on è stato licenziato nessuno, altrimenti il bel gruzzolo andava nelle mani.. beh non di quelle di House!
E mentre Foreman festeggia, e babyindian si va a ripassare la lezione sull’elettricità… noi ci ritroviamo al prossimo episodio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ENJOY PEOPLE!!!
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