| finalmente, dopo lungo e periglioso peregrinar.. ecco a voi.. il RIASSUNTO MINUTO PER MINUTO!!!!
BUONASERA A TODOSSSSSSSSSS!! Eccoci qui di nuovo con vvoiii per vooiii.. con un supermegafantastico episodio! Episodio che mi ha dato tante soddisfazioni.. mi sto quasi commuovendo.. ma TACABANDAAA!!!! Ah, ogni riferimento ai maghi televisivi veri o finti.. è puramente voluto!
I nostri due amisciii Kutner e Cole, ma per noi rimarranno sempre babyindian e babymormon stanno trascorrendo una piacevolizzimizzima seratina in un nights clubs di Atlantic city evvero.. stanno assistendo allo spettacolo di un mago..
Mago: ueueeeee… e con la sola imposizione delle mani vi ungerò camicia e pantaloni.. ueueuuueeehhh nonciètrucco e noncièinganno!! Ueueeee anzi, vi dirò che ho bisogno di un volontariooooooooo ueueuehhh
Kutner si spertica staccandosi prasticamente il braccio destro… ma il mago Gabri.. ehm Oron.. si insomma il mago, sceglie Cole…
Mago: uebbello, di al tuo amico, che c’ha la faccia di uno che viene da Streghe, che salga sul palcooooooooo
E così, sul palco, novello mago maghello si incatena e si fa calare in acqua, tipo Houdini, per intenderci.. peccato che mentre è nella vasca, dopo trentacinque micronanosecondi, comincia a sputare sangue o quel che l’è..
Cole: ennoooo e dopo due anni di convulsioni proprio questo epi???
Ma novello mago maghello, sentiti gli amici Merlino e Maga Magà, ha deciso che lo stramazzamento a base d’acqua faceva più effetto…. e così mentre accorrono venti persone sul palco che fanno tutto tranne cercare di tirarlo fuori.. noi andiamo a SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ci troviamo ora nella saletta più kitch del mondo.. un House sorridens (categoria antropologica della classe dell’homo figus, ricordiamolo…), irrompe sulla scena:
house: bella raga… miei cari amici babypaperi, oggi e solo perché siete vvoi, non avendo un paziente che uno a parte un mego di cui non me ne può fregare di menos, ho deciso di iniziare un altro gioco!!! Una sfidaaaa
e così, direttamente dai cartoncini degli imprevisti di cluedo prima edizione, tira fuori una brillante proposta: chiunque gli porterà le mutandine, anzi, il periz@ma della Cuddy (il famoso red thong che qualcuno pensa ancora essere una ciabatta infradito.. Lo… capisciamme…), avrà l’immunità dalla nominations e potrà nominare due altri concorrenti per l’eliminazione.. e se fa il bravo andare sull’ultima spiaggia!! I paperi un po’ nicchiano, e poi decidono che il gioco vale la candela, e.. si apprestano… ma il nostro mago??? Ah certo, come House ha già accennato, non gliene può fregare di menos, ma Kutner e cole insistono… ovviamente il mago ha avuto un mezzo collasso senza aver nessun tipo di problema cardiaco, apparentemente sta benissimo.. e infatti House pensa che in realtà come mago sia una schi@ppa, e che in realtà sia solo quasi annegato..
House: evvabbè, giusto perché tu già vieni da streghe e poi perché l’epi non parte, fate la solita risonanza.. ah, dimenticavo.. se vi sbagliate vi licenzio! Però fate pure con calma eh??
E inizia lo shoooowwwwwwww!!!
Mago maghello, mago maghè.. se gli va brutto, se gli va bello.. mago maghello, mago maghè!
Mentre 13 e Kutner tentano di fare test a caso, il nostro amico mago sciorina tutto il suo sapere di prestigiribirdiribiritazione con le carte..
Mago: siori e siore buona sera… sim salamin.. salagin..
13: ommaria… comunque il nostro capo pens ache tu nn hai niente, te lo volevo solo dire..
Mago: embè chevvuoi, il tuo capo è un idi@ta, e io a casa la sapevo! Comunque prendi una carta…
13: ma manco morta…
Mago: eddai, e già non sto messo benissimo, prima che stramazzi per qualche convulsione, visto che è un po’ che non capitano, prendi sta carta…
13 prende la carta, e come per magilla, nonché dopo che il mago ha incendiato il portafogli di Kutner, la carta la trova.. nel portafoglio!
Nel frattempo, ombre tramano nel buio… UUUUUUHHHH… babyamber e babyplastic infatti pensano a come fare a fregare le mutande della Cuddy! E poi uno dice che studiare medicina non serve.. Amber propone di dividere il rischio: lei distrae e lui esegue.. e infatti come prima esecuzione, Amber gli fa lo sgambetto e lo lancia sul vestito di Cuddy con un litro di caffè (o quella cosa nera che chiamano caffè).. così, giusto per gentilezza! Poi come seconda cosa, chiede di fare straordinario all’ambulatorio, entra in una sala visita, si accende una sigaretta e la punta verso l’impianto antincendio.. che non scatta! Ahh piccoli delinquenti crescono.. e così va direttamente con l’accendino sotto il sensore.. ah ma mi scordavo, prima fa chiamarfe Cuddy al bancone delle infermiere.. vengono tutti investiti dalla pioggerellina di marzo… Lo scopo è far bagnare Cuddy così che si cambi. Vaglielo a spiegare che non si deve per forza cambiare TUTTI i vestiti.. evvabbè.. comunque come risultato c’è solo che babyindian si è mezzo ustionato perché il caffè se l’è versato addosso lui, e Cuddy che rimane a guardare la versione ospedaliera di “imprecando sotto la pioggia”.. protagonista la dottoressaamber..
