EDIT LO: ECCO LE SCREENCAPS HD, QUI!******
ecco a voi il RIASSUNTO MINUTO PER MINUTO!!
Buongiorrrrrrrrrrrrrrrrrrnooooooooo!!! Dopo ben 45 giorni ritorna House, e di conseguenza, anche nnooiii con i nostri riassunnnnnntiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Dove eravamo rimasti?? Ahem.. ah si è vero, i baby paperi sono diventati copaperi, Amber se ne è andata, ed ora…
Ora siamo a Natale!! Mentre a fiocchi scende la neve ed il Natale arriverà.. e mille mille sorrisi ad ogni bimbo regalerà.. Maggie e la figlia undicenne Jane (piccolo appunto.. ma i nomi ogni tanto cambiarli no eh??) stanno divertendosi un casino a fare free climbing indoor. Cioè.. Jane si ammazza sulla parete artificiale con i ramponi e i moschettoni, la mamma sta giù a tenere la corda. Ah si, proprio un bel divertimento.. comunque, ad un certo punto la bimba si blocca, non riesce ad arrivare al gradino successivo, così decide di scendere. Anche la mamma però ha i suoi problemi: all’improvviso le si paralizzano le mani e KABOOOOOOOOOOOMM!! La bambina più veloce della luce e del suono messi assieme plana sul pavimento. AHIAAAAA!!! Jane si rompe il braccio, la mamma in compenso ha le mani completamente paralizzate! Oppoveri noi!
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SIGLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Al PPTH è Natale, e sembra che tutti quanti vogliano partecipare al concorso:decoriamo anche l’aria. In mezzo a tonnellate di stelle filanti e festoni, e alberi su alberi stradecorati, i babycopaperi (ah come mi piace coniare i neologismi..) parlano del caso, (e del fatto che oramai House nn licenzierà nessuno): ovviamente la mamma non ha nessun problema neurologico, né di nessun altro tipo. Beh ma d’altronde è House, mica pizzaefichi!!. In quella…
House: gingolbellsss, gingollbells.. gingolloldeueiiiiii ueila! Mi fischiano le orecchie!! Cheppercaso stavate parlando del fatto che non licenzierò più nessuno?? Bella domanda… ma…Ucci ucci ucci sento odor di malatucci!!
Paperi+Foreman: alle… manco a Natale… dunque, c’era una volta un re.. ah no quella è un’altra, dicevamo.. c’era una volta una gentil donzella che proprio a Natale ha deciso di andare a fare una bella prova di arrampicata con la figlia, e proprio a Natale gli si sono paralizzate le mani… oh un bel libro in pantofole davanti alla tv con il pc acceso no eh?? Ok, mi sono ufficialmente perso.. Ah si, ovviamente non ha niente di niente, non ha mai mentito alla figlia, non ha mai mentito a noi.. e comunque co sto casino di gente che va e gente che viene st’ospedale è peggio di un porto di mare..
House: a proposito.. macche è tutto sto casino di decorazioni??? chi vi ha dato il permesso di celebrare la rappresentazione di una festa che celebra la ricorrenza della ricostruzione..
Kutner: dottoraus.. si chiama Natale! C’è na parola sola..
House: ah c’è una parola sola??? E comunque qua.. tredici che chiamerò Huntington perché tredici porta sfig@ e pure perchè se avete visto l’ottavo episodio sapete che la mamma ha avuto l’Huntington, avrebbe fatto un lavoro migliore…
Kutner: dai dai dai.. giochiamo al Babbo Natale segreto!! Daidaidaidai!!!
House: vi preferivo quando ve la facevate sotto dalla paura di perdere il lavoro..