Immagino che vi starete tutti chiedendo come mai anche Lisa oh Lisa non abbia preso parte alla danza della pioggia.. e semplicemente per chè il dottor babyindian l’ha fermata per una provvidenziale chiacchierata.. ma tu guarda quando si dice il caso…
Intanto Kutner va da Foreman e gli racconta che I tests a caso che hanno fatto prima.. ok vabbè la dico bene, che I test cardiaci che hanno fatto mentre chiedevano il bis al mago per il trucco della carta chiedendogli anche come aveva fatto, e magari intelligentissimamente sperando pure in una risposta.. si insomma che quei test sn tutti negativi. Strano eh? Nemmeno fosse un epi di House! Foreman suggerisce di fare una risonanza… ma il mago maghello, nella macchina della risonanza, ristramazza per un’emorragia interna! Embè…
Visti e sentiti tutti i possibili indiziati e sospettati (insufficienza epatica, carenza di vitamina K che è quella responsabile della coagulazione..) , 13 dichiara che il paziente ha avuto tre unità di AB positivo e che quindi ha avuto un infarto intestinale (ooooooohhhh ma ritorna capone!! Salutiamo ragazzi!!! L'infarto intestinale è la necrosi di un tratto di intestino provocata da un disturbo vasomotorio o dall'occlusione della circolazione arterovenosa mesenterica. Dal punto di vista clinico, l'infarto intestinale si manifesta improvvisamente, con violenti dolori addominali, vomito, occlusione intestinale o anche con diarrea sanguinolenta. Vi è uno stato di shock profondo, caduta della pressione arteriosa o polso accelerato. All'esame, l'addome si presenta discretamente rigonfiato e dolorante. Di solito non si riesce a percepire una tumefazione allungata in senso trasversale, che è l'ansa infortunata. Di fronte a un tale quadro un'anamnesi con precedenti cardiovascolari permette la diagnosi; nei casi negativi si propende per l'occlusione o la peritonite. L'esame radiologico dell'addome in bianco non dà indicazioni precise, o solo una laparotomia esplorativa conferma la diagnosi. Se la diagnosi non è stata fatta prima dell'intervento, appena si apre la cavità peritonale ci si trova di fronte ad un'ansa intestinale violacea o nerastra, simile a un sanguinaccio, e il mesentere è ingorgato di sangue. Bisogna allora accertarsi dell'estensione dell'infarto che può aver colpito una o più anse intestinali, o anche tutto il tenue e aver raggiunto il colon ascendente. Si deve anche controllare lo stato della circolazione a livello dei vasi mesenterici. Si procede poi alla resezione intestinale isolata o associata al tentativo di ripristinare la pervietà dei vasi mesenterici. Se invece la diagnosi è stata fatta sulla base di dati clinici, si preferisce ricorrere al trattamento anticoagulante e trombolitico. Dopo quattro o cinque giorni di terapia, se non vi è remissione, si procede all'intervento.) ma quando le viene lanciata la cartella, la lascia andare sul pavimento. Ahia… AHIAAAAA… ma vediamo che entra il duo Lescano: amer e plastic! Il quale plastic ha in mano un perizoma nero fino fino fino….
Plastic: ueilaaaaaaaaaaaa zanzanzanzan missione compiuta!! Alla facciaccia vostraaa!!
House: seeee bravo.. A CHI?? E secondo te io ci credo che dopo dieci minuti dall’inizio dell’episodio tu hai già le mutande della Cuddy?? E chi sono io, Babbo Natale??? E che c’ho scritto, Giocondor?? Non bariamo.. quello non è della cuddy! come lo so??? LO SO!! Quello e anche il fatto che oggi indossa un reggiseno rosso, per cui, cari I miei begli ignoranti in materia, anche il pezzo di sotto dev’essere rosso! Ma insomma, ma nemmeno i fondamentali.. ma debbo fare tutto io!! ma manco l’abc!
E infatti il periz@ma in questione è nientemeno che di amber! House la sgama dopo cinque microsecondi.. BECCATA!!!
Visto che erano due epic he House non entrava liberamente in sala oeratoria, lo vediamo piombare da dietro il chirurgo… il mago maghello infatti c’ha ancora lo stramazzamento acuto.. ok, “è sotto laparatomia esplorativa”..
House: buonasera buonasera a tutti!! Non c’è trucco e non c’è ingannno.. evvero… miente nelle maniche, niente in mano.. a dire il vero avrei una cosina nei pantaloni… ma in questo caso non ci sarebbe di aiuto!! (a scanso di equivoci: sono le testuali parole!)
Comunque, come solo lui sa fare, estrae dallo stomaco una chiave di metallo, che gli aveva causato l’emorragia perché con la risonanza aveva lacerato i tessuti… House comunque va a dare la notizia al nostro amico mago
House: uebbello.. senti, caro il mio bel Merlino, qua a magia non mi batte nessuno! Pensa che riesco perfino a indovinare le malattie prima ancora che arrivino! E pensa che nonostante vada in sala operatoria senza guanti né mascherina parlando sugli sfig.. ehm i pazienti, e soprattutto senza essere nemmeno chirurgo, oh, non è ancora morto nessuno!! Altro che il gioco delle tre carte e sim salamin!
Mago: prendi una carta
House: parlo ugrofinnico?? A dire il vero potrebbe anche essere.. e comunque.. manco morto!
Mago: pall--- ma che è qua dentro?? Ma potevo capitare nell’episodio del poker?? No eh??
Detto fatto House prende uan carta.. e mentre ammira la carta che aveva scelto incastonata nel muro, pensando a come cacchio avessero fatto a metterla gli sceneggiatori, mago maghello ristramazza, questa volta con un’emorragia al naso. Toh! È malato davvero!!!
House tells Thirteen to come to his office. He thinks she is hiding a medical condition from him. She denies it. E fu così che, visto che il caso è vero quanto è vero che sono al PPTH, House scansa I babypaperi e irrompe sulla scena ma anche un po’ sulla scienza diagnostica.. parte la rumba ovvero detta diagnosi differenziale.. ah, e dichiara anche che la storia del perizom@ si chiude lì.. e d’altronde quelli fanno le finte!! E non studiano, e non s’impegnano.. ah signora mia sapesse.. senonchè in quella arriva Cole direttamente da streghe (ricordiamolo!).. con il perizoma!!! Che stavolta, prove alla mano ( e quando dico prove e quando dico alla mano!) non è di Amber!! House si genuflette.. OHHH MYYY GOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDD davanti a cotanto capo di abigliamens… ma non ci scordiamo del nostro amico mago maghello mago maghè! Amber pensa alla poliartrite nodosa (ah quanto lavoro stasera!! Eh si, il lavoro nobilita.. La poliarterite nodosa è una vasculopatia che interessa le arterie di medio e piccolo calibro e a volte le arteriole, distribuite nella cute, organi interni, più raramente il sistema nervoso centrale, le ossa e una caratteristica formazione di microaneurismi. Nella maggioranza dei casi non sono conosciute le cause. I sintomi principali sono febbre, calo ponderale, noduli cutanei, gangrena, mialgia, artralgia, mononevriti multiple e compromissioni di organi (rene, apparato gastroenterico, ecc.) e in seguito ipertensione arteriosa e l'insufficienza renale. La poliarterite può associarsi a tumori (mixoma, atriale, leucemia, linfomi). La diagnosi di basa sulle caratteristiche sintomatologiche, sull'arteriografia e sulla biopsia di una piccola arteria. Il trattamento si effettua con corticosteroidi (deflazacort, prednisone) da associare eventualmente con ciclofosfamide. In presenza di forme virali sono utili la plasmaferesi, la vidarabina e l'interferone.) e plastic invece propone la cocaina… House così ordina a cip e ciop per gli amici Kutner e Plastic di andare nella casa del paziente.. si sa mai che trovassero qualche cilindro con il coniglio dentro… e ad Amber di fare una biopsia cardiaca… mentre a 13.. dice di andare subito nel suo ufficio!!! Ahia..
13: Signor Preside, ehm Dottoraus, io lo giuro che non ho fatto niente!! Sono i miei compagni che mi distraggono!!!
House: si vabbè.. senti bella bambina… perché non dici a ziogreg dove ti fa la bua??? No sai.. ultimamente ho notato che ti cadono le cose, bevi e ti intossichi di quella cosa nera che chiamano caffè… va che qui di medici malati c’è già stato Foreman, e ancora me lo ricordo.. mister piagosità… sai, non vorrei ripetere l’esperienza…
13: ma prof! Ma non è vero! Senta, le prometto che appena sento i primi sintomi dello stramazzamento vengo subito subito per la punturina.. se me la fa lei è meglio..