Comunue, House, dopo aver sentito la bella introduzione e pensando “ma Foreman nn se n’era andato perché nn voleva essere come me??” e dopo aver appreso dalla solerte tredici che la signora aveva ereditato la mutazione genetica che causa il cancro al seno dalla mamma e che quindi si era sottoposta ad una doppia mastectomia preventiva, decide che, stranamente, la tipa debba fare una… RISONANZAAAAAAAAAAAAAA!! E son soddisfazioni.. la signora infatti potrebbe comunque soffrire di una sindrome paraneoplastica da tumore al seno.. (non chiedetevi come ci si fa ad ammalare di tumore al seno anche.. non avendolo più, perché la cosa è ancora in fase di meditazione)…. Anche perché comunque House è convinto che invece la donna menta.. infondo, everybody lies.. perché lei dovrebbe essere un’eccezione??? Ragion per cui chiede di settare la macchina della risonanza su “ironia”.. mentre lui andrà a rifare l’anamnesi della paziente
Per rifare giustappunto l’anamnesi, quale modo migliore se non quello di scambiare quattro amorevoli chiacchiere con la bambina??
House: cara la mia Jane.. siccome sono il dottoraus e non ti sto a dire il casino che succede ad ogni episodio, ti farò le solite domande… rispondi possibilmente prima che la tua mamma stramazzi quelle tre quattro volte.. che poi dicono che sono ripetitivo, e la cosa non giova allo showwwwwwwwwww… dicevamo: di che si fa tua mamma?? E soprattutto ehm.. come le piace fare s€ss@???
Jane: ma veramente io avrei undici anni.. no per dire.. sono piccola innocente e indifesa… comunque lei sta sopra! Sa, soffre di nausea e poi ci sono le cicatrici..
House: ah ecco.. appunto.. apperò le giovani generazioni! Altro che generazione x…
Comunque, mentre nell’aria c’è “hark the Herald angels sing” oltre che il buon profumo della neve, House va da Wilson in mensa con i risultati della risonanza.. indovinate?? Ovviamente la signora non ha nulla…
House: abbiamo bisogno di una nuova teoriaaaaaaaaaaaaa!! E la mamma è una putt@n@! beninteso, dice alla figlia come fa sess@, va con chiunque, ma io non è che sia qui a giudicare.. nonnooooooooooo…
13: nonno.. infatti.. e comunque mentre tu nn guardavi noi, che già sapevamo che andava cn tutti, abbiamo fatto ogni analisi per ogni malattia venerea conosciuta e sconosciuta, solo che ci siamo scordati di dirtelo…
House: ossigunur signur.. ma da dove me li mandano questi.. e li ho pure scelti in mezzo a quaranta… si, dunque, come ho già detto nel pilot che ovviamente voi non avete visto e per questo verrete puniti con compiti doppi, a volte la verità comincia con una bugia.. quindi mandate Foreman e Taub, che sono bugiardi patentati, a casa dell’ultimo partnerrrrrrrrrrs, perché sapete, e questa è una battuta nuova, non c’è solo il rischio di beccarsi la qualunque delle malattie veneree andando con chiunque.. ma è che i partnerrrs estranei.. sono estranei! Rivederrrrrrrci!!!
Nonostante il discorso di House sia un pochino ostico (e anche agnostico), i due vanno a casa di questo bel biundin..
Taub: non la meniamo che qua non c’è né il cane né l’aia.. che le hai dato per fare frinzi frinzi??
Bel biundin: chiiiiiiiiiii, ioooooooooooooooooo???? Ma.. ma…
Taub: che per caso ti sudano le mani? Ma bevi così tanto?? Eh.. è grave.. è grave.. eh lo sapevo.. vedi che a dire le bugie ti si allunga.. il naso??
E vi pare che il bel biundin possa mai affrontare una cosa simile?? Infatti confessa di averle dato l’ecst@sy, perché la tipa era ubriaca persa e, in termini prettamente tecnici, nn gliela poteva fare…
Mentre i due sono a casa del bel biundin…
IT’S CLINIC TIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
La paziente di turno è una bella biondina, che ha mal di gola..
House: apperò, vedo che hai pure un bel ciondolo…
Donna: è sant’Anna!! La protettrice dei bambini!!
House: seeeeeeeeeee abbella… e tu sei venuta dal dottoraus mica un dottore per tutti.. quella è la protettrice di ottocentocinquanta professioni, tipo gli arcieri, i carrozzieri.. qualsiasi cosa in eri… ah si e delle prostitute, e siccome non mi pari un arciere e manco un carrozziere… due più due stavolta stranamente fa quattro! (non stiamo a disturbare Capone, ma giusto giusto per la cronaca..Anna e Gioacchino sono i genitori della Vergine Maria. Gioacchino è un pastore e abita a Gerusalemme, anziano sacerdote è sposato con Anna. I due non avevano figli ed erano una coppia avanti con gli anni. Un giorno mentre Gioacchino è al lavoro nei campi, gli appare un angelo, per annunciargli la nascita di un figlio ed anche Anna ha la stessa visione. Chiamano la loro bambina Maria, che vuol dire «amata da Dio». Gioacchino porta di nuovo al tempio i suoi doni: insieme con la bimba dieci agnelli, dodici vitelli e centro capretti senza macchia. Più tardi Maria è condotta al tempio per essere educata secondo la legge di Mosè. Sant'Anna è invocata come protettrice delle donne incinte, che a lei si rivolgono per ottenere da Dio tre grandi favori: un parto felice, un figlio sano e latte sufficiente per poterlo allevare. È patrona di molti mestieri legati alle sue funzioni di madre, tra cui i lavandai e le ricamatrici.)
La tipa ha lo streptococco (che ormai anche noi sappiamo essere un comune batterio che causa il mal di gola), House ordina un antibiotico… e un po’ di riposo. Arrivederci e grazie.
Uscito dall’ambulatorio, House incontra Cuddy
Cu: ehi! Mi devi 50 dollari, caccia i soldi!!
House: tu mi devi un mezzo giro di lapdance! (onde prevenire ogni commento e a scapito di ogni equivoco… sono le TESTUALI parole…)
Cu: hahaha debbo ridere?? Sn per le infermiere.. e caccia!
House: mavvà? Già ho dato lo scorso anno… e poi voglio riassumere altre quaranta persone!
Cu: e i quattro babycopaperi?? Lo so che non sono proprio dei fulmini di guerra, ma questo passa il convento! Mica li avrai già licenziati!
Mentre dice queste belle parole.. arriva Taub!
Taub: signorsisignore!! Il belbiundin ha dato l’ecst@sy a Maggie! Ma abbiamo controllato e i sintomi non sono quelli!! Signor sissignore!
House: vedi quanto sn più bellini quando han paura del posto?? Chiaro, semplice, conciso… vuoi mettere?? Ma nn c’è paragone!
Maggie intanto è sotto dialisi, il concetto è che il sangue così si ripulisce dall’ecst@sy, e lei torna vispa più che pria!! Solo che.. mai dire queste cose in un epi di House e soprattutto se hai un medico che si chiama Kutner!! Capace che quello ti ammazza con il defibrillatore!!
Beh, stavolta non c’è il defibrillatore, ma Maggie comunque perde la vista. Evidentemente non c’entra niente la droga. Ahia. Siamo da capo a dodici!
Nel frattempo il giochino del babbo Natale segreto va avanti, e House mette il suo nome nella calza… peccato che non dica agli altri che ognuno di loro, non importa chi estrarrà.. che sarà sempre House!.. l’estrazione però ha comunque luogo…
Kutner è contento come una pasqua
13.. non gliene po’ fregare di meno (qui si direbbe… per lei è pari anche 13, e mai parole…)
Foreman…manco guarda il biglietto
House: effettivamente odio il Natale.. però d’altronde sapete, quando si assume uno staff, e ci si deve lavorare assieme… poi se fanno gli antipatici se la fanno con me.. nn sapete cheppalle… e poi mi piacciono i regali.. quindi non la menate, cacciate 25 dollari e passa la paura.