E così dicendo s’en va allegramente… i due cip e ciop invece no trovano i cilindri.. in compenso però trovano i conigli!!! E pensano che il mago maghello possa aver preso un’endocardite da una zecca. (movvidico dell’endocardite.. stavolta mi esibisco io. Ehm ehm ehm… dicesi endocardite l’infiammazione dell’endocardio che può riconoscere cause infettive, immunologiche o legate ad altri agenti chimici e fisici: le prime costituiscono entità cliniche autonome, le altre si inscrivono nel quadro complessivo di malattie sistemiche. Nelle forme infettive, di gran lunga prevalenti, l’alterazione endoteliale risulta associata a stratificazioni di tipo trombotico: le lesioni più gravi si riscontrano nelle valvole cardiache, particolarmente la mitrale e l’ aortica (quest’ultima rimane solitamente compromessa dal punto di vista funzionale anche dopo la guarigione della malattia). L’endocardite batterica acuta è dovuta a microrganismi quali lo streptococco alfa-emolitico, lo Streptococco faecalis (enterococco), gli Stafilococchi aureus ed epidermidis, che possono variamente infettare valvole cardiache sane o già lese; in misura minore possono essere coinvolti anche lo pneumococco, il gonococco e altri batteri (tra questi va ricordato lo streptococco beta-emolitico di gruppo A), funghi, rickettsie e protozoi. Si ha distruzione del tessuto valvolare con deposito trombotico di varia entità. La sintomatologia può comprendere febbre più o meno elevata, tachicardia, embolie, lesioni miocardiche, comparsa di un vizio valvolare ed eventualmente di insufficienza cardiaca. La terapia è antibiotica. L’endocardite batterica subacuta si instaura di solito in un cuore già colpito da precedenti manifestazioni morbose. Le valvole tendono ad alterarsi come nella forma acuta, ma con minore tendenza all’ulcerazione del tessuto. Ipertermia protratta, astenia, dolori articolari, pallore, dimagramento sono i sintomi più comuni. La terapia è antibiotica. L’endocardite acuta reumatica è indotta dallo streptococco beta-emolitico di gruppo A, agente causale della malattia reumatica; la sintomatologia è indefinita, con lieve febbre, senso di malessere, dolori articolari, tachicardia, alterazione dei toni cardiaci, comparsa di soffi. La terapia è a base di antibiotici, cortisonici, antireumatici.)
Mentre tutti si divertono a sparare nomi a caso, House torna dal paziente.. per farsi dire il trucco! Ahahahaha
Houee infatti non crede alla magia, e pensa che sia solo ciarlataneria. Quando poi mago maghello riesce a sfilargli il vicodin e a fingere un attacco di mal di testa in sua presenza..
House: e questo non lo dovevi fare! Enno! Per punizione, ti dico che c’hai la tularemia che ti sei preso da uno dei tuoi conigli! Così impari! (beh tour de force per Capone… La tularemia è una patologia trasmessa all'uomo da roditori per via di zanzare e zecche (Ixodes Ricinus) e dovuta al batterio Francisella tularensis. L'inoculazione avviene durante l'ingestione di sangue da parte del vettore. In tal caso la patologia interesserà la cute prima, i linfonodi poi, i quali saranno soggetti ad ulcerazione e rigonfiamento indolore. Dai linfonodi il batterio può giungere nel sangue e quindi provocare noduli granulomatosi ad evoluzione suppurativa su tutti gli organi. Nel caso in cui, invece, la trasmissione avvenga tramite inalazione o ingestione la patologia sarà polmonare e tifo-simile, rispettivamente. Si tratta di un'infezione acuta che tende spesso a cronicizzare perché la Francisella può nascondersi nei monociti e permanere in questi moltiplicandosi. La terapia prevede l'uso della streptomicina.)
Mollato il mago maghello, House nota Cuddy nell’atrio..
Comincia il “concorso bambino più deficiente” edizione 2007. House, dopo aver preso il suo bel vicodin dalla farmacia (è ufficiale ragazzi, io non ve lo volevo dire.. ma marco il farmacista ha lasciato il posto.. eh bei tempi..), lo tira verso Lisa oh Lisa, che servizievole lo raccoglie, chinandosi…
House OMMIOOODIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NON PORTI LE MUTANDE!! COME LA PROF DI DRIVE IN!!! OMMIODDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Cuddy: eh? Ma no,, cioè.. si ma cioè no.. ma.. vai House.. vai.. vai che te lo dico io..
Mentre tutti quanti, nella fattispecie Amber, cercano di stressare il poro Cole all’infinito su chi deve nominare, il pazieente mago maghello torna a fare la risonanza, e proprio durante la risonanaza predice la mia morte.. effettivamente dalle immagini si accorgono che sanguina da ogniddoveeee raga, questa è chiaramente sfig@