Dalla consultatio brevis che ne segue vien fuori che la tipa potrebbe aver perso la vista a causa di un sacco di cose.. dall’effetto della dialisi alla droga.. ad un problema vascolare… insomma è la solita gara di “spariamole a caso il più possibile”. Ad ogni modo, House ordina un’altra risonanza e uno fluorangiografia oculare (ahem.. la housegals production presenta.. la fluorangiografia oculare.. un bell’applauso. L'angiografia con la fluoresceina e il verde di indocianina sono degli esami diagnostici che usano delle speciali macchine fotografiche per fotografare le strutture situate nella parte posteriore dell'occhio. Questi esami sono molto utili per trovare alterazioni della parete dei vasi sanguigni che nutrono la retina. In entrambi i casi, una sostamza colorante è iniettata nella vena del braccio. Il colorante viaggia attraverso la circolazione sanguigna e raggiunge i vasi retinici e quelli situati in uno strato più profondo, chiamato coroide. Nessuno dei due esami comporta l'uso di raggi X o di forme pericolose di radiazioni. La fluoresceina è un colorante giallo che viene eccitato dalla luce nello spettro del visibile. L'indocianina è un colorante verde che fluoresce utilizzando luce infrarossa (invisibile); questo colorante richiede una particolare macchina fotografica che sia sensibile a questa lunghezza d'onda. L'angiografia al verde di indocianina è diventata disponibile solo recentemente. Questo esame può aiutare l'oculista a diagnosticare e valutare specifiche patologie oculari. La fluoresceina è migliore se si vuole studiare la circolazione retinica mentre il verde di indocianina è spesso migliore per studiare i vasi coroideali più profondi. Alcune patologie oculari, come la retinopatia diabetica e le trombosi venose retiniche interessano primariamente la circolazione retinica e sono di solito meglio visualizzate con la fluoresceina. In altre patologie, come la degenerazione maculare senile, in cui la diffusione del colorante è dai vasi coroideali più profondi, entrambi i coloranti sono utili).. oltre al fatto di andare a casa della paziente.. e di portare i computers! Infondo, se ha detto alla figlia come fa sess@, chissà cosa ci si può trovare… beh, è l’housepensiero! Mentre lo dice estrae anche lui il nome dalla calza…
House: aaahhhhhhhhhh proprio quello che volevo! (te credo, è il suo!)
Parte la diaspora… ovviamente dalla fluorangiografia, fatta da Foreman (un neurologo) e da Taub (un chirurgo plastico), alla quale assiste anche la bambina, non viene fuori nulla di nulla..
House, Wilson, e un bigliardino.. aaaaaaaaaahhh quanti ricordi…
Wilson: che mi dici del Babbo Natale segreto?? È per tenere unito lo staff??
House: embè fatti tuoi?? Tu che hai regalato alla tua ultima moglie l’ultimo anniversario??
Wilson: una felpa!
House: embè? Che vuoi?? Nn sai manco fare i regali e parli?? Va che nn c’è niente di peggio che fare il regalo sbagliato! Ti fa inca@@aaaareeeeeeeeeeee…
Wilson: see vabbè
13 e Taub arrivano con i pc.. che evidentemente pesano tre grammi l’uno, visto che 13 ne porta due sottobraccio e sembra che porti due opuscoli… comunque, li mettono davanti a House che si scervella con la password, per poi scoprire.. che non c’è password!! D’altronde, una donna così onesta con la figlia, come poteva avere segreti sul pc?? Dice la solerte tredici! Infondo perché non credere che esistano anche persone così al mondo.. anche se tutti mentono?
Nemmeno dalla risonanza risulta nulla, e House pè sempre più convinto che la donna stia nascondendo qualcosa, senonchè Foreman avanza la brillante ipotesi.. che sia il cervello a mentire! Cioè che Maggie soffra di un disturbo di conversione (disturbo cioè dato dall’ansia… vi ricordate l’isteria di massa in airborne?? Anyway, siamo professional.. Il disturbo di conversione tende a insorgere nell'adolescenza o nella prima età adulta ma può manifestarsi a qualsiasi età. Sembra abbastanza più comune nel sesso femminile. Per definizione, i sintomi si manifestano in maniera inconscia e sono limitati a quelli che suggeriscono un disturbo neurologico (di solito, compromissione della coordinazione o dell'equilibrio, debolezza, oppure paralisi di un braccio o di una gamba, o ancora perdita della sensibilità in un parte del corpo). Gli altri sintomi comprendono le pseudoconvulsioni; la perdita di uno dei sensi specifici, come la vista (cecità, visione doppia) o l'udito (sordità); l'afonia; le difficoltà nella deglutizione; la sensazione di groppo in gola; e infine la ritenzione urinaria. Generalmente, l'esordio dei sintomi è collegato a eventi stressanti di tipo sociale o psicologico. Il sintomo deve essere clinicamente significativo; cioè, deve creare abbastanza sofferenza da disturbare il funzionamento del paziente nell'area sociale, in quella lavorativa o in un'altra area importante. Un paziente può avere un episodio singolo o episodi sporadici; di solito, gli episodi sono brevi. Quando vengono ricoverati, i pazienti con sintomi di conversione in genere migliorano entro 2 sett.; tuttavia, dal 20 al 25% recidiva entro un anno e in alcuni i sintomi si cronicizzano.La diagnosi può essere inizialmente difficile, perché il paziente ritiene che i sintomi derivino da un disturbo fisico. Inoltre, ai medici viene insegnato quasi esclusivamente a considerare (ed escludere) disturbi fisici come causa di sintomi fisici. Di solito, la diagnosi viene presa in considerazione solo dopo che approfonditi esami fisici e analisi di laboratorio non riescono a rivelare un disturbo che possa spiegare pienamente il sintomo e i suoi effetti. Sebbene l'esclusione di un possibile disturbo fisico soggiacente sia di importanza cruciale, prendere subito in considerazione la conversione può evitare l'esecuzione di analisi che aumentano i costi e i rischi per il paziente e che possono ritardare eccessivamente la diagnosi. Il miglior indizio è che i sintomi di conversione di rado si conformano pienamente ai meccanismi anatomici e fisiologici noti.). Invece della normale terapia a base di antidepressivi, House però propende per un’altra soluzione.,. che si chiama Jane!
House: la mente inganna il corpo.. e noi dobbiamo ingannare la mente! E poi vuoi mettere che per na volta posso parlare con un bambino sano??
Mentre va dalla bimba, discute con 13..
13: non le serve lei!
House: e parli tu che ti chiami 13?? Qua le chiacchiere stanno a zero.. tu hai un difetto genetico che vuoi nascondere, lei invece ne ha uno dal quale vuole guarire.. e a te affascina solo la sua onestà?? Interessante… direi che mi ricordi qualcuno, ma poi rischierei che i miei fans scrivano cose non vere sui forum..
13: si certo ha parlato Santamariagoretti. La verità è che lei è patetico!
House: embè? E come ci permettiamo.. io ti ho anche fatto un complimento dicendoti “interessante”.. oh ma non c’è più religione! E dove siamo.. la verità è che l’ammiri perché lei ha fatto quello che tu non riesci a fare!
13 fa per andarsene, ma House la richiama.. serve qualcuno che intervenga nel caso il piano di convincere la bambina a mentire alla mamma sulla terapia non funzioni…vale a dire qualcuno che la distragga mente “qualcun altro” mente alla madre. Essenzialmente vogliono dare alla madre una terapia placebo, fatta di soluzione salina, ma lei deve pensare che sia una terapia risolutiva, se se ne convince ed è davvero un disturbo di conversione, può riprendersi e iniziare poi una terapia a base di antidepressivi. House parla a Jane, ma lei si rifiuta categoricamente di mentire alla madre. Mentre 13 porta la bambina a giocare a bigliardino con Foreman e Kutner, Taub passa al piano B, dà la madre il placebo convincendola che si tratta di una terapia efficacissima. Durante la somministrazione chiede a Maggie se la figlia non meriti qualche segreto.. un suo spazio.. e se non le sembri di “guardarle troppo le spalle”, ma lei risponde semplicemente che “il mondo andrebbe meglio se tutti avessero la mamma che gli sta dietro”
Nello sgabuzzi.. ehm nella saletta del calciobalilla i quattro moschettieri discutono sempre.. del Babbo Natale segreto! Dalla discussione viene fuori che la mamma di Jane fa i regali più belli ai professori con cui la figlia fa meno d’accordo.. e così i babycopaperi capiscono che House… ha messo il suo nome per tutti! Decidono quindi di non comprare nessun regalo. Così impara…
13: ahhh è sl patetico (e stiamo a due!! Questa come si permette…)
Nel frattempo House sta parlando… della stessa cosa con Wilson davanti ad una pizza, che scena dopo scena si trasforma.. ah le meraviglie della tivvù!