Kutner propone una falsa trasfusione, Foreman propende per l’amiloidosi (L'amiloidosi è una malattia caratterizzata dalla deposizione in sede extracellulare di materiale proteico a ridotto peso molecolare, fibrillare insolubile, costituito da catene leggere di immunoglobuline. Si divide in diversi tipi :Amiloidosi AA (amiloidosi infiammatoria/reattiva/secondaria da infiammazione cronica), Amiloidosi AL (da immunoglobuline/amiloidosi primaria), Amiloidosi ATTR (amiloidosi da accumulo di transtiretina), Amiloidosi bronco-polmonare, Amiloidosi ereditaria, Amiloidosi portoghese, Amiloidosi tipo Ostertag, Amiloidosi tipo finlandese, Distrofia lattiginosa corneale, tipo 2, Polineuropatia amiloide da transtiretina. L'amiloidosi è diagnosticabile in modo sicuro con la biopsia. Il tessuto prelevato verrà osservato al microscopio dopo essere stato colorato con del rosso Congo , in seguito la luce verrà polarizzata così da permettere l'osservazione di proteine sedimentate nelle cellule. I sintomi della malattia dipendono dagli organi che sono interessati dall'accumulo dell'amiloide e dal tipo di amiloidosi. Le manifestazioni più comuni delle amiloidosi sistemiche sono legate al coinvolgimento del rene e del cuore da parte della malattia e possono rendersi evidenti con gonfiore delle gambe (edemi), difficoltà nella respirazione - in particolare sotto sforzo - e facile affaticabilità. L'interessamento renale nell'amiloidosi si può manifestare anche con alterazioni di alcuni esami del sangue (creatininemia e colesterolemia al di sopra dei limiti di riferimento) e delle urine (perdita di proteine). L'amiloidosi cardiaca si può riconoscere con un'ecocardiografia. Talvolta, i pazienti con amiloidosi possono presentare anche un aumento delle dimensioni del fegato, bassa pressione arteriosa (talora con svenimenti), perdita dell'appetito e calo del peso corporeo, alterazione della sensibilità alle mani ed ai piedi e diarrea. Queste manifestazioni non sono tipiche soltanto dell'amiloidosi, ma si riscontrano spesso in altre patologie più comuni ed è quindi fondamentale che siano interpretate con attenzione dal medico curante. Vi sono tuttavia alcuni segni che si presentano più raramente, ma sono caratteristici dell'amiloidosi e possono essere un utile elemento per sospettare la malattia, quali l'aumento di dimensioni della lingua, la comparsa di macchie di colore rosso porpora sulla pelle del volto - in particolare intorno agli occhi - e del collo. Non c'è una vera e propria terapia per l'amiloidosi, si tenta di far regredire la malattia tramite la somministrazione di sostanze come colchicina, prednisone e tramite il trapianto di cellule staminali. Nei casi dove i tessuti sono maggiormente danneggiati si effettua il trapianto dell'organo in questione, i pazienti soggetti al trapianto di fegato sopravvivono per circa 10 anni, mentre i pazienti che subiscono un trapianto di fegato in caso di amiloidosi ereditaria possono avere una vita più lunga se viene eliminato il sito dove viene prodotta la proteina mutante. Nell'amiloidosi primaria si cerca di abbassare il livello di immunoglobuline con l'uso della chemioterapia. Nei confronti dell'amiloidosi secondaria sono presenti ricerche sull'uso del farmaco NC-503.).. all’improvviso tutti i cercapersone iniziano a suonare.. il nostro amico mago è ristramazzato.. stavolta dalle convulsioni. E direi che non ci facciamo mancare niente… mentre stanno tentando di assistere il poveretto, Kutner tedia Cole…
Kutner: eddai.. ti do tutte le figurine! Basta che non mi nomini!!! E poi io son il tuo amico più issimo!!!
Mentre giocano a calciobalilla, oramai occupazione preferita di House e Wilson, i due si chiedono come cakkio ha fatto Cole direttamente da Streghe ad avere le mutande della Cuddy.. se nonché arrivano nientemeno che 13 e kutner ad annunciare che il nostro amico mago è in insufficienza renale.. evvai!! House ritiene che sia un’altra prova dell’amiloidosi, e non sia stata quindi una cattiva trasfusione. Tanto che ritiene che al maghello serva un trapianto di midollo (come del resto in the jerk… tanto proseguire la serie “a volte ritornano specie se è un epi di House”). Wilson dice che invece bisognerebbe iniziare con le radiazioni.. insomma, hanno tutti le idee chiare.. E così House, pensando fra sé e sé e sé, chiede una biopsia del grasso sottocutaneo.. e dà due ore ai babypaperi per verificare la teoria del sangue..
Intanto le trattative per non essere scelti continuano.. plastic offre ben 5 mila dollari a Cole.. mentre House controlla i compiti: la biopsia è negativa.. e così si passa all’esame degli organi, ma Foreman non pensa più all’amiloidosi.. e così House, che ha deciso che in questa stagione deve morire o tentare di morire in ogni episodio, vuole che gli sia trasfuso il sangue del paziente, per vedere di nascosto l’effetto che fa! vengo anch’iooooooooooo!!! House infatti ha lo stesso gruppo del paziente.
Mentre House fa la trasfusione nella stanza della dialisi assistito da 13 e ingozzandosi di gocciole al cioccolato, si ritorna sull’argomento “13 potresti morire fra cinque minuti”. Vien fuori infatti che la mamma di 13 è morta dopo una lunga malattia, ma non il Parkinson come pensava House, ma la Corea di Huntington (ve la ricordate la dolce mammina di Need to know?? Bè, i sintomi facevano pensare al morbo di Huntington.. e questo epi di chiama “you don’t want to know..” e poi si dice…comunque, La Corea di Huntington è una malattia genetica degenerativa ereditaria che colpisce il sistema nervoso. Il termine "corea", introdotto per la prima volta da Paracelso, deriva dal greco e significa "danza", mentre George Huntington, che per primo descrisse la malattia nel suo articolo "On Chorea", pubblicato nel 1872, era un medico di New York. Il riferimento alla "danza" è dovuto ai movimenti involontari che, insieme ad alterazioni della personalità e a una progressiva demenza, caratterizzano clinicamente questa malattia. Va innanzitutto detto che non esiste un percorso comune a tutti i malati per la comparsa dei vari sintomi, che variano da persona a persona anche nell’ambito della stessa famiglia. Non è inoltre possibile stabilire con certezza quali sintomi accompagnino per primi l’insorgere della Corea di Huntington. Nella maggioranza dei casi i sintomi psichici fanno la loro comparsa prima di quelli fisico-motori (per esempio una depressione protrattasi per mesi può essere indice di un inizio di malattia), ma è altrettanto vero che in alcuni casi si registra la tendenza opposta. Questo perché molto spesso i sintomi iniziali della Corea di Huntington sono ambigui, subdoli, difficili da riconoscere in quanto tali. Possono manifestarsi segni di instabilità emotiva, come per esempio un’accentuata irritabilità o una tendenza alla depressione, apatia, difficoltà a concentrarsi, eccessiva stanchezza. Sottili cambiamenti nel comportamento, piccoli movimenti involontari e prime difficoltà di coordinazione, soprattutto se più evidenti in condizioni di stress psicofisico, possono essere segnali rivelatori dello sviluppo della malattia. Tutti i sintomi vengono accentuati da situazioni di stress o di eccitamento, e si attenuano invece in condizioni di riposo e durante il sonno. Ma è importante che a questi sintomi venga accompagnata una diagnosi neurologica che si basi sia su gli effettivi "segnali" della presenza della malattia che sull’anamnesi familiare, ovvero sulla verifica di altri casi di malati all’interno della famiglia. Se è vero che in passato la Corea di Huntington è stata spesso scambiata per tutt’altra malattia (come ad esempio la schizofrenia, l’epilessia, il morbo di Parkinson o di Alzheimer) è altrettanto vero che la persona "a rischio" e i suoi familiari, soprattutto se ci sono precedenti in famiglia, tendono a vedere sintomi rivelatori anche dove non ci sono. A dare un riscontro della diagnosi di Corea di Huntington possono essere, oltre al test genetico, effettuabile in diversi centri, la risonanza magnetica (in stadi di malattia già evidenti) e la TAC, che metterebbero in rilievo la presenza di atrofia (cellule morte) nei nuclei del caudato e del putamen (la zona del cervello colpita dalla malattia). La manifestazione di sintomi psichici in un malato di Corea di Huntington si può dividere in disturbi emotivi/comportamentali e disturbi cognitivi/intellettivi. Disturbi emotivi/comportamentali: l’insorgere della malattia tende generalmente ad esacerbare determinati lati del carattere proprio della persona. Si hanno quindi irritabilità eccessive, scoppi di aggressività e addirittura di violenza da un lato, depressione, apatia, tendenza ad isolarsi dall’altro. I malati diventano insicuri, ansiosi, essendo sempre consapevoli della propria condizione. In casi estremi possono insorgere vere e proprie psicosi, o forme maniacali. Disturbi cognitivi/intellettivi: i malati perdono la capacità di concentrarsi, di prestare la loro attenzione a quanto stanno facendo, e questo rende pericolose per loro stessi e per gli altri attività quali per esempio guidare l’automobile. Hanno difficoltà ad organizzarsi, anche nelle piccole mansioni di routine, e sono molto titubanti nell’affrontare ogni situazione nuova. Spesso cadono in uno stato confusionale, non riescono a ricordare cose fatte poco tempo prima (ma mantengono sempre la memoria di fatti avvenuti precedentemente, durante la loro vita) e sono incapaci di eseguire azioni particolarmente complesse, anche se lo avevano già fatto in passato. Sintomi fisico/motori : Come quelli psichici anche questi sintomi sono variabili di soggetto in soggetto. I primi segnali possono derivare da un’eccessiva "espressività" della persona: gesti esagerati e bruschi, smorfie, tic. Subentra l’impaccio motorio e la goffaggine dei gesti con l’insorgere dei primi movimenti involontari e della perdita di coordinazione. I disturbi motori dovuti alla mancanza di controllo riguardano tutte le zone del corpo, dagli arti al tronco alla testa. Le persone malate faticano a camminare e a mantenere la posizione eretta, si sbilanciano facilmente e perdono l’equilibrio. Con il progredire della malattia perdono la coordinazione dei muscoli della lingua, esprimendosi con grande difficoltà, sino alla perdita totale della parola. I problemi respiratori e faringei