Wilson: hai dato il tuo nome a tutti?? E che farai quando lo scoprono??
House: embè.. discuteranno! Vuoi mettere lo spasso????
Maggie intanto stramazza definitivamente.. ha un arresto respiratorio e viene intubata da Taub che praticamente ha in mano una specie di falce… beh ricordiamoci che comunque è un chirurgo plastico che fa le fluorangiografie..
Vanno tutti da House a raccontargli degli ultimi avvenimenti, e sulla scrivania notano un piccolo pacchettino..
Kutner: di chi èèèèèèèèèèèèèèè??
House: beh, Babbo Natale!! Quello che di solito venero… ah no quello è un altro! (in realtà dice: it’s santa.. the one who I use to worship.. oh no that’s Satan.. capite che è un suicidio tradurre..)
Il regalo in realtà è un bell’ i-phone, il nuovo cel della @pple superaccessoriato… che però è di Wilson! House glielo ha fregato per far schiattare gli altri babycopaperi… e far loro comprare un gran bel regalo per competere!
Dalla.. indagine sul pc della mamma intanto viene fuori che lei ha la sarcoidosi (che è una patologia che conosciamo bene,… ad ogni modo, un ripasso non fa mai male. La Sarcoidosi è una malattia idiopatica multisistemica, con caratteristici granulomi non necrotizzanti e non caseosi.Colpisce prevalentemente uomini di colore, l'età a rischio si rivela essere quella che inizia alla terza decade e finisce alla quinta decade anagrafica. I sintomi più comuni sono tosse, emottisi, dispnea e presenza di protuberanze endobronchiali, del tratto respiratorio e quello della laringe, anomalie dovute a granulomi murali in diminuzione della salivazione. I polmoni sono coinvolti in quasi la totalità dei casi (più del 90%), e altri coinvolgimenti li troviamo nei linfonodi, cute, fegato, occhi, milza, ossa cuore e muscoli. Più raramente si osservano anche anomalia visive quali occhi rossi, fotobia e visione offuscata. Quando raggiunge il cuore e i polmoni può essere causa di morte). House lo deduce dalle quattromila e rotte email, perché da due anni soffre di dolori alle giunture.. House ordina la solita rumba di esami per confermare… e va da Wilson in mensa a restituirgli l’i-phone! mentre nell’aria risuona “a Natale mia mamma mi ha fatto un bel regalo!”… (W: hai mai pensato di usare le tue abilità per portare la pace nel medio oriente??)
Mentre House e Wilson sono in mezzo alle decorazioni e a campanellini che suonano, 13 e Kutner al solito discutono… del regalo ad House! Ovviamente 13 che è una faina ha capito che House se l’è regalato diciamo così.. da solo. Maggie però risulta negativa alla sarcoidosi, ma inizia a sanguinare dagli occhi. Ossignur. La causa? Sailsignur pure quella.. si va dalla malattia di Behcet (è in vigore si vede il riciclaggio di tutte le malattie della serie! Questa è stata usata in “the mistake”. Il morbo di Behçet è una sindrome descritta per la prima volta dal dermatologo turco Hulusi Behçet (1889-1948). Si tratta di una patologia sistemica (che interessa cioè l'intero organismo), infiammatoria, recidivante, cronica e progressiva, con decorso e risposta individuali alle terapie. La causa della malattia, particolarmente frequente in alcuni paesi del Medio Oriente, è sconosciuta e di probabile origine autoimmune (l'organismo cioè produce anticorpi rivolti contro proprie strutture). Esiste indubbiamente una predisposizione genetica, anche se la patologia non può definirsi ereditaria. La sindrome esordisce generalmente nella terza decade e con un rapporto di 2/1 per gli uomini rispetto alle donne. Raramente essa interessa i bambini. La diagnosi si ha in genere in presenza di afte (ulcere) ricorrenti al cavo orale e di almeno due delle seguenti alterazioni: afte genitali, vasculite cutanea (infiammazione dei vasi sanguigni), artrite, uveite posteriore (l'uvea è una parte dell'occhio), meningoencefalite. Le ulcere sono per lo più piccole, dolorose, ben circoscritte e localizzate ovunque nella cavità orale. Le ulcere genitali assomigliano a quelle orali, sia nell'aspetto che nel decorso. Quelle vaginali, in genere, non sono dolorose, a differenza di quelle localizzate sui genitali esterni. L'interessamento cutaneo può comportare la presenza di follicolite, lesioni nodulari (eritema nodoso), manifestazioni simili a quelle dell'acne, lesioni emorragiche (porpora, ecchimosi). La complicanza più temuta è però quella oculare, in quanto la perdita funzionale della vista può progredire rapidamente. Le articolazioni più colpite da artrite sono le ginocchia e le caviglie. In un quarto dei pazienti si documenta poi un interessamento delle vene, con possibili trombosi, mentre le arterie sono colpite più raramente. In alcuni casi, infine, si ha anche un interessamento del sistema nervoso centrale (neuro-Behçet). La sintomatologia neurologica si rende per lo più manifesta molti mesi dopo l'inizio della malattia. Il trattamento di tale patologia è difficile e può richiedere l'impiego di farmaci antineoplastici e corticosteroidi. La gravità in genere si attenua con il tempo. In molti pazienti, però, questa forma diventa cronica.) alla sequestrazione splenica (vale a dire i vasi splenici si dilatano, e raccolgono grandi quantità di sangue, aggravando le anemie e causando shock ipovolemico… in pratica si muore se non si interviene).. il pounto è che se nn fermano il crollo delle piastrine la cosa si fa seria.
Kutner rivela ad House di essere il suo babbo Natale segreto, inutile dire che gli altri lo vorrebbero uccidere seduta stante. Peccato che invece debbano andare a fare un aspirazione del midollo alla pora Maggie…
Ma torniamo in ambulatorio!! La gentile fanciulla del giorno prima è tornata!!! Oltre al mal di gola ha pure un brutto rash… ahia. House le chiede se per caso fa “attività” con degli asini.. lei risponde “che non ricorda mai se sono asini oppure muli”. In realtà lei partecipa ad un presepe vivente, facendo la parte di Maria.. e si è beccata l’ectima contagioso (L'Ectima contagioso rappresenta una malattia infettiva e contagiosa che colpisce la pecora, la capra, alcuni ruminanti selvatici e l’ uomo. Tale patologia risulta caratterizzata dalla comparsa di papule, vescicole e croste esuberanti a livello delle labbra, narici, occhi, mammella e parti distali degli arti). House prescrive l’antibiotico.. e lei lo invita a venirla a vedere!
In sala operatoria intanto, nientemeno che Chase esegue l’aspirazione… solo che c’è un problema.. l’osso femorale fuma! È talmente duro che il trapano non riesce a penetrarlo!!
Mentre tutti quanti si stanno scannando per capire quale sia la causa, arriva house in radiologia..
House: aimmmmmmmmmmmmmdrimingofauaitttttttttttttttcristmassssssssssssssssss!! Bè? È Nataleeee!! Siamo tutti più buoni e io irrimediabilmente più figo!! Mica c’è bisogno di litigare!! E poi sicuramente sarà carenza di CA2!! (un disturbo genetico che scombina i livelli di proteine, e che si può curare con un trapianto di midollo).