rendono inoltre difficile la deglutizione. Nella fase terminale subentra al "moto perpetuo" una forma di bradicinesia, cioè i malati diventano prima molto lenti, distonici, poi rigidi. Non si muore di Corea di Huntington, dopo un decorso medio di 15/20 anni il paziente muore per l’insorgere di malattie infettive, come la polmonite, per soffocamento, complicazioni cardiache o cliniche di vario genere o per il deperimento dovuto alle difficoltà di alimentazione e all’immobilità. La causa della Corea di Huntington è la mutazione di un gene, chiamato dagli scienziati Interesting Factor 15, o IT 15, che si trova sul braccio corto del cromosoma 4. Tutte le cellule del nostro organismo contengono 46 cromosomi disposti a coppie. In ogni coppia un cromosoma proviene dal padre e l’altro dalla madre. A loro volta i cromosomi contengono centinaia di geni. I geni sono costituiti da acidi desossiribonucleici, conosciuti semplicemente come DNA. Il DNA è formato da degli elementi chiamati nucleotidi, che vengono rappresentati da lettere dell’alfabeto messe in fila. Ogni gene ha lo scopo di produrre una determinata proteina, che ha una funzione ben precisa all’interno dell’organismo. Se questa proteina non viene prodotta o viene "modificata", si viene a creare un "disordine genetico". Il gene della Corea di Huntington produce una proteina chiamata "Huntingtina". Esso è un segmento di DNA che contiene ad una estremità una serie di ripetizioni trinucleotidiche, ovvero la sequenza di tre lettere, detta "tripletta". Queste ripetizioni sono Citosina-Adenina-Guanina (CAG), che insieme costituiscono un aminoacido chiamato "glutamina". Ciascuno di noi ha nel proprio DNA due copie del gene della Corea di Huntington, ma nelle persone affette da questa malattia, il gene è alterato, "mutato". Avviene infatti che le ripetizioni della tripletta CAG siano, in almeno una copia del gene di queste persone, molto elevate, superiori a 40. Ciò significa che l’Huntingtina prodotta da questo gene è più "lunga" del normale. Non si è ancora scoperto quale sia la funzione dell’Huntingtina quando viene prodotta da un gene "sano", ma si sa che quando è "difettosa", cioè troppo lunga, la sua "forma anomala" fa alterare anche la sua funzione biologica e provoca la malattia. In sostanza le persone che hanno nel proprio gene un numero inferiore a 35 ripetizioni della tripletta CAG, non svilupperanno la malattia, mentre quelle in cui sono presenti più di 40 ripetizioni la svilupperanno. Resta un’unica "zona d’ombra" che riguarda quelle persone (circa l’1%) che presentano tra le 36 e le 40 ripetizioni, per le quali non è stato ancora stabilito se abbiano ereditato o meno la malattia. In coloro che presentano più di 40 ripetizioni della tripletta CAG, l’Huntingtina "mutata" provoca la degenerazione dei neuroni che si trovano in di un’area del cervello, (che ha, tra le sue funzioni, quella di coordinare i movimenti) i gangli della base (in particolare nello striato che si divide in differenti regioni: il nucleo caudato e il putamen pallido), e li costringe a "morire" (Apoptosi). Il processo neurodegenerativo si estende poi alla corteccia cerebrale (la parte del cervello che presiede alla memoria e al pensiero), risparmiando solo il cervelletto.) viene anche fuori però che House in realtà ha scambiato il caffè di 13 da decaffeinato a normale, e che la prima volta ha sbagliato il lancio della cartella! Quindi l’ipereccitabilità e tutto l’ambaradan che segue.. sn frutto della testolina di H! però resta sempre il problema dell’Huntington: 13 non vuole fare il test.. meglio non sapere, dice. Tanto, alla fine.. che ci si può fare? Meglio vivere la vita alla leggera, bello il mondo nuova primaveraaa…
Durante questo simpatico colloquio House comincia a sudare e a bruciare dalla febbre.. ahia! Sintomo di una reazione alla trasfusione! Ahia!!! Solo che a rigor di logica non dovrebbe essere così, I due ahn lo stesso gruppo!! Per cui gli altri paperi cominciano, al solito, a spararle a caso.. pseudomonas, pneumococco, tizio, caio, sempronio.. e il terzo può essere mortale!! Per questo motivo vogliono fare una biopsia ad House.. che però gli risponde fatela a vostra sorella! Se nonché si alza dalla sedia, poggia il tè.. e fa appena in tempo a dire “ma chi cakkio ha messo un kg di sonnifero nel mio tè che al mio risveglio farà bene a trovarsi minino minimo in Cina??” che sviene di botto! Alèèèèèèèèèè. Partono le indagini che manco CSI.. mentre 13 e baby mormon ovverodetto cole direttamente sa Streghe fanno la biopsia ai reni. Indovinate infatti qual era il motivo dei narcotici nel tè?? Ehhh più che uno staff medico sembrano gli amici della signora ammazzatutti… comunque, House rinviene, e parlando con Wilson ha un’epifania.. il paziente ha un altro gruppo!!! Gli han dato quello sbagliato!!! È del gruppo A!!! e il suo corpo produce gli anticorpi anche del b.. perchè.. dai… dai.. dai.. perchè ha.. il lu.. ill up. .IL LUPUS!!!! ALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE OH OH!!! EVVAI!! E’ LUPUS!!! POSSO METTERE LA NOTA!!!!!! Cioè ragazzi, dopo anni e anni di “non è mai lupus”.. sono soddisfazioni, sono le cose che ti fanno capire che nella vita.. tutto può succedere.. calde lacrime di commozione stanno scendendo… comunque, accogliamo il lupus ufficialmente fra le note… (l Lupus eritematoso sistemico (LES) è una malattia cronica rara di natura autoimmune, che può colpire diversi organi e tessuti del corpo. Autoimmune significa che c’è una disfunzione del sistema immunitario che, invece di proteggere il corpo da virus, batteri e agenti estranei, produce auto-anticorpi che aggrediscono i propri componenti. Generalmente con il semplice termine di Lupus ci si riferisce al Lupus eritematoso sistemico, nonostante esistano altre patologie che comprendono lo stesso nome (per esempio Lupus anticoagulante o sindrome da antifosfolipidi). Il LES è classificato come malattia reumatica. Il nome Lupus eritematoso sistemico risale all'inizio del XX secolo. Lupus è la parola latina che significa lupo, e si riferisce alla caratteristica eruzione cutanea a forma di farfalla riscontrata sul viso di molti pazienti affetti da LES, che ricordava ai medici i contrassegni bianchi presenti sul muso dei lupi. Eritematoso si riferisce al rossore della pelle. Sistemico significa che interessa diversi organi del corpo. L'esordio della malattia è raro prima del quinto anno d'età ed insolito prima dell'adolescenza. Si riscontra più frequentemente nella popolazione femminile in età fertile (da 15 a 45 anni) e in questo gruppo d'età 9 casi su 10 sono donne. Uno studio compiuto negli Stati Uniti d'America ha mostrato una maggiore incidenza del LES nelle donne d'origine afro-americana, ispanica, asiatica e indigena, ma si ritiene che ciò sia dovuto a fattori socioeconomici. Nei bambini che non hanno raggiunto la pubertà i casi sono più frequenti nei maschi; si stima che ogni anno nel mondo 5 bambini ogni milione siano colpiti dal LES. In Italia si stima che oggi i casi seguiti clinicamente riguardino circa 60000 persone, con un incremento di circa 1500 nuovi casi diagnosticati ogni anno; a seguito di questa stima, in Italia il LES, che fino a tutto il 2005 era considerato una malattia rara, dal 2006 è stato riclassificato come malattia cronica e invalidante (dà diritto all'invalidità civile). Altre stime invece portano a contare solo 11000 pazienti nel nostro paese, vale a dire un malato ogni 5000 abitanti. La malattia non è ereditaria e non è assolutamente trasmissibile da uomo a uomo. Tutt'oggi non si conoscono le cause specifiche del LES, anche se ci sono alcuni punti fermi: predisposizione genetica in primis (non sono rari i casi di più soggetti affetti da LES nello stesso nucleo familiare), fattori ambientali (molto probabilmente: esposizione al sole, infezioni da virus o batteri, stress, alcuni medicinali, ...), età in cui sono in atto modifiche ormonali (pubertà, gravidanza, menopausa, ...). La diagnosi del LES è molto difficile: nei paesi anglosassoni è conosciuto come the great imitator, cioè il grande imitatore. La malattia può manifestarsi con dolori alle articolazioni, affaticamento anomalo, febbre, manifestazioni cutanee, perdita di capelli, ulcere alle mani, anemia, tendiniti, pleuriti, nefriti, pericarditi, ma il fattore più indicativo è la sistemicità di questi sintomi, cioè colpiscono diversi organi contemporaneamente. C'è da dire, comunque, che i sintomi, nonché l'andamento della malattia, possono cambiare anche di molto da soggetto a soggetto. La malattia può manifestarsi con svariate sfumature diverse, e infatti è conosciuta anche come la malattia dai mille volti. L'intervento terapeutico è diverso a seconda del quadro clinico: nei casi lievi si procede al trattamento con alcuni farmaci antimalarici (idrossiclorochina) associati a cortisone o altri antiinfiammatori; nei casi più severi occorre utilizzare anche farmaci immunosoppressori, i quali impediscono la moltiplicazione dei linfociti B responsabili della produzione di auto-anticorpi.Data la molteplicità (e la gravità) dei sintomi della malattia e degli effetti collaterali dei medicinali, si è costretti molte volte ad assumere anche altri farmaci.)
. Lasciato il nostro amico mago maghello a guarire dal lupus e finisti I festegigamenti.. è il momento delle nominations!! House arriva nella saletta più kitch del mondo, dove trova tutti schierati.. arriva con il red thong della Cuddy su un cuscino di broccato! Cole ha nominatoAmber e Kutner.. ma che strano! Se lo chiede anche House, e così intuisce quel che c’è dietro: Cole ha ottenuto la biancheria di Cuddy perché ha fatto un patto.. nella mente di Cuddy infatti, Kutner è un elemento pericoloso: ha rischiato di mandare a fuoco una paziente e fulmina chiunque anche solo sfiorando il defibrillatore! E chiamala anche scem@.. Per cui scegliendo lui faceva un favore a lei e all’ospedale. Ma House voleva qualcuno che sovvertisse le regole di Cuddy, non che facesse un accordo con lei! E così.. licenzia Cole!
Cole: eddai, ma è il primo a sovvertire le regole!!
House: embè mica le mie! Che ti credi! Rivederci!!!
Lasciato anche il poro Cole a streghe e al suo destino, House lo ritroviamo nel suo studio.. entra 13 con una busta.. che cakkio è? È il test genetico per l’Huntingoton che House ha fatto fare! Come il test di “need to know” per l’aids che Cam nn voleva fare.. solo che questa volta quella busta 13 non la apre.. a volte, dice, non si vuole sapere!!!! E la busta.. finisce nel cestino..
E CON QUESTA IMMAGINE EDIFICANTE… ARRIVEDERCI A GIOVEDI CON UN NUOVO ENTUSIASMANTE RIASSUNTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
ENJOY PEOPLE!!
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