Bè, resta comunque il fatto che anche con la carenza di CA2 Maggie è spacciata, a meno che non si trovi un donatore di midollo. Tutti propendono per la figlia, ma Maggie è irremovibile: nonostante le tremila assicurazioni sulla procedura, non vuole assolutamente che la bambina subisca una cosa del genere, anche se la Jane supplica la mamma di lasciarla fare. Il problema però non si pone, perché la mamma risulta negativa al test, ergo.. non sanno che cos’abbia, sanno solo che sta morendo. Il comportamento di Maggie però insospettisce House.. (mentre ora si sente “ the little drummerboy”) di solito quando si reagisce così è perché si sa che l’esame di compatibilità darà esito negativo.. e l’unica possibilità che una madre non sia compatibile con la figlia.. è che le due non sono madre e figlia! E infatti Maggie racconta che ha conosciuto una drogata, che è rimasta incinta ma non ha voluto abortire, e la bambina che è nata è appunto Jane. Lei ha promesso di non rivelarle mai la sua vera identità. House le risponde “che ha la possibilità di fare alla figlia un ultimo regalo: la verità” ma Maggie non acconsente, anzi, si rifiuta categoricamente.. anche quando entra Jane, che dice alla madre che morirà.. inevitabilmente. Maggie risponde “che i medici si possono sbagliare”, continuando così a mentire alla figlia. Ha ragione House.. tutti mentono, specialmente chi si professa l’incarnazione della sincerità.
La scena dopo si apre.. con l’ascensore. House entra in una bolgia senza precedenti.. trombe, decorazioni, coriandoli, Wilson che gli viene incontro con un cappello da renna..
Wilson: che hai avuto per Natale??
House: uuuuuuuuuuuhh la seconda edizione di Clonan Doyle… un bel disco vintage.. e la mia
paziente che sta morendo…
Wilson: apperò…
Guardando la neve che cade, però.. House ha la sua solita epifania…. E mentre parte la musica di star trek.. (fra parentesi, sono DAVVERO le prime note del tema di Star Trek.. anche se in realtà son l’introduzione ad un motivo natalizio).. House entra in laboratorio.
House: godresthemerrygentlemeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnn (che è appunto quello che si sente, “God rest the merry gentlemen”, carrol tradizionale).. bè?? Che credete, che canti solo myway?? Comunque, la nostra cara maggie non morirà! E io so che cos’ha! Trallallero trallallà!
Tutti rapiti e stupiti, ascoltano la favola di Natale….
House: tu scendi dalle stelleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ahem, dunque… anche se ha subito la mastectomia, alcune cellule del seno possono essere rimaste, e andate dove non debbono essere… quindi date alla mamma il risperidone (un antidepressivo).. le cellule del seno si gonfieranno, e caso risolto!
Detto fatto, vanno da Maggie, e House trova un rigonfiamento sotto il ginocchio, lo siringa.. e il liquido si rivela essere latte! Questo perché il risperidone provoca galattorrea, appunto produzione di latte. Basterà quindi rimuovere il tumore, e Maggie si riprenderà perfettamente.!!!
Maggie (a Jane): ti voglio bene
Jane: anch'io..
House: vi auguro una vita meravigliosa (have a wonderful life!!)
Montaggio finale… sulle note di “who took the merry out of Christmas”, vediamo House che atraversa l’atrio dell’ospedale mentre tutti, paperi vecchi e nuovi festeggiano.. entra in una chiesa, dove vediamo la ragazza dell’ambulatorio arrivare su di un asinello per la rappresentazione della natività… House sorride…. E buon Natale a tutti!!!! Anche se siamo a febbraio…
E DOPO UNA DECINA DI ORE DI LAVORO, SCUSANDOMI PER IL RITARDO.. AUGURO A TUTTI UNA BUONA LETTURA, E ARRIVEDERCI A LUNEDI CON L’EPISODIO DEL SUPERBOWL!!!!!
ENJOY PEOPLE!!
p.s.
ringrazio la Lo per la sua intro/commento in spoilers.. che mi ha aperto la strada all'interpretazione di molti passi...
Edited by LaurieLo - 31/1/2008, 10:32
